Recuerdos Pasados X

Bueno este es el último, y os quería explicar el motivo.
El motivo de volver a recordar el pasado, pero creo que todos se quedaron con dudas tras diario de un desamor.
Me ha costado volver a recordar, recordar cuando tenía 13 años y decir lo que pensaba en ese momento o lo que sentía en cada momento, tengo muchos recuerdos borrosos, debido a que.., como lo pasé tan mal, quizás lo quise borrar todo y no hacerle frente.

Hoy os voy a hacer una reflexión con mis 23 años, tras 10 años de esa relación.
Le tengo que dar la razón a X en algo, no es lo mismo 13 y 18 años, que 18 y 23 años, como él decía, pero en realidad seguiré pensando que el amor no tiene edad. Si es cierto que con 13 años estas pensando en otras cosas y no como piensa una persona de 18, y menos pensar como el pensaba.., creo que ni a día de hoy pienso como él, ya que somos totalmente diferentes.
También puedo entender el miedo que él tenía por el que dirán, pero ¿si alguien está enamorado, realmente importa eso?
Porque yo creo que no.
La sociedad es moderna, dentro de lo que cabe y a pesar de tener ideas obsoletas.., o más bien, son prototipos de esos ideales que se van pasando generacion tras generación y aún quedan arraigados en la sociedad. Tendremos que evolucionar más.. pero eso es caso aparte aquí.
Veo que X, quizás quería cosas que una niña de 13 años no le podía dar, no podía seguir su ritmo, o eso podria pensar, pero esa niña tenía unos ideales, los cuales el desconocía, debido a su manera de ser o su crianza.
No lo culpo del daño, quizás lo hacía de manera inconsciente, ¿o quizás no? Prefiero pensar que no se daba cuenta, que de haberlo hecho, quizás hubiera cambiado, o quizás se alejó por eso mismo, por eso fue tan frío y cruel en sus últimos días...
Pienso que ambos lo pasamos mal, algunos más que otros, y a pesar de dar una apariencia de chico duro y cruel, era y es sensible, aunque no lo quiera aparentar, él sufrió en su infancia y juventud, al menos es lo que me dió a entender, y eso pasa factura...

No dudo de que X me amara, pero, quizás a su manera, porque él no experimentó eso antes, ese sentimiento, ese sentimiento de dar cariño y recibir, de dejarse querer.
Creo que hubo momentos de nuestra relación donde se sentía tan cómodo y sacaba esos sentimientos, pero al mismo tiempo, le daba miedo. Le daba miedo cambiar y dejar de ser esa persona que él creó, con esa coraza de chico duro al que no le importaba nada, porque creo que tenía muchas más debilidades de las que quería aparentar, por eso, esa coraza, que yo he decir que la he tenido durante años, para que no me volvieran a hacer daño, pero esa coraza te aleja de la felicidad, de ser quien eres, de ser tu mismo...

Yo fui tonta por no ser esa chica de 13 años inmadura y soñadora con X, le debería de haber dicho, que con esa edad me daba igual la política, me daba igual todo, simplemente estaba enamorada y quería pasarmelo bien, estar con él, tener una relación normal, aunque con 13 años pensaba y quería que fuese como un cuento de hadas, ese que todos soñamos cuando somos pequeños...Pero no me atreví a hacerlo, a decirlo.
Hoy en día quizás si me hubieran dicho todo el daño por el que pasaría o la baja autoestima que me hizo sentir, yo creo que seguiría pensando en volver a repetir todos y cada paso de estos últimos 10 años, porque al fin y al cabo no me han ido mal.
Me gusta como soy y no cambiaría nada de mi vida.

"Arrepentirse es de cobardes", o eso decía X. Aunque en mi opinión es bueno equivocarse y saber arrepentirse, saber pedir perdón y reconocer cuando uno se equivoca, somos humanos, si no nos equivocamos nosotros..,¿quién lo hará?

Yo me arrepiento de no haber escuchado a mi corazón e ir a verlo cuando pasó lo de su abuelo, y creo que si pudiera volver atrás, iría a su casa y estaría con X, aunque escuchara gritos e insultos por su parte, pero necesitaba ese cariño, ese cariño que nunca recibió y sentirse apoyado, ya que yo sabía que era una persona muy importante en su vida y le fallé, lo siento.

Pienso que quizás sigue habiendo una conversación pendiente, tras 10 años, pero..tambien pienso que ya no merecería la pena, seguramente seamos dos extraños que si nos encontramos por la calle, ni sabríamos quiénes somos. E imagino que tampoco tiene sentido hablar por redes sociales, como pensé hacer años atrás, cada uno tendrá una vida, una historia...
Realmente para cerrar este capítulo deberíamos de saber que paso entre nosotros, porque yo a día de hoy no lo sé. No sé porque llegamos a eso y porque nos hicimos tanto daño y realmente me mata la duda, porque no se si fue mi culpa, si fue porque él no quería hacerme daño o simplemente no pudimos soportarlo... como dije anteriormente en otro post, dudas sin resolver.

Tras 10 años, la gente aun me pregunta si estoy preparada para hacer esto, recordar mi pasado y contaros cómo me sentí. Mis verdaderos amigos, los que me conocen de verdad, sentían miedo por mi. Pensaban que volver atrás, o que alguien pudiera decir algo inapropiado, me hiciera sufrir de nuevo... Tengo que confesar que no ha sido fácil, me ha costado recordarlo, recordar esos meses de nuestra relación pero si os diré que sigo guardando algunos de sus regalos, como esa primera carta que me escribió y creo que jamás la tiraré, fue mi primera carta de amor y es parte de mi pasado y el que me quiera o esté a mi lado respetará ese pasado porque es parte de mi.

Si, vale, ahora pensaréis que estoy loca por seguir guardando recuerdos de esa persona que me hizo tanto daño, pero ¿no creéis que es bueno recordar que no todo es de color de rosa y que a pesar de pasarlo mal siempre se puede seguir adelante? Aparte también tuvimos momentos buenos, que son recuerdos.

A las personas que no creían en mí, que me criticaban y critican, a día de hoy, les diré que puedo hacer lo que quiera con mi vida, es MI VIDA y puedo hacer y deshacer a mi antojo. Puedo escuchar consejos, pero las decisiones son mías y solo mías.

Señor X, espero que su vida vaya bien, que hayas conseguido todo lo que querías o me decías que deseabas, yo te diré con mis 23 años he conseguido los dos sueños que tenía, ser modelo y empresaria. Ahora tengo que ponerme nuevas metas. Y ya se por donde empezar...
Sinceramente desde el fondo de mi corazón espero que seas feliz. Nunca te desee ningun mal.



Anexo

Todos conocéis al señor X como mi gran amor y desamor, pues os dire un secreto, algo que antes no me atrevía a poner, su nombre empieza por V.

Alea iacta est.

Recuerdos Pasados IX

A día de hoy no se nada de X, lo último que recuerdo de él fue que me llamó loca y que no quería saber nada más de mi, palabras duras y frías, pero bueno, él es así o era así.

Poli, fuiste un amigo, un poco extraño, no se si lo que hiciste fue por mi bien o por putearme, pero tu siempre decías que era tu hermanita y creo que siempre has querido protegerme, a tu manera claro, hoy te diré que no necesito protección y que me alegra en cierto modo haberte conocido, ya que me hiciste ver que hay que desconfiar siempre al menos un poco de todo en mundo, tambien creo que hubo decisiones en tu vida de las que seguramente hoy te arrepientas, o no, porque de lo malo tambien se aprende, como todos.

A "M" y a "D" y todo su grupo, a pesar de haberme hecho daño, a pesar de haber sufrido no solo el desamor de X, y no por vuestras criticas, sino que pensaba que era vuestra amiga. Si tenía amigos así, ¿para que tener enemigos? Pero me enseñasteis a clasificar mejor a las personas y eso hago en mi vida actual.

A X, decirle que espero que todo esté bien, que encontraras y lucharás por lo que querías ser y que en cierto modo, por tu "culpa" cambié. Aunque sigo creyendo en ese amor, en el amor verdadero, a pesar de que tu me intentantes quitar a la fuerza esa creencia, me destruiste como a un castillo de naipes, pero fui fuerte, levante cabeza y seguí luchando por lo que quería, a pesar de tu decir que no llegaría lejos. Pues hoy, te digo que con 22 años que tengo, tengo el título de modelo, soy contable, estudié administración y finanzas y tengo mi propia empresa, ya que tambien soy weeding planer, (organizadora de bodas, no podía ser otra cosa, creyendo en el amor..) Pocos pueden decir que consiguieron sus sueños, ahora me pondré nuevas metas y retos para luchar, para como decía antaño ser alguien en este mundo.

A "J" y a "A", lamento el daño que os pude hacer, pero pensé que un clavo saca a otro clavo, y a J no quería hacerle daño, por eso elegí a A, porque sabía que era el que menos me importaba de los dos, si le hacía daño.
A ver os explico un poco.
J sentía por mi, e incluso para mi J llego a ser alguien súper importante en mi vida, y me importaba demasiado, yo por esa época aún no estaba preparada para tener una relación, pero pensé que un clavo podía sacar a otro como dije, y no quería hacerle daño.
J, tu eras importante para mi, te quería y no quería que sufrieras por mi culpa, vivimos 20 mil momentos juntos y fueron maravillosos.., en cambio con A no llegué a conectar, era eso para intentar olvidar a X, cosa que bueno no acabó saliendo muy bien.., pero a A me daba igual hacerle daño, no me encariñé, apenas lo conocía y a ti J, si, y sabia que te merecías a alguien que te pudiera dar el corazón y yo por aquel entonces no podía. Mi corazón pertenecía a otra persona y tú lo sabias.


Anexo 
Esta semana, el 5 de junio, viernes, cumpliré 23 años. 
Os quiero compartir una foto de cuando cumplí 14 años, mis familiares querían que me sintiera como una princesa, pero realmente tenía pocas ganas de celebración... no obstante ellos hicieron todo por mi, alquilaron una limusina y me hicieron vestirme de "princesa".. aparente estar bien, pero realmente solo quería estar con una persona... X. 

Esta semana es importante para mi, van a ser 10 años desde que me enamore por primera vez.. y quería compartiros una foto de como soy actualmente. 

Soy una chica que sigue ilusionada y con sueños en la vida, sin rendirme por muy difíciles que parezcan. Porque la vida está hecha de retos y si no.., ¿ qué aburrida sería? 

Este año mi cumpleaños será diferente, debido al covid-19, pero no obstante seguirá siendo un día especial para mi y mi familia.