DIARIO DE UNA LUCHADORA XIII

 DIARIO DE UNA LUCHADORA XIII

Llegó el día, martes 6 de agosto, iba a recoger las pruebas a hematología oncológica, me hicieron una analítica antes de tener la consulta, como siempre, para ver que tal mis defensas y todos los niveles. Reconozco que la espera me mataba.

La noche anterior, el lunes 5 llego mi hermanita a Madrid para venir conmigo, por si me daban quimio estaría ella, aparte de mi pareja claro, y ella y todos decían, que todo saldría bien, pero realmente no lo sabíamos, no sabíamos cómo ha actuado la quimio, no sabíamos si me tendrán que dar más sesiones, yo no quería hacerme ilusiones y ser positiva, que todo saldría bien y ya quedaría poco para acabar con todo el tratamiento, y no quería, porque sabía que después el palo sería mucho más grande. Que sabía perfectamente, que, si me decían que me tenían que dar más sesiones de quimio, me iba a hundir, porque reconozco que las últimas sesiones han sido muy duras, porque el cuerpo al tener más químicos, iba a peor, como es normal, menos fuerzas y menos ganas de nada y anímicamente también me mataba, por eso no quería tener la confianza que ya habría acabado la quimio, aunque siempre queda esa mínima esperanza.

Bueno, llego el día 6 de agosto, me hicieron la analítica y esperando a que me llamara la doctora, he de decir, que mi doctora de Hematología no estaba, ya que estaba de vacaciones, por lo que me atendió una pasante, tras dos horas de espera, porque esperábamos los resultados de analítica. Me dijo la doctora que no estaba el informe de PET TAC, pero que fue a hablar con ellos y resulta que estoy “limpia” lógicamente entre comillas, porque me queda aún que me den la radioterapia, pero ya no tiene el bulto lo suficientemente grande ni preocupante para seguir con la quimio, entonces son buenas noticias, porque dentro de lo malo, ya está medio superado. Reconozco que se me saltaron las lágrimas en la consulta y mi pareja que entro conmigo, no sabía si abrazarme o que..., me cogió la mano como nunca y me miro con ilusión y felicidad, aunque sabemos que aún queda lucha por delante.

 Me han dicho que tras la radioterapia a los 3 meses me tengo que hacer otro PET TAC para ver si ya estaría totalmente erradicado. Aparte que tendré una serie de seguimientos para prevenir. Pero algo positivo. Me tiene que llamar el doctor de radioterapia, para que me dé la cita, porque antes de empezar tenía que pasar un mes mínimo para poder darme radio e intentar expulsar toda la quimio que tenga, aunque bueno si dicen que los síntomas pueden durar hasta 6 meses y tengo restricciones aun, como no exponerme al sol, los químicos en mi cuerpo del champú, gel y todo eso sigue siendo igual, y con la radio tendré que hidratarme más y echarme crema corporal, porque es agresiva para la piel. Pero que ya me comentaran un poco más.

Como os comenté inicialmente serian 10 sesiones de radio de lunes a viernes, es decir, dos semanas. Como ya tengo adelantado con ellos el TAC y hacerme el molde, imagino que me llamaran la semana del 20 de agosto para darme cita e instrucciones, ya que me darían la radio, o la última de agosto o a principios de septiembre.

A mi sinceramente me gustaría incorporarme, pero de momento tengo un inconveniente y es que sigo con las defensas a 210, siguen siendo muy bajas, por lo que no me puedo relacionar con mucha gente, ni coger transporte público. Pero bueno, el 21 veo a mi doctora de cabecera ya veremos que dice.

Por otro lado, estoy nerviosa, porque no sé cómo será la radio, que síntomas me dará y que no, se supone que es menos cansancio, pero me puede afectar a la garganta o que me salgan ampollas y a largo plazo problemas en el tiroides o en el pulmón, porque como os comenté la terminación está ahí arriba, dato muy curioso. Pero bueno, no podré saber hasta que no me enfrente a ello, a la primera sesión, pero bueno..., tengo miedo, miedo a lo desconocido y es lógico, pero la batalla aun continua y no por ello nos tenemos que rendir. Ahora a recuperarnos de las quimios, a coger fuerzas y que las defensas suban y si consigo un poco de peso, no estaría nada mal, porque, aunque no haya dejado de comer, he perdido 3,5 kg en total durante toda la quimio, así que a coger fuerzas para lo nuevo que nos viene, que es la radioterapia.

DIARIO DE UNA LUCHADORA XII

 DIARIO DE UNA LUCHADORA XII

Día 1 de agosto, tengo dos pruebas, el Tac con contraste que me lo mando el doctor de radioterapia y el PET TAC que me lo mando la hematóloga, ambos iban con contraste, y temía como me iban a sentar, ya que claro, con la quimio y todo..., ¡pufff!

Tenía que estar en ayuna de unas 6 horas, por lo que no comí nada desde las 10 de la noche del día anterior y la primera prueba la tenía a las 9 de la mañana, no sabían dónde cogerme ya la vía, porque desgraciadamente tengo las venas super inflamadas y cada vez estoy como más cansada, pero bueno...

Finalmente, me libré del primer contraste, el de TAC, pero me hicieron como una máscara de plástico raro, para que no me mueva durante las sesiones de radioterapia, es una sensación desagradable porque te ponen como algo caliente en la cabeza para amoldarlo, para que me entendáis, cuando os ponen una escayola y le dan forma para ponerte una férula o algo así. Pues igual solo que de plástico.

Cuando me la probaron después cuando ya enfrió. Me sentía como el hombre de la máscara de hierro (es una película, para quien no lo sepa), es una sensación rara, porque además te deja totalmente inmóvil, que si, que esa es la idea, pero es super desagradable, pero bueno, es lo que toca.

Por otro lado, tras el PET con contraste por fin me pude ir a casa, y comer algo, que eran ya las 2 de la tarde y me subía por las paredes. Reconozco que esa tarde dormí, y descansé porque estaba agotada.

Tengo que esperar los resultados de las pruebas el martes 6 de agosto. Y sinceramente, el fin de semana ha sido horrible, porque no paro de pensar como habrán salido, si tendrán que darme más quimio, o si ya tengo que esperar a radioterapia o que pasara…

Reconozco también que anímicamente llevo unas semanas bastante mal, no tengo ganas de nada y cada vez veo que me cuesta más todo, que tengo que depender más de los demás y que no puedo andar más de una vuelta a mi urbanización, y sentarme en más de un banco. Con lo que yo soy, que soy un manojo de nervios, un culo inquieto, verme que no puedo hacer la mitad de la mitad de lo que hacía, me mata anímicamente y solo se llorar y no se tampoco porque… Está siendo más duro de lo que yo pensaba y sinceramente, por mucho que quiero cambiar y realmente, quiero cambiar y pensar en positivo, no puedo…

Y quiero ser fuerte, porque sé que a pesar de todo es un tipo de cáncer que se supera y que solo será un mal verano, pero… me puede todo esto. Y quiero destacar que es digno de admirar a esas personas que por desgracia tienen un cáncer que quizás ya es para toda la vida, que luchan y viven con ello siempre y adaptan su vida, a esa nueva vida. Creo que las que tenemos canceres más leves, por así decirlo y no por quitarnos méritos, porque cada persona lo vivirá de una manera. Creo que hay que tomar ejemplo de esas personas.

Yo en mi familia tengo un gran ejemplo, un ejemplo que lucho años y años contra una leucemia y otros tipos de cáncer y para mí, es el gran ejemplo a seguir, desgraciadamente ya no está entre nosotros, pero luchó cada día de su vida y a pesar de todo, siempre la veía con una sonrisa en la cara, ayudando y animando a todos. Era un gran ejemplo y si no fuera por ella, yo creo que ya me hubiera hundido. Pero si es cierto que quizás al someterme a una quimio, creo que ya entiendo muchas cosas.

Por lo que en esta entrada quiero agradecer a todas las personas que me animan cada día, quiero agradecer a esas personas luchadoras, que a pesar de tener una enfermedad como es el cáncer, siguen luchando cada día, porque esas son las verdaderas luchadoras. Y si en algún momento piensas que no puedes más. Mira atrás y recuerda todo lo que ya has pasado y que la lucha debe de continuar, nunca estas sola. Somos guerreras.

DIARIO DE UNA LUCHADORA XI

 DIARIO DE UNA LUCHADORA XI

Martes 23, 4 día de quimio, casa vez está siendo más duro, porque de entrada no sabía dónde me podían pinchar, porque mis venas cada vez sufren más..., están inflamadas y moradas... es horrible.

La verdad que el enfermero muy majo y muy simpático y te hace la estancia más amena y buscan venas que no estén afectadas.

Cuando entre en la consulta con la doctora de hematología me decía que no me podían dar la quimio, porque mis defensas estaban demasiado bajas. Os cuento una persona normal tiene las defensas en unas 1000 o 1200, alguien con quimio se le baja a 500 o 400 y a mí me bajo a 205. Por lo que por poco no me la ponen. Y yo les decía que por favor que sí, que el 1 de agosto tengo las pruebas del Pet tac y el tac y no quería ir con el cuerpo regular... o al menos no ir con la quimio tan próxima, porque me la querían retrasar una semana y yo la verdad que no quiero que el proceso se retrase...  porque es una mierda... quiero que acabe ya esta pesadilla y recuperarme.

En cuanto al tratamiento de quimio fatal, con fatiga, mal estar y con frio durante las horas de tratamiento, jamás lo había pasado tan mal. Porque yo creía que vomitaba incluso allí dentro.

Cuando llegué a casa sobre las 4 de la tarde, comí pasta, que ya desde la primera quimio, tras llegar a casa siempre comía pasta y no me sentaba mal, así que para que cambiar algo, que ya sabemos que no va mal. Por otro lado, a medida que van pasando las horas y los días, me voy encontrando peor, no sé si es debido a mis defensas, a la fuerte ola de calor que estamos teniendo estos días, pero no puedo con mi cuerpo. Me obligaron a salir a dar un paseo y ya te digo que me sentó incluso peor, me maree y todo.

Yo se que mis padres quieren lo mejor para mí, pero es que en estos momentos no me encuentro bien y no pueden obligarme ni a comer más, ni a salir a dar paseos, porque es que no puedo ni con mi cuerpo. Noches sin dormir, días con fatiga y mal estar corporal. Todo el día con el aire acondicionado encendido y naturalmente sin que me dé directo porque no quería resfriarme, pero no podía más, no sabía cómo ponerme, si de pie, sentada, tumbada, en que cama, en que sillón… todo era horrible, y sinceramente creo que la peor.

Como veis se arriesgaron a ponerme la quimio, porque como ellos dicen, soy joven y puedo aguantar, pero que, a la mínima para el hospital, que no vea nadie y que este aislada al menos estas dos semanas, para que no me contagien nada, incluso familiares que convivieran con mascarillas para ir a comprar y todo… Horrible y la verdad que me asusta también eso, pero bueno, no todas las semanas o quimios iban a ser positivas y buenas…

Por otro lado, mi pareja parece que al hablarle la doctora tan clara, ha cambiado el chic, así que genial, aunque espero que todo este proceso este acabando… porque es que no puedo más, sobre todo el verme que no puedo hacer nada por mi misma, el ducharme sentada, porque no soy capaz de mantener en pie, también me mata, sobre todo el hecho de verme que no puedo hacer nada.

Esperemos las pruebas del 1 de agosto y a ver los resultados la semana siguiente y si no me dan problemas los contractes.

DIARIO DE UNA LUCHADORA X

DIARIO DE UNA LUCHADORA X

Bueno, ya me queda menos, o eso parece, al menos una última sesión de quimio por el momento, hasta saber los resultados de las pruebas de agosto y esperar la radioterapia lógicamente, que tendré que coger fuerzas y todo.

El 15 de julio subió mi padre, para estar conmigo unos días, aparte de mi madre, que sigue aquí lógicamente, y mi pareja, pero bueno, no se si se esta acomodando no lo asume o no sé, porque mi sensación es que solo va a lo suyo, si diréis que soy una egoísta, pero el echo de ir a comprar y estar conmigo a partir de las 9 de la noche viendo algo, no es estar conmigo superando esta etapa. Otros diréis que soy egoísta, pero no quiero que este todo el rato al lado mía, pero creo que podría intentar buscar cosas para hacer que yo pueda hacer, aunque sea subir a la sierra a dar un paseo en mis 4 días buenos, porque solo tengo eso, 4 días buenos. De hecho, tengo la sensación que algunos amigos buscan mas planes y cosas que hacer para subirme los ánimos, sobre todo, porque llevo varias semanas, que no tengo ganas de nada, solo lloro, todo me sienta mal, y cada vez, me cuesta mas ir a la sesión de quimio, ir a que me den malas noticias, o simplemente cosas que no quiero escuchar.

Reconozco que mi pareja trabaja, bueno teletrabaja y con esto del verano sale antes, y no me importa que el siga con su vida haciendo lo que le guste, pero si mis días buenos podía salir de él hacer algo..., pero nada sale de él… y cada vez lo veo mas distante, por lo que mi cabeza me hace pensar que quizás me ha dejado de querer, que se que no es así, porque no me lo trasmite en cierto modo, pero no noto que este bien, no se si es porque él no asumió esto y piensa que es como un resfriado y ya, pero en estos momentos son los que nos damos cuenta quien vale y quien no vale la pena… y desgraciadamente es así.

Reconozco que mis padres y mi hermana siempre me están apoyando incluido mi familia, abuelos, tíos, y gente cercana a mi..., y la familia siempre va a estar, tanto en lo bueno como en lo malo. De echo recuerdo una frase de mis primitos pequeño (tienen 9 y 7 años) “que esto es una etapa y que mejor que se me caiga el pelo y me ponga buena pronto, que eso es lo importante” “que sigo siendo guapa” y sinceramente pienso que a veces ellos lo entienden más que personas más adultas. Cuando vienen a verme, como es lógico, al ser niños, son foco de contagio de virus, por norma general, ellos me tiran besos de lejos y vamos con mascarillas y nos vemos al aire libre y ellos lo entienden perfectamente que no se pueden acercar a mi durante un periodo, al igual que mis tíos, al convivir con ellos no se acercan a mí. Pienso que hay gente que no entiende eso. Pero bueno..., con no volver a verlos durante todo lo que queda de esta etapa estaría, si ellos no son prudentes tendré que cortar yo por lo sano y si se enfadan lo siento, pero yo con nada que coja, me pueden ingresar, y como vosotros comprenderéis, ya tengo bastante.

Os quiero hablar de varios temas más importantes, como os dije tuve que cambiar mucho mi rutina de vida, porque claro, no podía usar los geles, ni los champús, ni nada de lo normal que usaba, por lo que compré ciertas marcas que recomiendan para esto. No me pagan por esto, pero quiero compartirlo..., Dove para mi ha sido el mejor gel, incluido la crema corporal, para no perder las pestañas me recomendaron una marca de vitaminas que se llama Uklash (Yo me compre el de pestañas y lo utilizo para las pestañas y las cejas y de momento funciona) ya os contare al final del proceso. El protector solar que utilizo es de farmacia de la marca ISDIN un gel crema factor 50, aunque siempre utilizo pantalones largos finitos y alguna chaqueta o algo para intentar cubrirme, pero los días de mas calor, la crema y evitar salir a las horas que pega fuerte el sol. Reconozco que, a pesar de estar calva, no utilizo pañuelo ni pelucas, porque con el calor es horrible, por lo que utilizo una gorrita, y para mí es más cómodo y fresquito, pero quizás no todos os sentís cómodos con ello. Pero desde mi punto de vista, desde que notes que se te cae el pelo, te rapes tú, con ayuda de algún familiar, y el trance es algo menor, al menos para mí, que ya estoy medio acostumbrada. Para los calcetines, como no nos puede apretar nada, para que no se inflamen las partes del cuerpo, en calcedonia vender calcetines sin elásticos y son maravillosos. Para mi de lo mejor, yo no conocía nada de esto, estuve buscando y preguntando a gente que se que sabe de esto. Por lo que no nos de miedo a preguntar, porque a veces los consejos son buenos y nos puede venir bien para nosotros. Yo por eso quería compartir con vosotros algunas de las cosas que utilizo para que lo sepáis y si os puedo ayudar pues mejor.

Así que seguimos con la lucha y que no falte, que el cáncer no nos supere y sigamos luchando juntos, pero sobre todo por nosotros mismos.

DIARIO DE UNA LUCHADORA IX

DIARIO DE UNA LUCHADORA IX

Día 9 de julio, 3 día de tratamiento de quimio, inicio del 2 ciclo, reconozco que fui ya sintiéndome con mal cuerpo, quizás no estaba del todo bien, porque como lo pase tan mal en mi 2 sesión de quimio, no se..., iba con miedo y aparte tantas horas en el hospital, desde las 8 de la mañana, porque entre la analítica, que te vea tu doctora y después el hospital de día, para el tratamiento y que el tratamiento se retrasó, así que si, señores, no salí del hospital hasta casi las 4 de la tarde.

Me dieron allí algo de comer y reconozco que tenia hambre, aunque ya me sabia mal la boca, llegue a casa y ya me encontraba mal, quizás también la calor, el estado de animo que iba bajita, y bueno, sinceramente me he pegado esta semana mal, mal anímicamente y sinceramente no quiero volver a ver a nadie, porque la gente no entiende que la semana mala, no me apetece nada, solo quiero descansar e intentar llevarlo lo mejor posible, pero no, todo el mundo se empeña en escribirte, en querer verte, y como no, decirte la mítica frase “si yo te veo muy bien”, pues no estoy bien, no es fácil llevarlo, y no es para que me digan todo el rato eso, porque quizás físicamente se me vea medianamente bien, pero emocionalmente es duro, y es duro, porque te das cuenta que tienes que depender de las personas para poder ducharte, para salir a dar un paseo, y no hablo de un paseo de kilómetros, sino ir a la esquina y volver, eso es una aventura que se puede convertir en 10 minutos cuando de normal tardarías 1.

También es cierto, que no me apetecía levantarme, no tenia apenas ganas de comer, reconozco que no he dejado de comer en ningún momento, pero las cantidades eran mínimas, la tensión la tenia por el suelo y todo el rato mareada, reconozco que anímicamente a día 15 de julio ha mejorado, pero han sido días malos, no quería hablar con nadie, les grite a mi mama y a mi pareja, después me ponía a llorar y no sabia porque, y eso me angustia, porque intentas ver porque haces eso, pero tu cabeza te juega malas pasadas… las noches son horribles, apenas puedo mantener en la misma posición mas de 2 horas seguidas, porque los músculos me empiezan a doler, reconozco que quizás eso es por lo que también anímicamente estamos mas bajitos, pero creo que debemos permitirnos llorar, reír, gritar y si no queremos ver a alguien que no se ofenda, si no os contesto no os ofendáis, pero esta batalla la única que la puede entender y la única que sabe como se siente y que dolores siente, soy yo. Por lo que os voy a pedir, que entendáis que si no os contesto en días, es porque no quiero, no me apetece o me encuentro mal, y no podéis atosigarme a preguntarme, ¿porque? ¿Pero qué te pasa? ¿No te entiendo, si eres fuerte? Porque mi pensamiento es, que si sois imbéciles o si me estáis tomando el pelo. Tengo cáncer, hay que reconocerlo y os guste o no, tenemos nuestros días, porque a pesar de tener esta enfermedad y tener estos tratamientos tan agresivos, porque no os paráis a pensar cuando vosotros tenéis un día malo, en el trabajo, con los amigos, con tu pareja..., pues imaginaos agravarlo también por no poder ser autosuficiente y tener que depender de los demás y para colmo que te preguntes cosas estúpidas. Así que permitirnos gritar, llorar, reír y marcar nosotros el ritmo, porque es algo temporal y algo que el que quiera acompañarme estará y el que no pueda, primero porque no sepa o segundo porque no quiera, no se lo tendré en cuenta, pero a nosotros dejarnos ser nosotros y dejarnos desahogarnos como y cuando queramos, porque a pesar de estar enfermos somos personas. Y tendremos que aprender a llevarlo lo mejor posible.

DIARIO DE UNA LUCHADORA VIII

 DIARIO DE UNA LUCHADORA VIII

Reconozco que esta segunda quimio, ha sido peor que la primera, no se si porque quizás ya tengo más químicos en el cuerpo o porque no la he tolerado bien con la mezcla del antibiótico.

He estado muy cansada, sin ganas de nada, ni de ver a nadie, reconozco que no tengo fuerzas, no me apetece, aparte de todo el trancé que viví hace unos días.

A medida que van pasando los días, me voy encontrando poco a poco algo mejor y es lo peor, porque esta vez los síntomas me han durado más, no me he sentido con fuerzas hasta el 3 o 4 de julio y no por nada, porque entre el calor de estos días atrás, que los síntomas se agravan, comprobado y sentirme tan débil.

Aparte de todos los síntomas que ya os he ido contando reconozco que verme, sin fuerzas, ni si quiera para poder ducharme normal, necesito que este alguien conmigo en el baño vigilándome, porque me dan mareos, imagino que por los cambios de temperatura, o porque es lo que toca al estar tan débil, el tener que ducharme sentada, sin fuerzas para poder abrir ni el tapón del gel de ducha, es una mierda, y es una mierda porque necesitamos que alguien este contigo las 24 horas.

Los olores, me afectan también un montón, no puedo ni pisar la cocina, porque el simple hecho de oler a frito, a aceite, o alguna comida un poco más fuerte, ya me dan nauseas, sensación de que voy a echar mi primera papilla, es horrible.

El jueves 4 de julio, le dije a mi pareja, que por favor me llevara a mi heladería favorita a por un helado, ya que quería salir, porque me encontraba medio bien y sinceramente me apetecía dar una vuelta, por lo que a la que volvió a casa me llevo a la heladería, a mí, a mi madre y con nuestra perrita, reconozco que más que un perro, parece un pollito porque me sigue a todos lados, el animalito, sentirá que no estoy bien y no se separa de mí, la verdad que es una gran compañía.

A mi madre la tengo loca, a la pobre, no sé cómo no me ha mandado ya a la playa, por no decir otra cosa más fuerte, pero reconozco que agradezco que este aquí, porque no se qué haría sin ella, porque se que mi pareja desgraciadamente, no es fuerte para esto, que quizás mi madre tampoco, y yo tampoco, porque me ha dado esta semana, en esa quimio por estar insoportable, no me aguantaba ni yo, porque es que reconozco que ha sido horrible, las sensaciones que tienes, y todo lo que vives, aunque estén ahí apoyándote, eres tú quien lo soportas, y por mucho que digas que te duele algo, realmente eres tú, el que tienes que poner el límite, el que verdaderamente siente el dolor que nos hace sentir esas sesiones de quimioterapia.

El miércoles 3 de julio tuve cita con radioterapia, ya que no todas las personas son aptas para darse este tipo de tratamiento, por lo que me explicaron como seria. Es parecido a una máquina del Tac solo que dura cuestión de unos minutos y solo va a la zona afectada, en mi caso en el cuello, por lo que me podrán como una especia de escayola, de plástico o así, para tapar las zonas que no quieren que llegue la radiación. Es decir, pecho y cara, para que solo de en el cuello, problemas de esto, que puede afectar al tiroides y a una parte del pulmón, por lo visto la terminación de nuestro pulmón esta casi en el cuello (dato que no sabía). Por otro lado, me han dicho que me tendrán que dar 10 sesiones, esto con lleva a dos semanas seguidas en el hospital, día tras día, solo que no me podrán dar la radioterapia hasta un mes o mes y medio después de que acabe la quimio, porque necesitan que elimine toda la quimio de mi cuerpo. Otra cosa que puede pasar con la radioterapia, y aunque mi dosis es pequeña y puede ser que no me suceda, está ahí ese pequeño problemilla y es que a largo plazo me puede salir otro tumor, por culpa de la radiación, que puede ser bueno o malo, pero desgraciadamente tendremos que arriesgarnos.

Me mandaron más pruebas para el 1 de agosto, que me harán un TAC con contraste a las 9 de la mañana y a las 11 de la mañana el PET-TC así que nada, todo un día sin comer, hasta las 2 de la tarde por lo menos, porque como sabéis, el PET-TC dura unas 2 o 3 horas. Pregunte si ambos contrastes eran compatibles y me han dicho que si, ya lo veremos el 1 de agosto.

El jueves 4 cuando fui a la heladería, me atreví a subir una foto al Instagram y reconozco que he recibido muchos mensajes de muchísimas personas, incluso algunos que no esperaba. Reconozco que solo contesto cuando me apetece, porque hay días peores y días mejores, pero reconozco que se lleva mejor con apoyo y el hecho de subir una foto, sin pelo, que me costó mucho, pero me siento liberada al haber hecho eso, es como quitarte un peso de encima y normalizar la situación, al menos para mí, y creo que mientras antes normalicemos la situación de que, si, tengo cáncer, es una enfermedad pero que estamos en el siglo XXI, deberías de empezar a normalizar un poco las cosas, y que a pesar de tener cáncer, no todos son terminales y aunque nos cueste asumirlo y sea duro, lo único que debemos hacer es intentar seguir adelante y que las personas que estén al lado llevarlo lo mejor posible, como nosotros.

 

DIARIO DE UNA LUCHADORA VII

DIARIO DE UNA LUCHADORA VII

Martes 25 de junio, 2 día de tratamiento y ponemos fin al primer ciclo, reconozco que no quería ir, pero bueno, me mentalice que solo serian unos días malos y ya estaría. Estuve en el hospital toda la mañana, y reconozco que dolores musculares tenia algo menos, pero como me mandaron un antibiótico, para prevenir una posible neumonía, porque tenia la garganta un poco roja, parece que hizo reacción con la quimio y me dio por diarreas y sensación de vómitos, pero que creía que me moría. La noche del miércoles 26 al jueves 27 de junio. Me levanté a las 6 de la mañana al baño y sinceramente, no sé, de donde tuve la fuerza para gritar “¡Mama!” porque yo me veía con la cabeza abierta en el baño. La tensión me bajo a 8 – 5 y estaba hiper mareada, con ganas de vomitar y diarrea, para que mentirnos, llame a la doctora por teléfono y me quito el antibiótico, porque parece que me estaba reaccionando mal, con la quimioterapia. Por lo que a medida que iba pasando el día, parecía que me encontraba algo mejor, si es cierto, que estoy evitando ciertas comidas, como comidas pesadas, para evitar agravar la diarrea.

El pelo se me cae demasiado rápido, de echo cuando me duche el jueves 27 de junio, las manos estaban llenas de pelo, todo el rato tenía pelo y yo no quería asumirlo. Cuando me estaba cepillando el pelo, era mas pelos al suelo, y cada vez me sentía más frustrada, que sí, que ya me dijeron que se me caería, pero dile a una mujer que se va a quedar calva, dile a una chica joven de 27 años dedicada a la moda, que se va a quedar calva, dile a una persona que tenia mil ganas de comerse el mundo con los nuevos cambios que hizo en su vida en este año 2024. Y dile que a mitad de año todo lo que tenía pensando, lo tendría que dejar atrás, aparcado de momento, estancado, hasta que acabe todo esto y pueda seguir adelante con todo.

Mi mama y yo, se nos saltaron las lagrimas y lo que ella me decía “la que es guapa, es guapa con pelo o sin el, tu tienes que pensar que estas combatiendo un cáncer, y que después nadie te va a parar, porque nadie lo ha hecho nunca” Hay ya rompí de nuevo..., las lagrimas recorren mi cara, siento un dolor fuerte en el pecho que no se ni cómo explicar. Todos pensareis que es un algo pasajero, algo que vuelve a salir, y que no debería de preocuparme, pero reconozco que yo ya sabía, que, para mí, esto iba a ser lo mas duro.

Mi pareja, me decía que tengo que pensar que ya voy por la mitad, que me quiere y que estará a mi lado, pase lo que pase, y lo sé, porque nos queremos un montón y cualquier otra persona, si no te quisiera, no iba a pasar por este “trance”

Reconozco que no quiero ver a nadie en estos días, al menos hasta que coja fuerzas y asimile lo que queda por vivir, en cuanto a dolores musculares, tengo, el mal sabor de boca también y dolor en los dientes, quizás menos intensos que la primera vez, pero reconozco que el dolor de barriga es insoportable, y creo que este segundo tratamiento de quimio, va a ser más de superación psicológica, de mentalizarme, que a lo que realmente son dolores.

Así que nada amigos, como digo tendré que luchar, aunque ahora mismo mis ganas son mínimas y mientras escribo esto entre lagrima y lagrima, solo quiero decir que debemos ser fuertes, y que lucharemos hasta el final, porque yo quiero seguir dando mucha guerra a todos vosotros.