DIARIO DE UNA LUCHADORA VIII

 DIARIO DE UNA LUCHADORA VIII

Reconozco que esta segunda quimio, ha sido peor que la primera, no se si porque quizás ya tengo más químicos en el cuerpo o porque no la he tolerado bien con la mezcla del antibiótico.

He estado muy cansada, sin ganas de nada, ni de ver a nadie, reconozco que no tengo fuerzas, no me apetece, aparte de todo el trancé que viví hace unos días.

A medida que van pasando los días, me voy encontrando poco a poco algo mejor y es lo peor, porque esta vez los síntomas me han durado más, no me he sentido con fuerzas hasta el 3 o 4 de julio y no por nada, porque entre el calor de estos días atrás, que los síntomas se agravan, comprobado y sentirme tan débil.

Aparte de todos los síntomas que ya os he ido contando reconozco que verme, sin fuerzas, ni si quiera para poder ducharme normal, necesito que este alguien conmigo en el baño vigilándome, porque me dan mareos, imagino que por los cambios de temperatura, o porque es lo que toca al estar tan débil, el tener que ducharme sentada, sin fuerzas para poder abrir ni el tapón del gel de ducha, es una mierda, y es una mierda porque necesitamos que alguien este contigo las 24 horas.

Los olores, me afectan también un montón, no puedo ni pisar la cocina, porque el simple hecho de oler a frito, a aceite, o alguna comida un poco más fuerte, ya me dan nauseas, sensación de que voy a echar mi primera papilla, es horrible.

El jueves 4 de julio, le dije a mi pareja, que por favor me llevara a mi heladería favorita a por un helado, ya que quería salir, porque me encontraba medio bien y sinceramente me apetecía dar una vuelta, por lo que a la que volvió a casa me llevo a la heladería, a mí, a mi madre y con nuestra perrita, reconozco que más que un perro, parece un pollito porque me sigue a todos lados, el animalito, sentirá que no estoy bien y no se separa de mí, la verdad que es una gran compañía.

A mi madre la tengo loca, a la pobre, no sé cómo no me ha mandado ya a la playa, por no decir otra cosa más fuerte, pero reconozco que agradezco que este aquí, porque no se qué haría sin ella, porque se que mi pareja desgraciadamente, no es fuerte para esto, que quizás mi madre tampoco, y yo tampoco, porque me ha dado esta semana, en esa quimio por estar insoportable, no me aguantaba ni yo, porque es que reconozco que ha sido horrible, las sensaciones que tienes, y todo lo que vives, aunque estén ahí apoyándote, eres tú quien lo soportas, y por mucho que digas que te duele algo, realmente eres tú, el que tienes que poner el límite, el que verdaderamente siente el dolor que nos hace sentir esas sesiones de quimioterapia.

El miércoles 3 de julio tuve cita con radioterapia, ya que no todas las personas son aptas para darse este tipo de tratamiento, por lo que me explicaron como seria. Es parecido a una máquina del Tac solo que dura cuestión de unos minutos y solo va a la zona afectada, en mi caso en el cuello, por lo que me podrán como una especia de escayola, de plástico o así, para tapar las zonas que no quieren que llegue la radiación. Es decir, pecho y cara, para que solo de en el cuello, problemas de esto, que puede afectar al tiroides y a una parte del pulmón, por lo visto la terminación de nuestro pulmón esta casi en el cuello (dato que no sabía). Por otro lado, me han dicho que me tendrán que dar 10 sesiones, esto con lleva a dos semanas seguidas en el hospital, día tras día, solo que no me podrán dar la radioterapia hasta un mes o mes y medio después de que acabe la quimio, porque necesitan que elimine toda la quimio de mi cuerpo. Otra cosa que puede pasar con la radioterapia, y aunque mi dosis es pequeña y puede ser que no me suceda, está ahí ese pequeño problemilla y es que a largo plazo me puede salir otro tumor, por culpa de la radiación, que puede ser bueno o malo, pero desgraciadamente tendremos que arriesgarnos.

Me mandaron más pruebas para el 1 de agosto, que me harán un TAC con contraste a las 9 de la mañana y a las 11 de la mañana el PET-TC así que nada, todo un día sin comer, hasta las 2 de la tarde por lo menos, porque como sabéis, el PET-TC dura unas 2 o 3 horas. Pregunte si ambos contrastes eran compatibles y me han dicho que si, ya lo veremos el 1 de agosto.

El jueves 4 cuando fui a la heladería, me atreví a subir una foto al Instagram y reconozco que he recibido muchos mensajes de muchísimas personas, incluso algunos que no esperaba. Reconozco que solo contesto cuando me apetece, porque hay días peores y días mejores, pero reconozco que se lleva mejor con apoyo y el hecho de subir una foto, sin pelo, que me costó mucho, pero me siento liberada al haber hecho eso, es como quitarte un peso de encima y normalizar la situación, al menos para mí, y creo que mientras antes normalicemos la situación de que, si, tengo cáncer, es una enfermedad pero que estamos en el siglo XXI, deberías de empezar a normalizar un poco las cosas, y que a pesar de tener cáncer, no todos son terminales y aunque nos cueste asumirlo y sea duro, lo único que debemos hacer es intentar seguir adelante y que las personas que estén al lado llevarlo lo mejor posible, como nosotros.

 

DIARIO DE UNA LUCHADORA VII

DIARIO DE UNA LUCHADORA VII

Martes 25 de junio, 2 día de tratamiento y ponemos fin al primer ciclo, reconozco que no quería ir, pero bueno, me mentalice que solo serian unos días malos y ya estaría. Estuve en el hospital toda la mañana, y reconozco que dolores musculares tenia algo menos, pero como me mandaron un antibiótico, para prevenir una posible neumonía, porque tenia la garganta un poco roja, parece que hizo reacción con la quimio y me dio por diarreas y sensación de vómitos, pero que creía que me moría. La noche del miércoles 26 al jueves 27 de junio. Me levanté a las 6 de la mañana al baño y sinceramente, no sé, de donde tuve la fuerza para gritar “¡Mama!” porque yo me veía con la cabeza abierta en el baño. La tensión me bajo a 8 – 5 y estaba hiper mareada, con ganas de vomitar y diarrea, para que mentirnos, llame a la doctora por teléfono y me quito el antibiótico, porque parece que me estaba reaccionando mal, con la quimioterapia. Por lo que a medida que iba pasando el día, parecía que me encontraba algo mejor, si es cierto, que estoy evitando ciertas comidas, como comidas pesadas, para evitar agravar la diarrea.

El pelo se me cae demasiado rápido, de echo cuando me duche el jueves 27 de junio, las manos estaban llenas de pelo, todo el rato tenía pelo y yo no quería asumirlo. Cuando me estaba cepillando el pelo, era mas pelos al suelo, y cada vez me sentía más frustrada, que sí, que ya me dijeron que se me caería, pero dile a una mujer que se va a quedar calva, dile a una chica joven de 27 años dedicada a la moda, que se va a quedar calva, dile a una persona que tenia mil ganas de comerse el mundo con los nuevos cambios que hizo en su vida en este año 2024. Y dile que a mitad de año todo lo que tenía pensando, lo tendría que dejar atrás, aparcado de momento, estancado, hasta que acabe todo esto y pueda seguir adelante con todo.

Mi mama y yo, se nos saltaron las lagrimas y lo que ella me decía “la que es guapa, es guapa con pelo o sin el, tu tienes que pensar que estas combatiendo un cáncer, y que después nadie te va a parar, porque nadie lo ha hecho nunca” Hay ya rompí de nuevo..., las lagrimas recorren mi cara, siento un dolor fuerte en el pecho que no se ni cómo explicar. Todos pensareis que es un algo pasajero, algo que vuelve a salir, y que no debería de preocuparme, pero reconozco que yo ya sabía, que, para mí, esto iba a ser lo mas duro.

Mi pareja, me decía que tengo que pensar que ya voy por la mitad, que me quiere y que estará a mi lado, pase lo que pase, y lo sé, porque nos queremos un montón y cualquier otra persona, si no te quisiera, no iba a pasar por este “trance”

Reconozco que no quiero ver a nadie en estos días, al menos hasta que coja fuerzas y asimile lo que queda por vivir, en cuanto a dolores musculares, tengo, el mal sabor de boca también y dolor en los dientes, quizás menos intensos que la primera vez, pero reconozco que el dolor de barriga es insoportable, y creo que este segundo tratamiento de quimio, va a ser más de superación psicológica, de mentalizarme, que a lo que realmente son dolores.

Así que nada amigos, como digo tendré que luchar, aunque ahora mismo mis ganas son mínimas y mientras escribo esto entre lagrima y lagrima, solo quiero decir que debemos ser fuertes, y que lucharemos hasta el final, porque yo quiero seguir dando mucha guerra a todos vosotros.

DIARIO DE UNA LUCHADORA VI

DIARIO DE UNA LUCHADORA VI

Tras pasar un fin de semana horrible, el lunes 17 tuve que ir al médico de cabecera a pedir la baja, no podía con mi cuerpo, es como si un camión te hubiera atropellado, una sensación muy desagradable. De hecho, para poder ducharme, me he tenido que duchar sentada, porque no era capaz de mantenerme en pie, al menos por mucho rato, pero bueno, toca ir cambiando algunos hábitos de mi vida, a ir más lento.

Sinceramente no quería pedir la baja, pero mi cuerpo me lo pedía.

El martes 18 de junio, tuve consulta con mi hematóloga, para ver que tal el primer tratamiento de quimioterapia, reconozco que las analíticas decían que dentro de lo malo, están bastante bien, que me han bajado mucho las defensas, pero que es lo normal, al igual que la pérdida de peso, 2 kilos menos. Para que os hagáis una idea, mido 1,68 cm y pesaba unos 54 kg, así que, con la pérdida de peso voy por 52 kg, y no porque haya dejado de comer, pero hay cosas que no me apetecen, como picotear entre horas, comer cosas dulces u otro tipo de cosas, tipo de mal comer, comida basura.

El brazo donde me pusieron la quimio, lo tengo super inflamado e incluso morado, por lo que tengo que pedir, que el ultimo bote me lo metan más lento, ya que es el más agresivo. Por lo que quizás mi 2 tratamiento de quimio tardamos algo más, pero bueno, ya puestos, que más de 4 que 5 horas.

A medida que va pasando la semana, me voy encontrando algo mejor, cogiendo algo de fuerzas y ya me sabe todo bien, si es cierto que andaba un poco estreñida, pero te intentan poner los menos medicamentos posibles, por lo que empecé a comer yogurt bifidus, ciruelas y algunas cosas así, con mucha fibra para poder ir por mi propio cuerpo. Por lo que el proceso es una mierda, sinceramente, no nos vamos a mentir, tendré una semana muy mala, y una semana (bueno más bien, algunos días) buenos, más llevaderos dejémoslo así.

Que lloro y estoy muy sensible con cualquier cosa, si, que no sé qué hacer con mi vida, también, porque me canso muy rápido, que intento salir todos los días, aunque sea a dar una vuelta cortita y me tenga que sentar en algún banco, si, ¿por qué? Porque es lo que me toca, luchar contra mi cuerpo e intentar que no se quede engarrotado, porque si no después volver a la normalidad me va a costar.

La doctora dice que el bulto ha disminuido bastante con el primer tratamiento y eso que no complete ni un ciclo de quimio, pero bueno, son buenas noticias, así que me quedare con eso y si dios quiere que todas las quimios sean así y no vayan a peor.

Reconozco que donde estaba el bulto, me duele, me pica, es una sensación rara, pero imagino que tendrá que atacar ahí la quimio, así que, con calma y paciencia, porque no me queda otra.

También me dijo la doctora que cuando acabara el 2 ciclo, que terminare el 23 de julio (todo esto si sigue evolucionando igual de bien, que hasta ahora) me harán otro PET- TC para ver que tal el proceso y si necesitaría más ciclos de quimio o podemos empezar con la radioterapia, pero para eso aun nos queda un mes, así que a ser fuertes y a luchar. Porque sin lucha no se gana la batalla.

Reconozco que he recibido llamadas que me han alegrado y mensajes que no esperaba de muchas personas, y quiero también dar las gracias a todas esas personas que están pendiente de cómo va el proceso, y de cómo estoy. Pero de momento os queda mucha Mayka por aguantar.

DIARIO DE UNA LUCHADORA V

 DIARIO DE UNA LUCHADORA V

Llego el día, martes 11 de junio, primer día de quimioterapia, reconozco que iba asustada y cuando entré en el centro de día, del hospital, me puse a llorar, no sé porque, quizás por todo lo que se me venía encima, quizás porque no sabia como iba a ser el proceso, quizás porque no sabía a que me estaba exponiendo.

Tuve la suerte que mi madre, llego el día lunes 10 de junio por la noche, para poder acompañarme, a pesar de estar mi pareja, siempre queremos estar con nuestra madre en estos momentos, porque ellas siempre pueden con todo, no se como lo hacen, pero sacan fuerzas y energía de donde no las hay.

Empiezo por el principio, me vio la hematóloga a las 8 de la mañana y me dio, los papeles de como seria mi tratamiento, dentro de lo malo en el papel ponía que seria solo 3 horas, que se convirtieron en 4 h y media, porque claro, entre químico y químico tienen que meter suero, para limpieza de las vías. Las enfermeras del centro de día son super majas, y te intentan explicar todo super bien y darte ánimos, pensareis que le pagan por ello, pero a nadie se les paga por ser majos en sus trabajos, simplemente porque hagas bien el trabajo. Durante los primeros químicos, apenas los noté en el cuerpo. Después de estar mi mamá conmigo dentro 1 h y media, salió y entro mi pareja, estando dentro mi pareja, dio la casualidad que aparecieron los de la asociación contra el cáncer, y nos estuvieron explicando todo lo que podíamos solicitar, incluso psicólogos, no solo para mí, sino también para los familiares, ayuda a la incorporación a tu vida, de nuevo, laboral... y muchas ventajas que sinceramente desconocíamos.

Para que os podáis imaginar el centro de día son diferentes salas, todas abiertas con sillones reclinables y muy cómodos, para que durante el tratamiento estes lo más a gusto posible. Yo la verdad que no estaba del todo mal, incluso durante las primeras bolsas, no me sentía mal, al contrario, pensaba en ir a comer marisco, cosa que no fue así, porque cuando me metieron la ultima bolsa del químico, ¡DIOS! Que dolor de venas, que dolor sentía, me ardía la vena, se me inflamó y tuve que pedir que bajaran la velocidad de la dosis, porque no era capaz de soportarlo.

Una vez que acabo todo, me fui para casa y lógicamente el trayecto del coche, fue horrible, calores, mareos, fatiga..., no se me apetecía nada, aún así, ¿que hice yo tan práctica? Ponerme a teletrabajar, porque dentro de lo malo no estaba muy mal, de hecho, al día siguiente, miércoles 12 de junio también teletrabaje, aunque ya a la tarde me costó mucho más, me dolía todo el cuerpo, me sentía cansada, estaba expulsando el químico de mi cuerpo. Tuve diarreas y dolores musculares, me dio por comer verduras, no se porque, pero solo me apetecía verduras, así que mi mamá, solo cocinaba lo que me apetecía.

 La comida no es que este muy buena, porque me empezó a saber todo acido, y el agua, era lo peor de todo, yo creía que vomitaba al probarla.

Las noches para mi son lo peor, no puedo dormir, me dolia todo, no sabes como ponerte, ni donde ponerte, si en el sofá, en la cama, en un sillón, me mudaba constantemente y solo veía pasar las horas en mi reloj.

El jueves 13 ya no pude trabajar y pedí un permiso de 48 H de reposo, pero no han servido de nada, me seguía encontrando mal, dolorida, y sin fuerzas para nada…, eso es lo que peor llevaba, miento, quizás el dolor de boca, me dolían los dientes, me duelen los dientes, y te dan como calambres muy desagradables, aparte que me sabia sabiendo todo mal…

 La verdad son tantas cosas y todas nuevas, desconocidas para mí, sensaciones que nunca esperaba sentir y que sinceramente no le deseo a nadie, ni a mi peor enemigo, aunque creo no tenerlo.

 En mi caso, soy muy nerviosa y verme que no puedo hacer nada por mi sola, me agobia, me angustia…

DIARIO DE UNA LUCHADORA IV

DIARIO DE UNA LUCHADORA IV

Día 5 de junio, mi cumpleaños, 27 años ya y a pesar de haber dormido regular, me levante bastante temprano para poder desayunar algo, ya que tenía que estar 6 h en ayunas. Por lo que a las 6 y media de la mañana estaba tomándome un buen desayuno, porque la prueba del PET TAC seria al as 13:30 H.

Cuando llegue allí, fuimos a medicina nuclear, y si, el nombre no es el más bonito del mundo, pero es lo que tocaba, iba a ser radiactiva durante 10 h mínimo. En cuanto a este contraste la verdad que es el mejor de todos, al menos para mí, con deciros que, tras eso, me dormí como unos 40 minutos fácilmente mientras esperaba..., porque os cuento: Te ponen una vía intravenosa y te inyectan un fluido, el cual está bastante fresquito y ya te dejan en una sala, sin la vía, con una mantita y unas sabanas y un sillón muy cómodo y ajustable, por lo que me acomode y pensaba que no me iba a dormir, pero oye una cabezadita, sí que la eche.

Por otro lado, tras acabar allí, cerca de las 15 H, porque tras meterte el contraste, te dejan 1 h en reposo para que ese contraste, imagino que este por todo el cuerpo y luego te meten en una máquina para hacer un TAC, solo que es un poco más lento, porque la prueba dura como unos 30 minutos, más la hora que ya llevamos esperando, así que aproximadamente una 1 h y media. Tras todo eso cogimos camino dirección Sevilla para ver a mis amigos y familiares.

El viaje la verdad que bastante bien, aunque tuve que parar un par de veces por el camino, para poder ir al baño, ya que es importante beber mucha agua, para poder eliminar el contraste lo mas rápido posible, porque no deja de ser un químico en tu cuerpo. No podía conducir, por lo que el viaje se me hizo bastante largo...

Reconozco que no ha sido duro contarlo a todos los amigos, ya que, a los familiares, se los conté por teléfono cuando me dieron la noticia. Si es cierto que es mucha información, porque no solo es la quimioterapia, sino las consecuencias que trae, se supone que cansancio, mal estar, náuseas, mareos, caída del cabello… entre otros muchos…, y claro, mis amigos tenían muchas dudas sobre ello y ya no solo ellos, sino también mis familiares. Por lo que debes enterarte bien de todo el proceso, y recomiendo, aunque no se pueda, grabar las citas con tu médico, para poder escucharlo más tranquilo en casa y apuntarte todas esas dudas, porque a medida que vas hablando con las personas que quieres y contándoles la noticia, salen preguntas que tú, no te habías planteado y eso es bueno, porque así no se te escapara nada.

EL viernes 7 de junio me llamo mi hematóloga y me dijo que el PET TAC es bastante favorable y que estaba en estadio 1, es decir, el linfoma está solo en el cuello, donde tengo el bulto, porque no se si os conté que estaba en el cuello, en el lado izquierdo y que el lunes 10 nos veríamos para contarme todo, que me tendrían que hacer una analítica y alguna prueba más, ya que no podría tener ningún tipo de infección, ni resfriado porque no podré tomar antibióticos.

Proceso de contárselo a mis amigos, pues fue duro, porque claro no sabes como van a reaccionar, como se lo van a tomar y más siendo yo, alguien importante en el grupo, y no es por echarme flores, pero creo que todos nos tenemos mucho aprecio y nos queremos un montón, aparte que saben que para mí, mi imagen es muy importante, porque me dedico a ello, como ya sabréis si habéis leído este blog anteriormente. Pero volviendo al tema principal. Reconozco que algunos de ellos han pasado por el proceso con algún familiar y otro tipo de cáncer y me dan mucho apoyo y ánimo, y naturalmente me dicen que les mantenga informado. Vamos lo normal, pero reconozco que quedamos para merendar y no sabía en que momento soltarlo, hasta que es mejor decirlo del tirón, contar todo, y contestar a todas las preguntas que tengan. Creo que es lo mejor para todos.

El domingo volví para Madrid y prepare las cosas para ir al hospital, desgraciadamente mi pareja no podía acompañarme, pero fue mi suegra conmigo y pasamos una mañana muy, muy buena, sobre todo porque desde las 8 de la mañana hasta las 12 de la mañana estuvimos en el hospital, pero bueno, a pesar de que la espera fue larga, me dijeron que quizás solo tendré quimioterapia durante el verano y luego radioterapia, reconozco que son muy buenas noticias, pero las contraindicaciones siguen estando, por lo que tras salir de ahí y trabajar, me dispuse a comprar una serie de cosas, como unas vitaminas para las cejas y las pestañas, protector solar factor 50 y de la marca ISDIN que es el mejor para estas cosas, gel de baño sin químicos, mascarías FPP2 y buena una serie de cosas de preparación. Me corte el pelo cortito también, para que el trance no sea tan heavy o espero que sea así, porque todo es nuevo para mí y sinceramente me asusta.

En cuanto al tema de trabajo tengo la suerte de poder disponer de teletrabajo y los días que este peor, pues ya iré viendo, porque de momento no quiero coger baja, quiero intentar seguir con mi vida normal, día a día, y lógicamente sin cargarme de muchas cosas, pero quiero intentar que cambie lo menos posible o esa es la intención.

Por otro lado, no quiero que me dejen el catéter siempre puesto, pero hasta el martes 11 no os podré contar como seguirá siendo el proceso. Solo sé que me lo darán cada 15 días y ya tengo mis fechas, así que, ¡a por ello! como se suele decir, ¡a coger al toro por los cuernos!