DIARIO DE UNA LUCHADORA II

 DIARIO DE UNA LUCHADORA II 

Tras toda la información que me dieron, no sabía cómo se lo iba a trasmitir a mis familiares, sobre todo a mis padres, porque ya la cosa en casa no es fácil, por otros problemas de salud que hay. Hable inicialmente con mi tía, la psicóloga y la que tengo más cerca, porque vive en Madrid, aunque a una hora de mi casa, pero bueno, mejor que mis familiares de Sevilla y yo le preguntaba a ella que como podría trasmitir el mensaje, ella me dijo, tal y como me lo estas contando a mí, mejor decirlo directo, sin rodeo, porque ellos van a querer saber como te sientes y como te enfrentas a ello. Antes de hablar con mis padres, que los llame por la tarde del jueves 30 de mayo, lo comunique a mi empresa, por suerte super positivos y lo que necesitara que contara con ellos, que dentro de lo malo es de los mejores canceres, pero claro, me preguntaban si preferiría cogerme baja, que como lo iba a plantear, reconozco que todo eso me agobia ahora mismo, porque no se como me va a sentar la quimio, no se como va a reaccionar mi cuerpo y encima no se si quiero someterme a la congelación de óvulos, porque seria retrasar todo el proceso un mes, tendré que llamar a mi doctora, a hematología y que ellos también barajen si podemos retrasar dicho tratamiento o no.

Reconozco que cuando se lo dije a mis padres, como ya me había hartado de llorar antes, me dio por reírme y tomármelo a cachondeo, pero realmente no es para eso, es algo serio, es algo que no se como será, una experiencia y espero que como dice mi medico “una mala pesadilla que en un tiempo solo será eso”. Obviamente mis padres se quedaron en shock y reconozco que algún familiar se lo tomo mejor que otro, quizás porque por parte de madre hemos vivido otros tipos de cáncer muy cercanos y se sabe que la ciencia ya ha avanzado y todo se supera, en cambio por parte de padre os podéis imaginar…

 

A medida que lo voy contando como que voy asumiendo, si es cierto, que no quiero que la gente esté todo el rato preguntándome como estoy o diciendo se te ve genial, porque internamente tengo miedo. Tengo miedo a esa etapa desconocida que me viene y reconozco que a pesar de todo lo que tengo que decidir a día 2 de junio 2024 os diré que he decidido congelar mis óvulos, porque nunca se sabe si querré o no ser mama en un futuro, me han comentado que el tratamiento es algo jodido, aparte que tendré que estar pinchándome unas hormonas en la barriga, pero hasta que no me cuente más el médico, prefiero no seguir investigando y que sean ellos los que me digan como debo proceder y como seria el proceso exacto, por que al menos haciendo eso, tengo el control de mi vida y podre decidir sobre mi futuro.

Aun me queda decírselo a mucha gente, a mis amigos mas cercanos, pero poco a poco, no quiero que se me haga bola, también quiero ir asumiéndolo yo e ir diciendo como contarlo y como no.

De echo como me ayudó bastante superar mi ruptura escribiendo, quiero compartir con vosotros todo lo que siento, pienso y como me encuentro, porque creo que sea una buena manera de poder desahogarme y quien sabe, quizás puedo ayudar a otras personas que estén el mismo proceso u ellos a mí, porque ya lo hayan pasado…

A día de hoy solo os puedo decir, que tengo miedo, pero que miro con positivismo lo que me viene, al menos de momento, ya cuando se me empiece a caer el pelo, o a verme que no tengo ganas de hacer nada, con lo nerviosa que yo soy, creo que ahí será lo peor.