DIARIO DE UN DESAMOR XXXI.

Miércoles 30 de marzo de 2011

Ayer oí las palabras más bellas y dulces, que puede nombrar un ser humano y me fueron dichas a mí. Me ruboricé al oírlas, pero al mismo tiempo un mar de sensaciones invadía mi pecho. Hacía al menos 4 meses que no las oía y entonces provenían de otros labios. Como dijo J “siento que estas palabras te hagan mal”. Pero ¿realmente me hacen daño? Nunca nada tan hermoso hizo daño, exepto a quien las dice.

Le comprendo como a nadie, sentir amor y no sentirse amado, es cruel. Puedo darle cariño y amistad, pero no puedo prometer nada más, solo lo que la le he dicho hasta ahora. Siento que este mundo es injusto y más en estos momentos. ¿Porque J se tiene que ver afectado por mis actos? ¿Cuánto daño puede causar el amor? A veces veo a compañeros míos, les gusta alguien, salen con ellos y a los pocos meses, adiós y cambio. Lo hacen chicos y chicas. Pero yo no lo veo así, yo creo en el amor verdadero, para salir con alguien debo sentir y mucho.

No quiero cometer de nuevo el error que cometí con Carlos, me gustaba, le tenía un cariño (y tengo) enorme, pero nunca llegue a enamorarme de él. Al final alguien lo pasó mal.
Cuando comencé con X, pensé en toda una vida juntos, ilusiones, sueños que no terminarían, viajes…, ahora solo tengo manos vacías, corazón roto y palabras que se llevó el viento.

Me encantaría que jamás existieran las palabras al viento, que quedaran alojadas en el corazón de por vida, yo tengo muchas de esas palabras en mí. Palabras que hacen de mí, alguien mejor, que forman parte de mi vida. Y las de J pasarán a serlo también.

DIARIO DE UN DESAMOR XXX.

Martes 29 de marzo de 2011

Este mes parece interminable. Marzo, el mes en el que me enamoré. Pero ¿Cuándo me desenamoraré? Hay veces en las que pienso que eso nunca ocurrirá, pero ¿quiero hacerlo verdaderamente? ¿De qué me sirve seguir enamorada? Son tantas las preguntas que no puedo contestar y lo peor de todo, es que no sé si podrán ser contestadas algún día.

A veces pienso que me equivoqué, que nunca debí enamorarme. Otras pienso que es lo mejor que me ha pasado en la vida y que será una experiencia maravillosa a recordar con el tiempo. De momento solo me queda intentar seguir adelante, con una alegría fingida y con comentarios a mi espalda.

¿Cómo puede haber en este mundo tanta envidia? ¿Tanta arpía suelta?

Si lo paso mal, “pobrecita, va de victima” si estoy bien… Lo último que he tenido que escuchar hoy, es que me enrollo con cualquiera, eso quisieran algunos chicos. Los que me conocen se ríen de ese tipo de comentarios, los que no, dan pie a esas habladurías. Tengo mi conciencia tranquila, no he cometido ningún crimen y no voy a avergonzarme de ninguno de mis actos, jamás. La verdad es que los que me critican, habían besado antes que yo, pero no voy a ser como esas personas, yo tengo clase.

Ayer lunes noche, hablé con “J” y he de decir que me gusta hablar con él. Aunque después de una pequeña charla que tuvimos, no está muy animado. Ahora soy yo la que debe hacerle reír, cuando hace pocos días era al contrario. ¡Ojalá no esté mucho tiempo mal! Porque no me lo perdonaría.

Aunque para ser sincero, todo sería más fácil si Cupido hiciese bien su trabajo, porque últimamente parece que lanza las flechas a diestro y siniestro y con los ojos vendados.

¿Por qué cuando le dio a Carlos no me dio a mí? O ¿Por qué cuando me dio a mí, no dio en el blanco con X? Y ahora, ¿Por qué dispara a ”J” sin dar a la persona correspondiente? Es todo tan difícil…

Una vez oí a alguien decir, que lo más hermoso del mundo, sería escribir un futuro junto a la persona amada. Ahora pienso que se equivocaba, que cada persona debe de escribir su propio futuro, aunque tengamos a alguien importante a nuestro lado, nosotros decidimos quien debe de estar en él. Yo decidí, pero no actué. Así será mi futuro actual.

DIAIRO DE UN DESAMOR XXIX.

Domingo 27 de marzo de 2011

Sublime, único, increíble…, repetiremos.

¿Quién dijo que las discotecas son un rollo? Fiesta Red Bull, a tope, Suitte, genial. Chicos, mejor no hablar. Y bailar, bailar y bailar.

Eso sí le dije a “J” que la próxima vez me lo llevo de guardaespaldas, seguro que no se lo pierde. Además creo recordar que antes de irme le dije, “te aseguro que la próxima vez me acompañas” y así será. Mi sexto sentido no falla. NO falla en absoluto, al fin pude hablar con él de algunos temas que me preocupaban y creo que es mejor que hayamos sido sinceros ambos. Así se fraguan las buenas relaciones y amistades. Y la nuestra va viento en popa.

Respecto a “L” hemos hablado, ya se lo que le pasaba y no le culpo por ello, solo le desearé mucha suerte, ya que es un buen amigo y compañero. Me lo he pasado genial este tiempo.

Por otra parte, supongo que ayer deje a más de una boquiabierta, no he olvidado a X, no quiero olvidarlo pero si cerraré esa parte de mi vida. El pasado es pasado, aunque esté muy presente. Y mi presente es tan pequeño, que solo pienso en el futuro, en mañana.

Mi futuro son mis amigos, “J” y mi felicidad. Una felicidad, que sé que llegará poco a poco a mi corazón. A este dañado corazón.

Gente como “J”, “L”, las chicas, Ana, Lucia, Inés, Inma, Lucia B, Andrea, Cris G. y algunas más, son las que me están ayudando a recomponer pedacito a pedacito mi corazón. Gracias a todas por aportar lo mejor de cada uno. A mis profesores, gracias por vuestra paciencia y comprensión. Os quiero muchísimo a todos.
Me encantaría poner un mensaje especial para algunas personas, pero creo que lo haré en privado.

Porque ellos se lo merecen.

Lunes 28 de marzo de 2011

Un lunes más en mi vida tras un ajetreado fin de semana.

Ayer domingo tuve oportunidad de hablar con mi amigo escritor, Antonio, se sorprendió mucho de mi estado de ánimo. Supongo que soy de las personas que se crecen ante la adversidad y una caída, solo me hace más fuerte. Al principio lloré, me lamenté como cualquier niño pequeño que se cae y se hace daño, pero con ayuda mi apósito llegó: Ese apósito que todos los pequeños necesitan tras una caída, ese que llega lleno de amor y cariño. Yo gracias a mis amigos, compañeros y familia, he obtenido ese cariño y comprensión que me faltaban, ahora me siento nueva.

X está pasando a un segundo plano. Ahora lo importante soy yo y mi felicidad, aunque sé que esa me costará algún tiempo conseguirla.

Por otra parte, después de hablar con “J” el sábado, estuve pensando y aunque sé que no le va a gustar lo que tengo que decirle, confío en que se mantenga a mi lado. Es un chico increíble y aunque ahora no puedo darle lo que él realmente necesita, si quiero darle todo lo que pueda. Y ahora es solo mi amistad y mi sonrisa, esa que solo él sabe sacar de mí.

“J” es todo lo que me enamoró de X, y me da miedo.

Hay tantas similitudes…, marzo, la música, nuestras conversaciones, nuestra amistad, la timidez, la espera, alguien lleno de ilusiones y sueños…

“J” es dulce, tímido, un caballero romántico, con ideas de futuro muy claras, que se cuida y que sabe cuidar a sus amigos. Chicas deberíais descubrirlo, porque os estáis perdiendo un tesoro.

Como dice una vieja canción “yo me encuentro en una isla perdida…, y el tesoro eres tú”. Gracias por estar a mi lado.

DIARIO DE UN DESAMOR XXVIII.

Sábado 26 de Marzo de 2011

Ayer en el instituto, como siempre.

“L” indiferente, no sé lo que le ocurre y lo que más me molesta, es que no me quiere contar que le pasa conmigo, intentaré hablar con él más tarde, porque está enfadado por algo. Aunque no entiendo si quiere que seamos solo amigos porque se enfada, ¿qué quiere realmente? Me confunde como nadie, es increíble.

Por la tarde salí con mis amigas y entre ellas estaba mi nuevo e incondicional amigo “J”. Ya hace dos semanas que comenzamos a hablar y a conocernos. Y cada vez lo pasamos mejor juntos. Hoy le echaré muchísimo de menos, vamos a Suitte, una nueva discoteca light, sobre todo porque me espantaría a algunos moscones…, de todas formas ya os contaré que tal me ha ido.

Cada vez me gusta salir más con mis amigas, nos divertimos muchísimo, ayer incluso me atreví a bailar flamenquito por la calle, poco a poco voy perdiendo mi timidez y aunque no desaparezca por completo, porque también es parte de mi personalidad, me estoy convirtiendo en alguien más extrovertida y eso me gusta, porque me es más fácil conocer a gente nueva.

Ahora tengo muchos planes, planes y sueños, que no quimeras, porque esas resultan imposibles de alcanzar. Mis sueños se van creando sobre la marcha, sueños sencillos y fáciles de lograr con mi esfuerzo, solo tengo que pisar fuerte, pero lento, saber dónde van mis pasos y elegir el mejor camino. Y mi camino ahora, lo tengo claro. La bruma y la oscuridad de hace unas semanas se van disipando y ojalá no vuelvan nunca.

DIARIO DE UN DESAMOR XXVII.

Viernes, 25 de Marzo de 2011

Cada día que amanece, hace mi vida distinta y os explicaré el porqué. Cuando llegue al instituto ayer, algunos notaron que mis ojos y mi rostro habían cambiado, mis ojos habían perdido brillo y mi rostro estaba más triste que en los últimos días, supongo que los ojos son el reflejo del alma. Y para que mentir, algo si había pasado, X ya no estará más en mi vida, pero si en mis pensamientos y en mi corazón, aunque él no lo quiera.

Ayer tuve que visitar a mi psicóloga, me dijo que al paso que voy, pronto me darán el alta total y eso hizo que mi ánimo subiera aún más. Lo bueno, al fin pude hablar de X sin derramar una lágrima y cuando me preguntaron el motivo, solo contesté “el rímel se me correrá”, ¿respuesta muy fría? Quizás pero eso no dice que yo vaya a cambiar en absoluto. La frialdad, al igual que la calidez, reside en los sentimientos. Eso dice de mí, que sigo siendo tan visceral como siempre, quizás para algunos sea un defecto, o una virtud, depende de cómo lo veamos. Reconozco que mi visceralidad a veces me coloca en situaciones muy embarazosas, pero no voy a cambiar. Yo soy todo corazón y seguiré siéndolo, ya que esa es mi señal identificativa, la que me hace distinta al resto del mundo. Yo pienso que cada ser es único en su especie y que jamás hará dos personas iguales en este mundo.

Por otro lado os diré que hoy es la fiesta de la primavera y yo puse un evento, pero realmente no sé lo que ha pasado, lo cierto es que está creando polémica entre algunos compañeros y amigos, espero que esto no vaya a más. Referente a esa fiesta no iré, ya tengo planes con otros amigos, entre ellos “J”. Cada vez me gusta estar más con él, me lo paso genial.

DIARIO DE UN DESAMOR XXVI.

Jueves 24 de Marzo de 2011

Como han cambiado las cosas en unas horas, ya tan solo me queda el recuerdo, mi tristeza y la sensación de culpa, esa culpa por haberle perdido, por dejar ir lo que más quería en este mundo. Y lo que más quiero.

Dejé de hablar a X por decisión propia, ahora por decisión de ambos. Ya no habrá nada, ni siquiera amistad. Él no la quiere y lo respetaré. Este es el punto final a todo un año de vida.

He tenido dudas de si debo de bloquearlo, de hacerlo desaparecer por completo, pero no puedo, me encanta su última foto, sus labios delineados que me encantaría besar…

Pensé incluso en olvidarme de “Diario de un desamor” pero no voy a hacerlo, porque no ha llegado el desamor a mí, a mi vida. Me encantaría acabar este diario con un final feliz, con nuevo amor.

X, está haciendo su vida, yo quiero la mía, la mía propia.

Hay gente que ha dejado de confiar en mí, quizás, yo me lo busqué, pero a esas personas les diré que jamás en la vida, los criticaré, jamás lanzaré falsos testimonios, ni sobre ellos, ni sobre nadie, porque las mentiras al final caen sobre uno mismo. Me encantaría poder demostrar que yo digo las cosas a la cara, que jamás hable a las espaldas de nadie y si en algún momento lo he hecho es porque antes lo había hablado con la persona en cuestión. Daría mi vida, porque ciertos comentarios desaparecieran del mundo, pero no se puede hacer. Lo único que se puede hacer es esperar, y esperar que las mentiras, las falsedades, caigan por si solas.

Amo a X, lo amo con locura, pero no elegimos de quien nos enamoramos, pero si a quien queremos olvidar. X me olvidó o lo está haciendo, yo en cambio no quiero olvidar, quiero aprender de mis errores, de mi misma, y ser la persona que siempre quise ser. Una señorita.

DIARIO DE UN DESAMOR XXV.

Miércoles 23 de Marzo de 2011

Ayer vi a X a unos metros de mí. No me preguntéis que sentí porque fue, desconcierto, alegría…, en fin tanto que no sabría explicar lo que sentí. Solo sé que reí al recordar algo y reí durante bastante rato. Aún soy feliz con sus cosas, con esos pequeños detalles, pero le echo tanto de menos…Han pasado casi cuatro meses y sigo tan triste y enamorada como aquel 6 de diciembre, esperando que algún día, él y yo podamos hablar y respondernos a todas las preguntas que hay en nuestras cabezas, Esas que no supimos o no pudimos responder en su momento.

Aún tengo la esperanza de tener alguna señal por su parte, algo que diga que aún sigue ahí, a pesar de haber sido yo la que pidió silencio.

Ahora solo puedo contestar a un par de ellas, pero solo un par y son tantas…

No busco su vuelta, no hay vuelta. El daño está hecho, yo hice que dejara de amarme y no volverá a hacerlo.

Si su corazón un día estuvo cubierto de escarcha, ahora está recubierto de frío acero, y yo no tengo el calor suficiente para fundirlo.

Solo espero que algún día recuperemos la amistad perdida porque estoy segura que podríamos llegar a ser buenos amigos, pero para ello, debo de aparcar estos sentimientos, dejarlos a un lado. Decirlo es fácil, hacerlo no tanto.

De todas formas intentaré un acercamiento.

DIARIO DE UN DESAMOR XXIV.

Martes 22 de marzo de 2011

Estoy un poco cansada de que la gente haga sus propias conjeturas y critique sin preguntar ni si quiera.

A mí no me cuesta contestar y voy a hacerlo. 

¿Porque cuando alguien hace algo por cuenta propia está bien y cuando lo hacen los demás está mal?

Os pondré un ejemplo, hace unos días discutía con un amigo sobre sexo. Para el follar por follar, es algo normal, está dentro de lo común y no entiende como hay chicas como yo, que creen en el amor. Bien, os diré, que la sociedad actual es tan decadente, que si no creyésemos en algo, moriríamos asqueados. Yo creo en el amor y moriré creyendo en él. Pienso que la primera vez que tengamos una relación sexual, debería ser por amor, algo especial y que recordemos con cariño. ¿Estoy tonta o soy antigua? Pensad lo que queráis. Pero tengo principios, unos principios que me han inculcado en casa. Aquí creemos en el amor.

Esta semana tuve la oportunidad de ver “American History X” Y hay una parte de la película que me encantó, decía algo así como que todos buscamos culpables, a la sociedad, al vecino, al negro al blanco, al judío, al árabe, al cristiano…, pero ¿qué hacemos por solucionarlo? Primero deberíamos preguntarnos qué hacemos por nosotros mismos, por ser mejores personas.

Los seres humanos, somos granos de arena, en un mundo enorme. Nosotros debemos de querer no ser un grano de arena normal, de esos que se dejan llevar por el viento haciendo que al final este mundo, sea un inmenso desierto. Yo quiero que mi grano de arena, sea abonado y regado y quizás con más granos de arena hagamos un vergel. Eso es cambiar el mundo, empezar por uno mismo.

No digo que yo sea una persona maravillosa y estupenda y que los demás deban ser como yo, ni por asomo. Cada ser es como es y debe superarse a sí mismo. Somos humanos y cometemos errores. Sobre todo a nuestra edad. La gran mayoría nos dejamos guiar por los demás. Yo no voy a hacerlo. No voy a beber porque mi vecino lo haga, haré lo más adecuado para mí. Y lo más adecuado para una chica, es ser dueña de sus actos, con el alcohol, no sé si lo sería, prefiero no probar.

Pocas personas me conocen realmente, quizás porque no me doy a conocer, pero sé que puedo ir con mi cabeza bien alta por este mundo y lo que opinen los demás a mí me da igual.

Esto ha sido y es mi declaración más sincera respecto al mundo y mi persona. Y hablando de sinceridad, he escrito dos cartas, una a “J” y otra a “L”, cada una es distinta, porque ellos también lo son, pero he sido sincera, lo más sincera posible. “J” está encantado con mi carta, en cambio a “L” no le gustó, pero son ellos los que deben de elegir, mi amistad o no. Porque mi corazón aún sigue ocupado.

DIARIO DE UN DESAMOR XXIII.

Lunes 21 de Marzo de 2011

Ayer no salí, como dije fui a casa de mis abuelos. Estuve con mis tíos y con mis primos, nos reímos muchísimo, esa casa es una locura cuando nos reunimos todos.

Tengo una primita de 15 meses, que está para comérsela, es una ricura y con sus cosas hace las delicias de la casa.

Y entre risas y locuras comenzaron los mensajes. Primero de un amigo que me pedía que me conectara y después de un número q no conocía. Y que resultó ser de alguien que conocí este verano, quería quedar conmigo, menuda sorpresa, porque por entonces era el novio de una amiga. El mensaje decía “PLN a las 18 horas”, naturalmente rechacé la invitación porque él y yo solo hemos hablado en un par de ocasiones, la última en PLN, pero no recuerdo haberle dado nunca mi número de móvil. Aunque supongo que lo obtendría por algún conocido en común. Lo cierto es que aún le sigo dando vueltas al asunto, ¿curioso verdad?

Al llegar a casa estuve repasando, ya que tengo examen el martes. Mis notas este trimestre serán muy ajustadas e incluso creo que suspenderé alguna, no he estado muy centrada, pero me quedan las recuperaciones y pienso sacarlas. Además el primer trimestre me fue muy bien y el tercero espero que también lo sea. Solo pensaba en X, cada vez que me quedo a solas su recuerdo viene a mi como una flecha, cargado de amor y dolor, aún sigo enamorada de él y no creo que pueda amar a otro chico en mucho tiempo. Quizás algún día encuentre a la persona que me enamore, de momento ya tengo unos futuros candidatos. Unos chicos que me hacen desconectar por completo.

“J” se lleva la mejor parte, con él puedo conversar de todo, reír y sentirme segura. “L” es todo un torbellino de hormonas masculinas, divertido y seductor, a veces me asusta con su ímpetu, porque yo soy más reservada, pero me gusta. Y naturalmente está mi amigo Carlos, él ha sido y es, la persona más importante en mi vida, después de X. Ha estado siempre a mi lado, ha aguantado, mis llantos, mis desaires y mis malos modos. A veces, incluso le he hecho daño con mis palabras, ya que han sido muy hirientes. Le tengo mucho que agradecer, pues sigue a mi lado, se ha convertido en un incondicional. Él también lo pasó mal y fue por mi culpa, le herí y aun así ha seguido a mi lado. Al principio me apoyé mucho en él, ahora en cambio, le evito, porque comencé a confundir agradecimiento y cariño, con algo más y no quería volver a hacerle daño. Es cierto que Carlos está cañón, ha cambiado mucho, en el último año, físicamente y  de personalidad, se ha afianzado es más seguro de sí mismo y dice las cosas sin tapujos. ¿Quién no iba a quererle?

Con “J” me pasa algo parecido, es guapo, dulce, puedo hablar con él, como he mencionado antes, y no me importaría quedar más a menudo con él, es más creo que me gustaría.

Pero lo cierto, es que a ninguno le puedo dar mi corazón, les puedo dar mucho, pero no mi corazón, porque ese ya está ocupado.

DIAIRO DE UN DESAMOR XXII.

Domingo 20 de Marzo de 2011

Hoy estuve en casa de mis abuelos y no salí. Pero regresamos temprano, así que me conectaré un rato con mis amigos.

Ayer salí con “J” como dije y me lo pasé genial, hablamos de todo un poco e hicimos proyectos futuros, de aventuras, de compras…, en fin proyectos. Me gusta como es él, en el fondo tiene muchas cosas que captan mi atención. En cambio “L” es desconcertante, pasa de un extremo a otro sin explicaciones, pero con ambos me siento muy bien, al menos con ellos no pienso en X.

Este fin de semana, las veces q he estado a solas en mi habitación, me he acordado mucho de él, quizás porque a veces se le pasan algunas fechas festivas, como el día del padre, de la madre…, pero yo me encargo de recordárselo. Esta vez me sorprendió, porque si se acordó.

Aún pienso muchísimo en él y me cuesta no mencionarle de vez en cuando. Ya sé que dije que no le hablaría, pero no puedo evitar el enviarle de vez en cuando algún mensaje, aunque sea lo más absurdo del mundo. Necesito que sepa que sigo aquí, aunque a él no le importe lo suficiente. Pero yo siento que así estoy en cierto modo cerca de él. Supongo que es una pequeña forma de torturarme por mis errores, esos que cometí con él y que hicieron que se apartara de mí.

Aun así, comienzo a sentirme mejor, la tristeza se va colocando a un lado, dando paso a ilusiones nuevas, a energías renovadas y a un futuro mejor, gracias a amigos como “J” Y “L” que están ahí.

DIAIRO DE UN DESAMOR XXI.

Sábado 19 de Marzo de 2011

Hoy es día de San José, día del padre, cumple de mi abuelo José, su Santo y santo de mi abuela, aparte de ser el santo de mi padre. Pero creo que veré a mis abuelos mañana y lo celebraré con ellos. Con mi padre, supongo que el día de descanso de él, porque trabaja en hostelería y tiene unos horarios muy difíciles.

Yo, ya he quedado para almorzar, con “J”. Es un chico increíble, me acompañó en todo momento en el vía crucis y el pobre soportó el tirón estupendamente.

El vía crucis, como todos los años, genial, un toque de belleza, solemnidad y recato. Silencio y oración. Las chicas dijeron de acompañarme, pero esto no era lo suyo, así que se marcharon dejándome a solas con “J”. Saqué fotos en todo momento y “J” me ayudó a hacerlas. Incluso me hizo una a mí. Tuve oportunidad de divertirme muchísimo y creo que fue uno de los vía crucis más divertidos de mi vida, ahora también el más agotador, corrimos, andamos y yo con tacones… No está mal, pero no sé cómo el pobre quería quedar hoy conmigo para almorzar, debo de caerle genial, eso está claro. O eso, o se quiere vengar. Ya os contaré.

Cada vez tengo más claro que solo hay un hombre en mi vida, pero no puedo cerrarme al mundo, debo de salir y divertirme, con chicos y con chicas. Y algo me dice que he de conocer a muchos chicos en esta vida, antes de volver a encontrar de nuevo el amor. Y no descarto el darle oportunidades a los chicos para conocerlos mejor, porque a lo mejor entre ellos, está mi futuro… Este último párrafo suena a que estoy auto convenciéndome y quizás sea así, pero al menos lo intentaré, debo intentarlo.

DIARIO DE UN DESAMOR XX.

Viernes 18 de Marzo de 2011

Último examen de la semana, inglés, creí que la semana no acababa nunca ¡que pesadilla!

¿Algo bueno del día de hoy? El vía crucis, donde las chicas conocerán hoy a Jaime, que esta semana ha cumplido 16 años, “L” genial y “J” insuperable.

¡Menuda tarde-noche, la de ayer! Hacía tiempo que no tenía tantas emociones juntas, risas, llantos de emoción…”L” es todo locura y he de decir que a veces va a por todas, aunque me asusta un poco que piense que por haber salido con un chico mayor, todo el campo es orégano porque se decepcionaría y mucho. Y yo con él claro. En él veo a alguien con quien divertirme y pasar buenos ratos, digamos un amigo especial, alguien diferente en mi vida, muy diferente a lo ya conocido. Pero solo el tiempo y sus actuaciones, lo colocaran a un lado u otro. Amigo o bloqueo. Y espero que lo primero.

La verdad es que me sorprendo día a día con los chicos, de buenas a primeras ha aparecido un interés repentino en algunos chicos por conocerme. Sé que físicamente he cambiado mucho en un año, pero ellos piensan que también he cambiado de actitud. Supongo que he comenzado a vivir la vida de otra forma, he comenzado a disfrutar de los pequeños placeres de esta vida, a disfrutar de todo lo que se ofrece, a pisar con fuerza, sin llegar a faltarme el respeto y sin faltárselo a los demás. Sería bonito decir que quiero comerme el mundo, pero no quiero tener una indigestión, ni que el mundo me coma a mí.

Mi forma de ver la vida, se va positivando y eso me gusta. Siempre mi lema fue “piensa en negativo y si encuentras algo bueno, la felicidad llegará a ti”, pero alguien me dijo que lo negativo, atraía a lo negativo. Y yo quiero dejar de ser negativa, que no prudente y prometo intentarlo con todas mis fuerzas.

En el vía crucis me acompañó “J”, y hemos quedado para mañana, pero ya os cuento, porque es muy tarde, mañana.

DIARIO DE UN DESAMOR XIX.

Jueves 17 de Marzo de 2011

He estado dando un pequeño repaso a este mi diario y me di cuenta de algo curioso, he vuelto a mis “no sé”. Supongo que es una pequeña señal, que poco a poco, vuelvo a ser yo. Una chica de 13 años, con las inseguridades lógicas de esa edad. Y realmente, cuantas cosas no sé, cuanto me queda por aprender, por descubrir…, un mundo nuevo se abre ante mí, lleno de posibilidades, de sabiduría, de lógica…, de tantas cosas.

Me encantaría despertarme un mañana y decir “al fin, ya soy mayor y está todo bien”. Pero esto no funciona así, la vida hay que vivirla, segundo a segundo. Y cada milésima de segundo es una oportunidad para descubrir todo lo bello que hay en ella.

El buen tiempo trae energías renovadas para mí. Eso y mi Santísimo Cristo de las Misericordias

(Santa Cruz). Mañana es el vía crucis y me haré el recorrido al completo. Como comprobaréis, soy practicante y pertenezco a esta parroquia desde que nací y hermana de esta hermandad desde los 9 añitos. El año pasado hice mi 1ª estación de penitencia(salí de nazarena), este año lo espero con todas mis fuerzas, por una pequeña promesa espero poder acabarla sin problemas y que dios me dé fuerzas suficientes para no desmayarme.

Y hablando de desmayos al fin me han dado de alta en hospital, porque he comenzado a controlarlos, ya que los puedo diferenciar, las bajadas de tensión, de las de azúcar. Así que de momento no tendré que preocuparme más por ellos.

A partir de ahora, a disfrutar de mis años y de mi juventud, Y a ser feliz de nuevo, o a intentarlo.

Pero antes, quiero dar las gracias a todos mis compañeros de instituto que me animan día a día a seguir. Sobre todo a los chicos que me suben la moral y las chicas; gracias amigas, me lo paso genial con vosotras.

DIARIO DE UN DESAMOR XVIII.

Miércoles, 16 de Marzo de 2011

Hace poco dije que quería hacerme más fuerte. Pero estoy aprendiendo, que hay que ser muy fuerte y muy valiente para decir todo lo que se siente. No todo el mundo presenta ese valor, no todo el mundo es capaz de decir “te amo”.

Hay que ser fuerte para amar y ser amado.

Hay que ser fuerte para olvidar y para que te olviden.

Solo de algo estoy segura, en el amor reside la mayor fuerza de los seres humanos.

Luchamos y crecemos como personas para poder llegar a luchar por amor y otras veces, para no volvernos locos de amor. Yo lucho por lo segundo, por no hablarle, por no dirigirme a él.  Se me hace tan difícil no pensar en él…

Ayer “L” me preguntó que si ya había olvidado al tal X, le contesté que a un primer amor nunca se olvida, él contestó” pues yo olvide el mío”.

¿Es tan fácil para los chicos? O ¿Es cierto que aman de otra forma diferente?

¿Soy otra Julieta sin Romeo?

Romeo y Julieta murieron juntos, por lo que creían. Yo en cambio estoy sola, creyendo en algo que pocos creen y a lo que me aferro. Me niego a pensar que el amor verdadero, el de para toda la vida, no existe, porque yo lo he conocido y seguiré creyendo en él, siempre.

En clase, bueno, diré que llevo una semana horrible de exámenes, pero lo cierto es que el mes entero lo llevo fatal, ¡menudo mes de marzo! ¿Será porque es marzo? Uf, espero que esto se pase algún día, porque si no voy a acabar verdaderamente loca.

Loca de amor, como Juana la loca, por Felipe el hermoso.

Si me preguntáis de historia, os diré que estoy pegada, si me preguntáis de amor…, os diré que conozco a los reyes ya mencionados, a Romeo y Julieta, a Calisto y Melibea…Libros y películas que marcan un amor, una vida. La española inglesa, Memorias de una geisha, Querido Jhon, Cartas a Julieta…, la última, Cisne Negro.

Algún día seré la protagonista de mi propia historia y espero poder contarla. Pero para entonces será diario de una ilusión.

DIARIO DE UN DESAMOR XVII.

Martes, 15 de Marzo de 2011

Otro 15 y cuantos más debe de haber en mi vida, tantos que ni siquiera me pararé a pensarlo…

Hoy tengo examen de lengua y me voy a poner las pilas, creo q incluso entregaré algún comentario de texto, como trabajo extra para subir nota este trimestre, ya que al ser este el 2º trimestre es muy definitivo para mis notas finales y como dije tengo que aprobar, sí o sí.

Ayer mi madre tuvo una tutoría con mi profesor y espero que cambien algunas cosas en relación a algunos profesores. Y no es que me queje de ellos, gracias a Dios no tengo malos profesores, son todos unos profesionales, pero como médicos dejan mucho que desear, quizás porque no lo son.

Mi actitud en clase es variable según mi estado de ánimo, unos días estoy muy colaboradora y no paro de dar opiniones y otros, soy un zombi vagando sin destino, hasta que rompo a llorar. Entonces vuelvo a la realidad, a esa realidad donde X no existe, donde dejó de existir.

¡Ojalá, termine este largo invierno! ¡Ojalá, la primavera me llene de esperanzas nuevas y aromas embriagadores! Y espero que la embriaguez me haga sentirme viva de nuevo, con nuevas ilusiones y renovadas energías.

No quiero que X desaparezca de mi vida, de mis sueños, de mi corazón, pero sí que quede aparcado a un lado para poder seguir avanzando, lentamente por la senda de mi vida. Para tomar las riendas con fuerza y que nadie vuelva a desviarme de mi camino, de mis sueños y de mi misma. Y lo peor de todo es que quien me desvió fui yo misma y estos sentimientos.

Curiosamente, mi madre me ha pedido que conteste a una pregunta y me ha dicho que lo haga aquí, en mi diario. Motivo, no sé, pero dice que es importante. Supongo que lo será para mí, para concienciarme.

La pregunta es:

¿Por qué no luche por lo que amaba?

Si me paro a pensar, sinceramente no lo sé. Supongo que me ocurrió como en un principio, cuando un día oí un “no” y no oí el resto. Aquel día me ocurrió lo mismo, ese “se acabó” caló en lo más profundo de mi ser, provocando que mi corazón se rompiera en mil pedazos. Pedacitos que no podía reconstruir porque ni siquiera los encontraba. Me bloqueé y me encerré en mi misma, no oí que lo que me pedía era un tiempo, una pequeña distancia para arreglar las grietas de lo que yo estaba destruyendo. Construí un castillo de sueños, pero nunca hice nada por su mantenimiento y poco a poco fue destruyéndose, cayéndose hasta llegar a derribarse.

Hoy, si me dieran la oportunidad de una nueva construcción, no haría un castillo, sino una cabaña, llena de calor de amor, con dulzura y que cuidaría como el mayor castillo del mundo, como el mejor y más preciado tesoro. Mi tesoro.

No sé si esto contesta la pregunta de mi madre, pero supongo que ya todo da igual, X no está y no volverá a estar. Pero cuidaré mi futuro.

DIARIO DE UN DESAMOR XVI.

Lunes, 14 de Marzo de 2011

Ayer domingo estuve repasando algunos temas de los exámenes de esta semana. Pero la tranquilidad y el silencio de mi habitación me hizo pensar en varias cosas.

1.¿Por qué debo justificar cosas de mi vida privada?

Vida privada, significa privada y no debo de dar explicaciones a nadie sobre ella.

2.¿Por qué dejar que los demás organicen y cuenten mi historia?
En mi vida no hay más historia que la mía propia, cada ser humano tiene la suya y yo tengo la mía. Y solo yo tengo derecho a divulgarla como bien me convenga.

Así que después de mucho pensar decidí hacer como hacen los famosos. Un comunicado de prensa, para mí un comunicado de guerra, porque sé que esto va dar que hablar en el instituto, o al menos callaré bocas, no sé la reacción de la gente.

¿Estoy loca? Quizás, pero mi locura, solo me lleva a defender mi honor y la verdad sobre algunos puntos de mi vida y sobre la persona que fue mi pareja.

Tal es mi determinación, que he comenzado a liminar a gente de mi vida, gente que no me interesa, que no me aporta nada, ni bueno, ni malo. O me bloquean, después de buscarme yo el bloqueo, o los bloqueo. Este fin de semana he eliminado a dos de esas personas. Y la verdad me siento muy feliz por ello. A partir de ahora seré más selectiva y solo elegiré lo mejor.

Aunque para mí, lo mejor sigue siendo él y este amor que siento, este amor que no defendí a tiempo y que dejé pasar. Sé que no hay retorno, pero si pudiese volver atrás, cuantas cosas cambiarían…, cambiaría, creo, hasta mi forma de amarle.

Pero no me lamentaré por ello, solo me limitaré a aprender de mis errores.

DIARIO DE UN DESAMOR XV.

Domingo, 13 de Marzo de 2011

Hoy es día de repasar, exámenes, debo de aprobar por narices y sin chuletas. No me parece ético aprobar mintiéndome a mí misma, prefiero un 5 con esfuerzo, a un 10 falso con el que no he aprendido nada. Prometí hace algún tiempo aprobar y lo voy a hacer me sacaré este curso y todos los que me echen, pondré todas mis fuerzas para que sea así.

Ayer me ocurrió lo que nunca me imaginé, me encontré con X. Le vi de lejos e iba con un viejo amigo de ambos. No os imagináis como me sentí, fue una mezcla de sentimientos, dolor, amor, tristeza, todo unido. No sé cuándo podré superarlo. Si tuviese que explicarlo os diría que fue como un golpe fuerte y seco en el corazón, algo incapaz de explicar con palabras.

Lo único que sé que mi tarde ya no fue la misma, si no es por mis amigas, no sé qué hubiera hecho, desee irme, quedarme sola, pensar, pero se mantuvieron a mi lado, me llevaron a la cita que teníamos con los chicos e hicieron todo lo posible para que me divirtiera.

Los chicos también se portaron genial, sobre todo porque respetaron nuestra decisión de beber lo mínimo, tan solo lo probamos. Pero supongo que un poco de alcohol afecta a quien no bebe nunca.

Pero en ningún momento perdí la cabeza, fui consciente de mis actos hasta el último segundo. Tanto es así, que cuando todos comenzaron a beber y a enrollarse me quede flipada, uno de los chicos, tenía a su novia y a otra y con ambas se enrolló. Pero lo mejor de todo, o lo peor como yo lo vi, fue una chica que supuestamente la dejó su novio, estaba tan triste, que necesitaba el abrazo de los chicos y los besos de otro. Como veis no comparto su opinión, yo nunca estaría con otro para olvidar a X. Aún tengo el sabor de sus labios en los míos y no estoy dispuesta a compartirlos con nadie. Ese recuerdo permanecerá en mi mucho tiempo, más de lo que todos imaginan.

La sociedad actual incita a los jóvenes a ver el sexo como sexo , yo no lo veo así para mí debe haber amor. Y hasta entonces lo veré así.   

DIARIO DE UN DESAMOR XIV.

Sábado 12 de Marzo de 2011

Ayer,  a pesar del mal tiempo salí. Lo que iba a ser una tarde tranquila viendo películas en casa de una amiga, se convirtió en una excursión a la Alameda, donde habíamos quedado con unos amigos. Risas, bailes y locuras típicas de adolescentes, fueron la temática de ayer. Nunca pensé que haría esas locuras, pero lo cierto es que con una buna capucha tapando mi rostro, no es difícil. Nadie podía reconocerme.

Aunque en un principio el grupo era mayor, nos dividimos, cada una eligió el grupo que más le interesó. Yo elegí el de los chicos, como de costumbre. Siempre tuve más amigos que amigas y aunque intento cambiar eso poco a poco. A veces me sorprendo hablando por internet con hasta con seis o siete chicos y solo una o dos chicas. LO cierto es que me encanta hablar con mis amigos/as.

Y hablando de amigos, ayer hablé con “L”, me sorprendió el saber que sigue mi blog, aunque no tiene idea de quien es X. Y lo curioso es que no sé que piensa de lo que puse de él, pero aun así me hizo referencia a lo del baile y a mi “movimiento de caderas”. También me preguntó si iría al Rocío, y ahora sí que no me lo pierdo por nada del mundo, espero que allá arriba en el cielo, me echen una manita, para que eso sea así.

Respecto a X, aún sigo durmiendo con el móvil, esperando…, no sé…, nada supongo. Le sigo echando muchísimo de menos…

Pero como aquí decimos, “al mal tiempo, buena cara” y es lo que pienso hacer hoy, salir, llueva o diluvie. De momento ha amanecido medio bueno, nubes, pero soleado a intervalos. Seguro que esta tarde llueve, pero nada nos detendrá en casa, saldremos de botellona…guay.

DIARIO DE UN DESAMOR XIII.

Viernes 11 de Marzo de 2011

Ayer, al hablar con un antiguo amigo, dijo algo curioso…, algo como “todos saben…” Recuerdo que en una ocasión yo le dije algo parecido y me contestó que dos o tres no eran todos y que hiciera algo por combatir esas habladurías. Me hace gracia pensar cómo cambian las cosas, cuando se ven desde otro punto de vista. Cuando es a otro al que critican todo nos da igual, esa persona se convierte en un exagerado, pero cuando se trata de nosotros nos parece un infierno.

Yo tengo mi propio infierno con el que luchar, no quiero más, no necesito más. Defenderé mis sentimientos hasta el final de mis días, porque yo creo en el amor, en el amor verdadero y para siempre. No quiero decir con eso que no vuelva a enamorarme, o que olvide tan fácil a X, pero él es alguien muy especial para mí, lo fue y lo será. Siempre tendrá su lugar en mi corazón. Yo le entregué las llaves de este amor, si las ha tirado, guardado…, a mí me da igual. Es como tener un pisito en propiedad, el lo tendrá siempre. Pero supongo que poco a poco tendré que construir otro nuevo para otra persona. Y aunque ahora estoy muy lejos de comprar incluso los materiales para una nueva construcción, sé que algún día lo haré. Y espero, que la primavera me traiga el ánimo y las fuerzas suficientes para comenzar a soñar de nuevo.

A soñar sin él en mis sueños, sin él en mis pensamientos y sin él en mi corazón. ¡Ojalá, pueda cerrar esa puerta para siempre! ¡Ojalá, esas bisagras se oxiden y jamás puedan volver a ser abiertas!

Aun así, llevaré su perfume, su mirada, y sus besos, clavados en mi memoria.

Hoy no ha dejado de llover, supongo que mi estado de ánimos es como el tiempo, hoy mal, mañana bien.

Solo sé que me queda un fin de semana de estudios increíble. Examenes.

DIARIO DE UN DESAMOR XII.

Jueves 10 de Marzo de 2011

Ayer fue un día horrible, mareos, bajada de tensión, dolores de cabeza. Creo que este cambio atmosférico me afecta, según una profesora podía estar hasta destemplada.

Cuando llegue a casa solo se me apetecía acostarme un rato.

¿Lo mejor del día de ayer? Cisne Negro, la película.

Me encantó, el final predecible, pero si es cierto que a veces deseamos las cosas con tanta fuerza, que perdemos hasta la razón por conseguirlas. Hay personas que a esto le llaman obsesión, yo le llamo deseo ferviente.

Es como me ocurre con X, algunos piensan que estoy obsesionada con estos sentimientos, con su persona. Pero como no voy a amar a alguien tan especial, a alguien que me ha hecho feliz y me lo dio todo. No tengo nada que reprocharle porque yo fui quien perdió su amor, quien hizo que dejara de amarme. Volver a conquistarle es imposible, ni lo intentaría a pesar de todo el amor que siento. Prefiero vivir así, con esta tristeza, a tener que enfrentarme de nuevo con esos sentimientos. Soy una cobarde , lo sé, pero ahora no dispongo de fuerza suficiente para luchar. Lo único por lo que puedo luchar es por defender el honor de ambos, que actualmente alguien ha mancillado, no sé con qué motivo, Existen especulaciones sobre nosotros.., “ que si él ha hecho tal.., que si yo no soy virgen .., que si aborté..,” En fin habladurías de las que me tengo que librar y hacer frente en ese instituto al que voy. Lo último es “que tengo algo con otro chico”, ¡increíble! La gente se aburre demasiado creo yo, o su vida es tan insulsa que se tienen que meter en la vida de los demás.

O es que, ¿por simple hecho de hablar con un amigo ya te gusta? ¿Vivimos en la edad media?

¿Sabíais que en la última semana me han preguntado por mi virginidad al menos diez chicos?

Respuesta a ellos, es mi vida, mi persona y no os incumbe, yo sé lo que soy y solo a una persona le interesa, a mi futura pareja.

Aunque he de decir que X si tiene la respuesta, porque él si fue mi pareja. Podíais preguntarle a él y no a mí. Es broma, ni lo intentéis, porque él es feliz como es. Sin mí.

DIARIO DE UN DESAMOR XI.

Miércoles, 9 de Marzo de 2011

He comenzado a descubrir a un nuevo compañero. Lo cierto es que no compartimos clase, él es de un grupo y yo de otro. Y aunque el año pasado apenas nos miramos, este año nos divertimos muchísimo. Él, su amigo y yo, hacemos un trio muy divertido. Como dice mi madre ”uno para cada brazo”. Ellos son como un soplo de aire fresco, eso que necesito a veces para respirar, porque aún siento que me ahogo en sus recuerdos.

Quiero conocer gente nueva, disfrutar de mi edad y conocer gente nueva, y he decir que de momento no voy mal. No es que me vaya a enrollar con el primero que llegue…, porque eso está fuera de mis principios, pero si pienso divertirme y dar oportunidades a todos los chicos que se acerquen a mí, quiero conocerles antes de juzgarlos.

Este fin de semana como dije nos vamos de disco, BOSS, ha sido la elegida y estoy pensando en invitar a mi nuevo amigo, necesitaré un amigo para bailar y practicar mis movimientos de cadera. Espero que a él no se le dé mal.

Pero lo que más ilusión me hace es irme de vacaciones este año a Doñana, porque él estará en Almonte y coincidiremos seguro. También espero ir al Rocío este año, ya que quizás me encuentre con algunos amigos más.

¿Diréis ilusionada con alguien de nuevo?

Lo cierto es que solo pretendo conocerle mejor, ya que aún no creo estar preparada para estar con nadie. Aunque “L” es muy cariñoso y simpático, mi corazón sigue ocupado por X.

Hoy además he tenido que hacer un trabajo sobre mi barrio, cada vez que hablaba de una plaza, de una calle, mi mente se iba a él, a los momentos que pasamos en esa placita, en esas calles, a frases, a instantes, a recuerdos. Y no pude evitar llorar, el dolor sigue ahí, profundo, escondido, pero ahí. ¿Cuándo dejará de estar ¡Dios mío!?

DIARIO DE UN DESAMOR X.

Martes 8 de marzo de 2011

Otro día nuevo amanece, con lluvia, tan triste como mi corazón. Pero estos días me recuerdan a él. Porque a él le gusta el invierno.

Lo malo es que no cogí paraguas y a la hora dela salida, me tocó mojarme. Pero dicen que no hay mal que por bien no venga. Eso me ha pasado a mí.

De regreso a casa, con una amiga, me topé con un grupo de chicos americanos, de esos que están de viaje de fin de curso aquí en Sevilla. Al final del grupo había dos chicos que compartían paraguas y el que lo portaba, me cubrió con él, acompañándome unos pasos, le sonreí y le di las gracias, pero se tuvo que incorporar de nuevo a su grupo. Aun así, no deje de sonreír. Detalles como este me hacen seguir mi día a día, que cada vez se hace más difícil, porque le añoro tanto…

Ayer tarde me divertí muchísimo con acertijos y enigmas que nos poníamos en la página de un amigo. Creo que nunca os he hablado de él, es mayor que yo y ambos somos aficionados a la escritura, lo que más me gusta de él, es su forma de ver la vida y con el cariño que me da buenos consejos. Se ha convertido en la persona con la que puedo hablar libremente de todo y eso me agrada muchísimo.

A ti, querido amigo, gracias. Porque sé que sigues mi blog y te gusta decirme que mis comas están mal, pero no sabes lo mucho que me ayudas a veces. Gracias, gracias y mil veces gracias.

DIARIO DE UN DESAMOR IX.

Domingo 6 de Marzo de 2011

Ayer sábado fue un día un poco raro, salí con mis amigas y mientras paseaba hasta mi destino, un extraño de repente me regalo una rosa de chocolate rojo. La cogí dándole las gracias, pero sin mirarle a la cara, me sentía tan ruborizada que fui incapaz de levantar la cabeza.

Después llegué al río y aunque el pronóstico era de lluvia, el día no estaba tan mal, nubes, un poco sombrío, pero muy parecido a mi estado de ánimos. Pero lo cierto, es que las chicas siempre me hacen reír con sus locuras, esas que no comparto y antes me hubieran molestado, ya que no me gusta llamar la atención por la calle. La discreción siempre fue mi lema, aun así me gusta verlas reír y divertirse. ¡Ojalá yo fuera como ellas a veces! Pero supongo que cada una es como es.

Del sr. X, sé poco, solo que sigue con su vida, su universidad, sus amigos, los de siempre y nuevos, porque tiene facilidad para conocer gente nueva, su don de palabra garantiza que sea así.

Yo sigo echándole de menos, sobre todo el darle los toques, eso hacía que me sintiera más cerca de él, pero, ¿de qué sirve estar pensando en él? De nada, supongo que lo único que hago con esa actitud es flagelar más mi dañado corazón.

¿Sabéis que en cierto modo sigue en contacto conmigo? Siempre hay algo que no le gusta, una frase, algo de este blog y así se dirige a mí. No sé cuánto durará esto. Y nos es que juzgue mal mis actos. Es que en él, tengo un gran apoyo, alguien que me dice cuando me equivoco y cuando no. Y eso es  de agradecer, pocas personas se preocupan tanto por otras, por su integridad como persona. Y ello hace conmigo. Gracias sr, X.

¡ Así como no voy a amarle..!

Lunes 7 de marzo de 2011.
Otro lunes de instituto más. Otro lunes rutinario, de clases, pasillos y compañeros. Amigos para preparar el próximo fin de semana, que ya promete. DISCOTECA. Todas estamos deseando que llegue el fin de semana y queda tanto… Esperemos que nos organicemos bien porque tenemos los exámenes encima y ninguna se lo quiere perder. Al menos, ninguna de las que podemos pasar, porque si tienes menos 14 es imposible. Yo paso sin problemas, quizás por mi forma de vestir clásica.
Lo q más ilusión me hace es estrenar me vestido nuevo, un palabra de honor entalladísimo, q moldea al máximo mi cuerpo. Ya me hare fotos. Y espero como todos dicen, que no me desmaye, por el cambio de temperatura, la gente, pero sé que lo pasaré bien y mientras me divierta.., salud asegurada.
Hoy voy dispuestas a hacer algunos exámenes, a ver qué tal. Llevo todas mis esperanzas en ellos, ya q debo de aprobar para irme de vacaciones sola, sin mis padres. Primero Almería y después Madrid. Me hace mucha ilusión y con suerte, conozco a alguien interesante. Y no digo que en Sevilla no haya chicos interesantes, que sé que los hay, pero no está mal probar cosas nuevas, nuevas experiencias saludables.
Respecto  a Sr X, anoche volvimos a hablar.
¿Cuándo podre desconectar por completo?      
No quiero olvidarle, pero tampoco quiero ser la pesada de turno que no le deja vivir en paz. Quiero que hagamos nuestras vidas por separados, solo eso. Y que volvamos a ser felices ambos. ¿Pido tanto? Creo que no.

DIARIO DE UN DESAMOR VIII.

Sábado 5 de marzo de 2011.
Como se va haciendo habitual, ayer salí con las chicas. Como de costumbre lo pasa bien. Exepto, por un pequeño percance con un niñato, que se atrevió a meterse con una amiga. Pero salimos airosas, ahora sabemos que hemos de evitarle, o ir en busca de él si queremos camorra. Pero es un skaters y nunca van solos.
Una cosa curiosa que no os he contado, Es que cada fin de semana, recibo llamadas y mensajes de un chico cordobés al que tan solo vi por unos minutos. Parece interesado, porque el pobre no desiste y eso que apenas le contesto. Le conocí hace un mes, cuando estaba de compras en las rebajas: Yo salía de una tienda y como siempre, tropecé al salir y caí encima de él. Así, tan literal como os lo cuento. Caí justo encima de él. Podéis imaginar mi reacción, rostro como un tomate y de mi boca solo salían “lo siento”. Debió pensar que era tonta o que lo hice intencionadamente, no sé, Aún no le he preguntado: Pero al ayudarme para incorporarme, se dio cuenta, que tras el traspiés, no podía apoyar adecuadamente el pié con el cual había tropezado. Aunque he de reconocer que minutos después no me dolía, no sé porque en ese instante me falló.
El me pidió el número de teléfono y prometió que solo seria para interesarse por mi pie, así que se lo di, eso después de insistir muchísimo y de intentar acompañarme. Así que, recibí su primera llamada esa noche, me decía que ya estaba en Córdoba y que todo el viaje estuvo preocupado, he contesté que estaba bien, gracias a que él amortiguó el golpe, pero aun así, no ha dejado de llamar y no solo eso, si no que viene a Sevilla, una o dos veces al mes.
De él, os puedo decir que no sé cómo se llama. Ni él conoce mi nombre. Pero es un chico de 17 o 18 años de edad, moreno y no mal parecido de rostro, digamos que es atractivo, buen cuerpo, en fin, un bombón como dirían las chicas. Aun así, no le he concedido una cita, porque realmente no le conozco, y quedar con un desconocido hoy en día, es un poco peligroso. Nunca sabemos que nos podemos encontrar. Es incluso a veces con personas que conocemos y nos sorprenden cuando menos lo esperamos.
Os pondré un ejemplo de un viejo conocido, siempre dijo que le daba igual lo que pensaran los demás de él, posteriormente pasó a decir que había cosas que podían pasarle factura en un futuro y decidió dejar algunas cosas atrás. Actualmente hace cosas, que si afectarían seriamente a su futuro y aun así no está dispuesto a escuchar a nadie, ni hacer nada. No creo que hoy por hoy, yo vuelva a acercarme a él, porque pienso que él, si dañaría mi futuro y la verdad me sorprende pensar que él no se dé cuenta.
Es lo normal entre los jóvenes “alcohol, drogas, sexo…” pero ¿es tan normal para la sociedad en la que pretendemos vivir?
No sé si esto, son decisiones maduras o inteligentes, yo me decanto por la segunda.
Un ser inteligente, es aquel que sabe elegir por sí mismo lo que más le conviene a su persona y a su futuro. Yo soy una de esas personas. Decidí alejarme de todo lo que me hace daño, mi amigo, otros conocidos de los cuales no he hablado y no voy a hablar, porque eso sería otra historia y de mi querido X. Que aunque me duela, es la decisión más dura que he tomado y tomaré en mi vida.

DIARIO DE UN DESAMOR VII.

Viernes 4 de marzo de 2011.
El no hablarle, me está costando una barbaridad. Cada noche al acostarme, cojo el móvil y lo pongo a mi lado en la almohada, sé que no debo darle el toque y es estúpido esperar que él me lo dé, porque hace más de un mes que no lo hace.
Hoy, quise nombrar una revista e inconscientemente dije su apellido, en vez del nombre de la revista. ¿Me estoy volviendo loca? ¿Es una obsesión lo que tengo? Ya, ni si quiera lo sé.
Sé que le amo, que no quiero olvidarlo. Pero de noche, me despierto tras una pesadilla, llorando y lo único que tengo son sus mensajes, esos, que ya casi he memorizado de leerlos, una vez tras otra. Cuando lo hago, cuando los leo me siento más tranquila, es como si él estuviese ahí, con sus palabras, consolándome, a mi lado. Sé que vivo en un sueño, que esto no me ayuda, que me hace mal pensar que él estará ahí para siempre. Pero lo cierto es que ahora, solo quiero que él sea feliz, que consiga sus sueños y que vuelva a creer en el amor, que se enamore y q ¡Ojala!  Conozca el verdadero amor.
Me encantaría encontrármelo dentro de una año o dos y me dijera, “me equivoqué llevabas razón el amor, existe, el verdadero amor”. Así me haría la mujer más feliz del mundo.
¿Es mucho lo que pido? ¿Estoy pidiendo un imposible?
¿Sabéis que es lo que me han pedido a mí?
1º que olvide
2º que deje de ser visceral.
Olvidar, no quiero
Ser visceral, puedo ser más racional y pensar las cosas, pero no dejaré de hacerlas con el corazón, con el alma.
Cada persona es, como es, yo soy visceral y aunque quiera ser lo más perfecta posible, sé que casa persona, tiene su imperfección esa que le hace único y distinto a los demás. Yo también tengo las mías. Visceralidad y genio, mucho genio.
Es así como deben de amarme y aceptarme.

DIARIO DE UN DESAMOR VI.

Jueves 3 de marzo del 2011.

Como cambia la vida en cuestión de horas, con tan solo unas palabras….Ahora solo queda silencio.
Os preguntareis que porque digo esto, pero anoche tome una decisión, la más difícil de mi vida, la más dura. Quizás como dice él, la más valiente y a la vez, la más cobarde. Para mí, la más angustiosa. Tome la decisión de no hablarle más, al menos hasta que yo me encuentre mejor, con más fuerza y asimile todo esto. Es curioso, porque vuelve a ser Marzo, el mes en el que decidí hablarle, decidí también dejar de hacerlo. Pero es muy difícil. Tanto que anoche, tras hablar con él, cogí el móvil y me fui a la cama dispuesta a darle las buenas noches. Por inercia, por costumbre o simplemente porque necesito hacerlo, no sé. Aun así, no lo hice, ya no lo haré más. No habrá más toques, ni más palabras. Intento cerrar un capítulo de mi vida, con amor, con ternura, con recuerdos.
Si me preguntáis:
¿Un momento? Todos.
¿Un gesto? Su sonrisa.
¿Un lugar? Sevilla, Santa cruz, Parque, Plaza de España…
¿Un Recuerdo? Su persona y todo lo que me dio. Mundiales, Operas…
¿Una palabra? Millones de SMS, conversaciones por chat y en persona.
¿Una frase? Gol, nena, gol.
Hay tanto de él, en mí… Tanto que no lo olvidaré nunca.
Guardo sus mensajes, sus conversaciones, su carta, un cuaderno muy especial y como no, a su persona en mí corazón y en mi mente, Le amo y esa es mi realidad.
¿Cómo voy a hacer para seguir sin él?
El tiempo lo dirá, el tiempo y yo. 

DIARIO DE UN DESAMOR V.

Miércoles 2 marzo, 2011

Examen de sociales, no ha estado mal para comenzar el día. Genial para mantener mis recuerdos a raya.
¿Sabéis que descubrí ayer?

Que las verdaderas amistades, si no las cuidas, se pierden. Es muy fácil tener amigos, compañeros de años, pero las personas vamos cambiando y nuestras opiniones también, tan solo hemos de saber respetar esas opiniones, aunque pensemos que las nuestras son ciertas, y respetar la amistad. Porque amigos de verdad hay pocos, cuidémoslos.
Yo aprendí a pedir perdón a mis amigos, no es difícil, pero cuesta hacerlo. Ahora me siento muy feliz de haberlo hecho porque cuento con ellos, y ellos conmigo.
Pero ha sido un día largo, muy largo, fuertes dolores de cabeza, un pie lastimado, en fin un día fatal, de esos que prefieres que no hayan existido y para colmo, sigo pensando en él.
¿Cuándo dejare de hacerlo? ¿Realmente quiero dejar de hacerlo? ¿Quiero dejar de pensar en él? No estoy segura, ya no estoy segura de nada, tan solo de que sigo amándolo tanto o más que el primer día.

DIARIO DE UN DESAMOR IV.

Martes 1 de Marzo de 2011, comienza un día, más en mi vida. Un día rutinario de esos que sufrimos a diario sin poder controlar.

Me levanto a las 07:30, o al menos lo intento, a las 07:45 estoy en el baño. A las 08:15 debo de estar abajo, en la puerta preparada y lista para comenzar el nuevo día. Aun así tengo tiempo de desayunar y darle un toque de buenos días. Y pensareis, ¿porque lo hace? Pues, porque prometí hacerlo mientras siguiera enamorada de él. Pero pensándolo bien y en frío, no tiene mucho sentido. Es cierto que estoy enamorada, pero él, no. Así que nunca tengo respuesta. Digamos que gasto el dinero de mi móvil tontamente…, pero eso a mí me hace feliz y a él, le es indiferente, así que supongo no hago daño a nadie.

Voy al instituto donde le conocí, donde cada pasillo, escalera, patio,  recepción…, me recuerdan a él. ¡No sabéis lo duro que se hace el día a día!

 Hoy es un día hermoso, pero no me siento muy bien, es algo que no me explico, es un dolor distinto, sin sentido. Es un dolor fuerte en mi pecho, en el lado izquierdo, en el corazón, pero no es un dolor cualquiera, es distinto a como me estoy sintiendo, es como si quisiera decirme algo, ¿pero qué? No es la primera vez que conecto con él, ya presentí una vez que le pasaba algo y no me equivoqué. Pero ahora…, no sé, es muy distinto.

¿Tendrá que ver con este mes? Marzo.

¿Sabíais que en el mes de Marzo fue cuando me decidí a hablarle por primera vez?

Le conocí por una página social, teníamos amigos comunes y cuando le vi en el instituto, no lo pensé, le saludé. ¿Sería el destino? Quien sabe.