DIARIO DE UNA LUCHADORA XII

 DIARIO DE UNA LUCHADORA XII

Día 1 de agosto, tengo dos pruebas, el Tac con contraste que me lo mando el doctor de radioterapia y el PET TAC que me lo mando la hematóloga, ambos iban con contraste, y temía como me iban a sentar, ya que claro, con la quimio y todo..., ¡pufff!

Tenía que estar en ayuna de unas 6 horas, por lo que no comí nada desde las 10 de la noche del día anterior y la primera prueba la tenía a las 9 de la mañana, no sabían dónde cogerme ya la vía, porque desgraciadamente tengo las venas super inflamadas y cada vez estoy como más cansada, pero bueno...

Finalmente, me libré del primer contraste, el de TAC, pero me hicieron como una máscara de plástico raro, para que no me mueva durante las sesiones de radioterapia, es una sensación desagradable porque te ponen como algo caliente en la cabeza para amoldarlo, para que me entendáis, cuando os ponen una escayola y le dan forma para ponerte una férula o algo así. Pues igual solo que de plástico.

Cuando me la probaron después cuando ya enfrió. Me sentía como el hombre de la máscara de hierro (es una película, para quien no lo sepa), es una sensación rara, porque además te deja totalmente inmóvil, que si, que esa es la idea, pero es super desagradable, pero bueno, es lo que toca.

Por otro lado, tras el PET con contraste por fin me pude ir a casa, y comer algo, que eran ya las 2 de la tarde y me subía por las paredes. Reconozco que esa tarde dormí, y descansé porque estaba agotada.

Tengo que esperar los resultados de las pruebas el martes 6 de agosto. Y sinceramente, el fin de semana ha sido horrible, porque no paro de pensar como habrán salido, si tendrán que darme más quimio, o si ya tengo que esperar a radioterapia o que pasara…

Reconozco también que anímicamente llevo unas semanas bastante mal, no tengo ganas de nada y cada vez veo que me cuesta más todo, que tengo que depender más de los demás y que no puedo andar más de una vuelta a mi urbanización, y sentarme en más de un banco. Con lo que yo soy, que soy un manojo de nervios, un culo inquieto, verme que no puedo hacer la mitad de la mitad de lo que hacía, me mata anímicamente y solo se llorar y no se tampoco porque… Está siendo más duro de lo que yo pensaba y sinceramente, por mucho que quiero cambiar y realmente, quiero cambiar y pensar en positivo, no puedo…

Y quiero ser fuerte, porque sé que a pesar de todo es un tipo de cáncer que se supera y que solo será un mal verano, pero… me puede todo esto. Y quiero destacar que es digno de admirar a esas personas que por desgracia tienen un cáncer que quizás ya es para toda la vida, que luchan y viven con ello siempre y adaptan su vida, a esa nueva vida. Creo que las que tenemos canceres más leves, por así decirlo y no por quitarnos méritos, porque cada persona lo vivirá de una manera. Creo que hay que tomar ejemplo de esas personas.

Yo en mi familia tengo un gran ejemplo, un ejemplo que lucho años y años contra una leucemia y otros tipos de cáncer y para mí, es el gran ejemplo a seguir, desgraciadamente ya no está entre nosotros, pero luchó cada día de su vida y a pesar de todo, siempre la veía con una sonrisa en la cara, ayudando y animando a todos. Era un gran ejemplo y si no fuera por ella, yo creo que ya me hubiera hundido. Pero si es cierto que quizás al someterme a una quimio, creo que ya entiendo muchas cosas.

Por lo que en esta entrada quiero agradecer a todas las personas que me animan cada día, quiero agradecer a esas personas luchadoras, que a pesar de tener una enfermedad como es el cáncer, siguen luchando cada día, porque esas son las verdaderas luchadoras. Y si en algún momento piensas que no puedes más. Mira atrás y recuerda todo lo que ya has pasado y que la lucha debe de continuar, nunca estas sola. Somos guerreras.

DIARIO DE UNA LUCHADORA XI

 DIARIO DE UNA LUCHADORA XI

Martes 23, 4 día de quimio, casa vez está siendo más duro, porque de entrada no sabía dónde me podían pinchar, porque mis venas cada vez sufren más..., están inflamadas y moradas... es horrible.

La verdad que el enfermero muy majo y muy simpático y te hace la estancia más amena y buscan venas que no estén afectadas.

Cuando entre en la consulta con la doctora de hematología me decía que no me podían dar la quimio, porque mis defensas estaban demasiado bajas. Os cuento una persona normal tiene las defensas en unas 1000 o 1200, alguien con quimio se le baja a 500 o 400 y a mí me bajo a 205. Por lo que por poco no me la ponen. Y yo les decía que por favor que sí, que el 1 de agosto tengo las pruebas del Pet tac y el tac y no quería ir con el cuerpo regular... o al menos no ir con la quimio tan próxima, porque me la querían retrasar una semana y yo la verdad que no quiero que el proceso se retrase...  porque es una mierda... quiero que acabe ya esta pesadilla y recuperarme.

En cuanto al tratamiento de quimio fatal, con fatiga, mal estar y con frio durante las horas de tratamiento, jamás lo había pasado tan mal. Porque yo creía que vomitaba incluso allí dentro.

Cuando llegué a casa sobre las 4 de la tarde, comí pasta, que ya desde la primera quimio, tras llegar a casa siempre comía pasta y no me sentaba mal, así que para que cambiar algo, que ya sabemos que no va mal. Por otro lado, a medida que van pasando las horas y los días, me voy encontrando peor, no sé si es debido a mis defensas, a la fuerte ola de calor que estamos teniendo estos días, pero no puedo con mi cuerpo. Me obligaron a salir a dar un paseo y ya te digo que me sentó incluso peor, me maree y todo.

Yo se que mis padres quieren lo mejor para mí, pero es que en estos momentos no me encuentro bien y no pueden obligarme ni a comer más, ni a salir a dar paseos, porque es que no puedo ni con mi cuerpo. Noches sin dormir, días con fatiga y mal estar corporal. Todo el día con el aire acondicionado encendido y naturalmente sin que me dé directo porque no quería resfriarme, pero no podía más, no sabía cómo ponerme, si de pie, sentada, tumbada, en que cama, en que sillón… todo era horrible, y sinceramente creo que la peor.

Como veis se arriesgaron a ponerme la quimio, porque como ellos dicen, soy joven y puedo aguantar, pero que, a la mínima para el hospital, que no vea nadie y que este aislada al menos estas dos semanas, para que no me contagien nada, incluso familiares que convivieran con mascarillas para ir a comprar y todo… Horrible y la verdad que me asusta también eso, pero bueno, no todas las semanas o quimios iban a ser positivas y buenas…

Por otro lado, mi pareja parece que al hablarle la doctora tan clara, ha cambiado el chic, así que genial, aunque espero que todo este proceso este acabando… porque es que no puedo más, sobre todo el verme que no puedo hacer nada por mi misma, el ducharme sentada, porque no soy capaz de mantener en pie, también me mata, sobre todo el hecho de verme que no puedo hacer nada.

Esperemos las pruebas del 1 de agosto y a ver los resultados la semana siguiente y si no me dan problemas los contractes.

DIARIO DE UNA LUCHADORA X

DIARIO DE UNA LUCHADORA X

Bueno, ya me queda menos, o eso parece, al menos una última sesión de quimio por el momento, hasta saber los resultados de las pruebas de agosto y esperar la radioterapia lógicamente, que tendré que coger fuerzas y todo.

El 15 de julio subió mi padre, para estar conmigo unos días, aparte de mi madre, que sigue aquí lógicamente, y mi pareja, pero bueno, no se si se esta acomodando no lo asume o no sé, porque mi sensación es que solo va a lo suyo, si diréis que soy una egoísta, pero el echo de ir a comprar y estar conmigo a partir de las 9 de la noche viendo algo, no es estar conmigo superando esta etapa. Otros diréis que soy egoísta, pero no quiero que este todo el rato al lado mía, pero creo que podría intentar buscar cosas para hacer que yo pueda hacer, aunque sea subir a la sierra a dar un paseo en mis 4 días buenos, porque solo tengo eso, 4 días buenos. De hecho, tengo la sensación que algunos amigos buscan mas planes y cosas que hacer para subirme los ánimos, sobre todo, porque llevo varias semanas, que no tengo ganas de nada, solo lloro, todo me sienta mal, y cada vez, me cuesta mas ir a la sesión de quimio, ir a que me den malas noticias, o simplemente cosas que no quiero escuchar.

Reconozco que mi pareja trabaja, bueno teletrabaja y con esto del verano sale antes, y no me importa que el siga con su vida haciendo lo que le guste, pero si mis días buenos podía salir de él hacer algo..., pero nada sale de él… y cada vez lo veo mas distante, por lo que mi cabeza me hace pensar que quizás me ha dejado de querer, que se que no es así, porque no me lo trasmite en cierto modo, pero no noto que este bien, no se si es porque él no asumió esto y piensa que es como un resfriado y ya, pero en estos momentos son los que nos damos cuenta quien vale y quien no vale la pena… y desgraciadamente es así.

Reconozco que mis padres y mi hermana siempre me están apoyando incluido mi familia, abuelos, tíos, y gente cercana a mi..., y la familia siempre va a estar, tanto en lo bueno como en lo malo. De echo recuerdo una frase de mis primitos pequeño (tienen 9 y 7 años) “que esto es una etapa y que mejor que se me caiga el pelo y me ponga buena pronto, que eso es lo importante” “que sigo siendo guapa” y sinceramente pienso que a veces ellos lo entienden más que personas más adultas. Cuando vienen a verme, como es lógico, al ser niños, son foco de contagio de virus, por norma general, ellos me tiran besos de lejos y vamos con mascarillas y nos vemos al aire libre y ellos lo entienden perfectamente que no se pueden acercar a mi durante un periodo, al igual que mis tíos, al convivir con ellos no se acercan a mí. Pienso que hay gente que no entiende eso. Pero bueno..., con no volver a verlos durante todo lo que queda de esta etapa estaría, si ellos no son prudentes tendré que cortar yo por lo sano y si se enfadan lo siento, pero yo con nada que coja, me pueden ingresar, y como vosotros comprenderéis, ya tengo bastante.

Os quiero hablar de varios temas más importantes, como os dije tuve que cambiar mucho mi rutina de vida, porque claro, no podía usar los geles, ni los champús, ni nada de lo normal que usaba, por lo que compré ciertas marcas que recomiendan para esto. No me pagan por esto, pero quiero compartirlo..., Dove para mi ha sido el mejor gel, incluido la crema corporal, para no perder las pestañas me recomendaron una marca de vitaminas que se llama Uklash (Yo me compre el de pestañas y lo utilizo para las pestañas y las cejas y de momento funciona) ya os contare al final del proceso. El protector solar que utilizo es de farmacia de la marca ISDIN un gel crema factor 50, aunque siempre utilizo pantalones largos finitos y alguna chaqueta o algo para intentar cubrirme, pero los días de mas calor, la crema y evitar salir a las horas que pega fuerte el sol. Reconozco que, a pesar de estar calva, no utilizo pañuelo ni pelucas, porque con el calor es horrible, por lo que utilizo una gorrita, y para mí es más cómodo y fresquito, pero quizás no todos os sentís cómodos con ello. Pero desde mi punto de vista, desde que notes que se te cae el pelo, te rapes tú, con ayuda de algún familiar, y el trance es algo menor, al menos para mí, que ya estoy medio acostumbrada. Para los calcetines, como no nos puede apretar nada, para que no se inflamen las partes del cuerpo, en calcedonia vender calcetines sin elásticos y son maravillosos. Para mi de lo mejor, yo no conocía nada de esto, estuve buscando y preguntando a gente que se que sabe de esto. Por lo que no nos de miedo a preguntar, porque a veces los consejos son buenos y nos puede venir bien para nosotros. Yo por eso quería compartir con vosotros algunas de las cosas que utilizo para que lo sepáis y si os puedo ayudar pues mejor.

Así que seguimos con la lucha y que no falte, que el cáncer no nos supere y sigamos luchando juntos, pero sobre todo por nosotros mismos.

DIARIO DE UNA LUCHADORA IX

DIARIO DE UNA LUCHADORA IX

Día 9 de julio, 3 día de tratamiento de quimio, inicio del 2 ciclo, reconozco que fui ya sintiéndome con mal cuerpo, quizás no estaba del todo bien, porque como lo pase tan mal en mi 2 sesión de quimio, no se..., iba con miedo y aparte tantas horas en el hospital, desde las 8 de la mañana, porque entre la analítica, que te vea tu doctora y después el hospital de día, para el tratamiento y que el tratamiento se retrasó, así que si, señores, no salí del hospital hasta casi las 4 de la tarde.

Me dieron allí algo de comer y reconozco que tenia hambre, aunque ya me sabia mal la boca, llegue a casa y ya me encontraba mal, quizás también la calor, el estado de animo que iba bajita, y bueno, sinceramente me he pegado esta semana mal, mal anímicamente y sinceramente no quiero volver a ver a nadie, porque la gente no entiende que la semana mala, no me apetece nada, solo quiero descansar e intentar llevarlo lo mejor posible, pero no, todo el mundo se empeña en escribirte, en querer verte, y como no, decirte la mítica frase “si yo te veo muy bien”, pues no estoy bien, no es fácil llevarlo, y no es para que me digan todo el rato eso, porque quizás físicamente se me vea medianamente bien, pero emocionalmente es duro, y es duro, porque te das cuenta que tienes que depender de las personas para poder ducharte, para salir a dar un paseo, y no hablo de un paseo de kilómetros, sino ir a la esquina y volver, eso es una aventura que se puede convertir en 10 minutos cuando de normal tardarías 1.

También es cierto, que no me apetecía levantarme, no tenia apenas ganas de comer, reconozco que no he dejado de comer en ningún momento, pero las cantidades eran mínimas, la tensión la tenia por el suelo y todo el rato mareada, reconozco que anímicamente a día 15 de julio ha mejorado, pero han sido días malos, no quería hablar con nadie, les grite a mi mama y a mi pareja, después me ponía a llorar y no sabia porque, y eso me angustia, porque intentas ver porque haces eso, pero tu cabeza te juega malas pasadas… las noches son horribles, apenas puedo mantener en la misma posición mas de 2 horas seguidas, porque los músculos me empiezan a doler, reconozco que quizás eso es por lo que también anímicamente estamos mas bajitos, pero creo que debemos permitirnos llorar, reír, gritar y si no queremos ver a alguien que no se ofenda, si no os contesto no os ofendáis, pero esta batalla la única que la puede entender y la única que sabe como se siente y que dolores siente, soy yo. Por lo que os voy a pedir, que entendáis que si no os contesto en días, es porque no quiero, no me apetece o me encuentro mal, y no podéis atosigarme a preguntarme, ¿porque? ¿Pero qué te pasa? ¿No te entiendo, si eres fuerte? Porque mi pensamiento es, que si sois imbéciles o si me estáis tomando el pelo. Tengo cáncer, hay que reconocerlo y os guste o no, tenemos nuestros días, porque a pesar de tener esta enfermedad y tener estos tratamientos tan agresivos, porque no os paráis a pensar cuando vosotros tenéis un día malo, en el trabajo, con los amigos, con tu pareja..., pues imaginaos agravarlo también por no poder ser autosuficiente y tener que depender de los demás y para colmo que te preguntes cosas estúpidas. Así que permitirnos gritar, llorar, reír y marcar nosotros el ritmo, porque es algo temporal y algo que el que quiera acompañarme estará y el que no pueda, primero porque no sepa o segundo porque no quiera, no se lo tendré en cuenta, pero a nosotros dejarnos ser nosotros y dejarnos desahogarnos como y cuando queramos, porque a pesar de estar enfermos somos personas. Y tendremos que aprender a llevarlo lo mejor posible.