SIN RESPUESTAS

En silencio, busco respuestas...,
en la noche, busco recuerdos.
Recuerdos que están escondidos, ocultos.
Mensajes, que llevo en mi corazón y en mi alma.
Palabras, grabadas a fuego en mi ser.
Y sin respuestas...
Vivo mi vida, sonrío,
y por fin la risa viene de nuevo a mí,
y me pregunto ¿por qué?
Y sin respuestas...
Pregunto  a la vida, 
pregunto a mi ser.
¿por qué he de sufrir?
Y sin respuestas...
En el amor, en el silencio,
en el perdón y en las alegrías
creo en todo esto, sin saber si las voy a tener,
busco y sin respuestas...
¿Tanto daño hice? Me pregunto,
¿ No cumplí mi penietencía?
Y sin respuestas...

Dar

¡ Que hemoso es dar...!
A veces damos, lo damos todo y no recibimos nada a cambio.
A mi me encanta dar, porque yo soy así. Por que eso me da la felicidad.
Doy sonrisas y recibo sonrisas...
pero a veces damos demasiado, sin pensar, sin querer.
Para mí el amor es dar sin recibir nada a cambio. Pero supongo que el ser humano es tan egoista que no se conforma con eso.
El día que encuentre alguien que piense como yo, habré encontrado a la persona perfecta. Y si nos fijamos y ambos damos, nos daremos mutuamente en cuerpo y alma y recibiremos lo mismo yo he dado amistad, he dado confianza y me han apuñalado, me han criticado.
Ahora, a pesar de todo, les doy un voto de confianza. Confío que algún día, ellos tambien sepan dar.

Sentimientos

Hace tiempo que no escribo sobre mí,
sobre mis pensamientos.
Lo he pasado mal por amor,
una tristeza embargó mi alma,
mi corazón, mi vida.
Mis amigos, me han acompañado,
han sufrido conmigo, han llorado conmigo.
Han conseguido que en medio de un huracán,
aparezca la calma y salga el sol.
Hoy gracias a algunos de ellos,
vuelvo a ser feliz, los recuerdos,
son solo recuerdos.Y el amor... dichoso amor...
inunda mi pecho. Vivo enamorada,
del que fué y del que es.
El amor seguirá en mi vida,
por siempre, porque soy así,
porque creo en él.
Aquellos que no me crean,
no  creen en el amor.
Si alguna vez han odiado a alguien,
es porque antes han amado...
El amor y el odio van unidos,
por gracia o desgracia de todos.
Yo no sé odíar, pero si sé amar
y seguiré amando, aunque a mí,
me sigan odiando.
Sonrio a la vida de nuevo,
con ezperanzas renovadas,
amigos que me apoyan e incondicionales
que no me abandonan.
Mi vida no es facil, altibajos habrá en ella,
pero la vida es tan facíl o dificil como queramos hacerlas.
Nadie regala nada y si Dios nos regala tristezas y sufrimientos, él sabrá porqué lo hace. Yo solo acepto su regalo, aunque sea duro, dificil, porque de él aprenderé siempre.
No espero que me entendeis, solo espero entenderos y saber por qué no amais.

SONRIO Y RECUPERANDO SUEÑOS

Me levanto y sonrío
su recuerdo viene a mí.
Desayuno,
en cada sorbo de cacao,
recuerdo sus labios
dulces como la miel y sonrío.
Me acicalo y me visto
y en el frescor de la ropa,
recuerdo sus caricias,
sus manos frías y sonrío.
Camino velozmente,
él me espera,
llego a mi destino y sonreímos.
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Recuperando sueños,
esperanzas perdidas...,
recordando el pasado,
añoranzas vividas...
Le tengo en mi mente,
mis labios aún tiemblan
de besos pasados, suspiros y llantos,
son recuerdos que lloran,
en mi pecho fielmente.
Recuperando sueños
esperanzas perdidas...,
el cariño que aún siento
con nostalgia sufrida.

FRASES

Me encantaria tenerte cerca,
Pero se que eso no es posible.
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Eres egoista conmigo,
y no se porque eres egoista,
si realmente se que me quieres.
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Te quiero, quiero a muchas personas,
pero eres la unica persona a la que le daria mi vida.
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Quiero amar, pero no puedo.
Quiero olvidar, pero recordar.
Quiero tenerte, pero no perderte.
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Odiar y amar...
Palabras tan distintas,
pero a la misma vez tan parecidas...
_____________________________

Odio que la gente se invente cosas.
Odio que la gente se meta en mi vida,
pero lo que mas odio eres tu.
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Quiero irme, pero no puedo..
Porque estas tu...
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Un beso tuyo,
son  mil secretos escondidos.
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Me gustaria odiar,
pero odiar significa ponerme en tu lugar.
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El viento se lleva las palabras que dicen...
Te quiero.

BUSCANDO UN CAMINO...

El mundo gira, avanza lentamente y yo, avanzo con el.
Me he cansado de ir contra corriente. Que las olas me empujen hacia atras,  regresando al punto de partida era inutil, ya no habia retorno. Necesitaba avanzar.
Estaba cansada de que  la arena y el viento, azotaran mi cuerpo, dejandome heridas, con el cuerpo y el alma dañados.
Me cansé de oir el susurro del viento, que nunca decia nada.
Ahora avanzo lentamente, con el mundo. Tome otra dirección, otro camino. Y ahora ya, no estoy sola, avanzo aferrada a su brazo, esperando que no me deje caer, al menos hasta que sepa cual es realmente mi camino, mi destino.
Nos esperan vientos  huracanados, tormentas, sol y lluvia , pero se que caminaremos juntos.
Con nuestras sonrisas haremos que salga el sol.
Con un abrazo venceremos al huracan. Y con el cariño nada nos vencera.
Lucharemos juntos y venceremos, otras perderemos, pero siempre nos tendremos.
El mundo gira, avanza lentamente y nosotros, avanzamos con él.

Para mi Lucero, gracias por estar conmigo.

DIARIO DE UN DESAMOR LXIV

Lunes 9 de Mayo de 2011
Quiero pediros disculpas porque hace dias que no escribo, pero no me encuentro con animos de escribir. Lo único que se me apetece es, irme, desconectar de todo y pensar por un tiempo. Me siento decepcionada con el mundo, con las personas y sobre todo conmigo misma. Me siento así, porque siempre pensé que las personas tenian algo bueno que ofrecer, al menos es lo que yo quiero ofrecer, pero me equivoco una y otra vez. A veces, las personas que he considerado amigos, se vuelven contra mí sin dar explicaciones. ¿Tanto pido cuando pido alguna explicación? Aunque pensandolo mejor, ya no quiero explicaciones, creo que no merece la pena oir a gente que habla sin sentido.Lo último que he oido de mi, me hace hasta gracia, he pasado de ser una mentirosa, a ser una puta. Si fuera cierto al menos me divertiría...,pero no me divierto, al contrario lo paso fatal cada vez que un chico me confiesa que le gusto o que esta sintiendo algo por mi, porque no puedo corresponderle. Pero cuando no se está a este lado, no se entiende nada de lo que digo, y la verdad tampoco espero que me entendais.
He estado pensando mucho estos días y creo que voy a dejar este blog, quiero que mi vida privada pase a ser privada y espero que me entendais, he sido criticada, descalificada y acusada de muchas cosas, siempre me dió igual, pero todo ser humano tiene un límite y yo he llegado al final. No huyo, no me escondo,no lo haré nunca y seguiré escribiendo, lo que piense, lo que siento. Pero dejaré detras este "Diario de  un desamor"
Hay varios motivos para ello, el primero es el desamor. No creo que el desamor llegue nunca a mi vida, el amor está en todo lo que nos rodea, desde que nacemos hasta que morimos. Al nacer cuando nuestra madre nos mira a los ojitos por primera vez hay amor. Cuando nos sonrojamos por un primer beso en la mejilla del chico que nos gusta, ahi hay amor. Cuando llega la enfermedad y los nuestros estan a nuestro lado, ahi hay amor. Cuando estamos a punto de morir y la persona a la que quieres esta a tu lado, diciendote te amo, eso es amor. El ser humano es capaz de odiar y amar, yo no sé odiar, es un sentiemiento que en mi no existe, me puedes caer mejor o peor , pero solo eso.
El segundo motivo, se lo debo a alguien, alguien al que quise mucho y que estará siempre conmigo, estos días tuvo un gesto precioso  y aunque el no siente lo mismo, sé que este blog no le gusta, será mi forma de darle las gracias. 
Me gustaria darle las gracias a otra persona, que aunque hace tiempo no está en mi vida, me dió hace poco buenos consejos, gracias Pablo.
A las personas que han permitido que sus nombres aparezcan aqui, gracias. En especial a Carlos, si tengo que decir de ti algo solo es, eres mi incondicional, tq. A  Angelito, eres genial para las fiestas , nos vemos en suite para celebrar mi cumple. A A, creo que ya te he dicho todo lo que creia conveniente y solo decirte que me encantaría que siguieses siendo mi amigo. A J, espero una respuesta, aunque algo me dice que ya elegistes, sé feliz. A mis amigos Antonio e Iván , seguiremos en contacto , porque aprendo mucho con vosotros y me animais el día con vuestras ocurrencias. Y por último X, mi primer amor, siempre vivirás en mi corazón, pero creo que ha llegado la hora de  cerrar esas puertas, de no escuchar lo que me dice y dejarme guiar por lo correcto y lo correcto ahora es hacer mi vida y en ella no estás tú. Esa es mi realidad, dura pero cierta. 
Gracias a todos los seguidores, a los nueve que apareceis en página y a los que sé que estais detrás en silencio.  Espero poder ofreceros nuevas historias más adelante así que no os despisteis mucho de mi blog, un beso a todos.
             FIN

DIARIO DE UN DESAMOR LXIII

Viernes 6 de Mayo de 2011
Ayer fuí a la feria con A y más tarde ví a Angelito. Aunque Angelito queria que nos viesemos a solas en la feria para dar una vuelta, eso ha sido imposible, 1º porque iba acompañada y no iba a dejar a mi acompañante solo y 2º ¿qué haría yo paseando sola por el real, hasta encontrarme con Angelito?
Lo cierto, es que no lo pasé mal, es más me divertí, y probé el rebujito, que tampoco esta mal. Pasamos algunos momentos con mis padres y otros a solas, pero nos encontramos con muchos conocidos.
Angelito, no trajo la postal, a veces me pregunto si dicha postal existe, pero confiaré en su palabra, de hecho me llamó temprano para decirme que se le había olvidado, así que supongo que tendré que verle más veces. Aunque no me disgusta, siempre tiene un elogio o frase hermosa para mí. Por cierto, siento lo que te hice en la feria, pero espero que me entendieses. Un beso.
Respecto a A, me consiguió un peluche, 100% devil, ¿que me habrá querido decir con eso?¿ Tan mala soy? Es broma, sé lo que soy para A, no puedo decir que me disguste, pero tampoco que me guste. Me siento halagada por ser quien soy para él, pero él para mí, no es más que un buen amigo al que aprecio muchísimo. Y él mejor que nadie lo sabe, lo he hablado con él y sabe que mi corazón pertenece a otra persona.
Cuanto le estoy echando de menos en feria... En feria, en Semana Santa, en mi vida... Ha pasado el tiempo y aún tengo el calor de sus brazos abrazandome y el sabor de sus labios sobre los míos. He querido borrarlos con otros labios, pero no lo he conseguido. "Un clavo quita otro clavo"¿quien inventó eso? Si intentas quitar un clavo con otro, al final, tendrás dos clavos clavados. Yo no tengo un clavo, tengo meses de amor y ternura, tengo besos y abrazos, palabras y gestos, tengo a X, y eso no es fácil de olvidar. Su recuerdo estará siempre conmigo y su amor tambien.

DIARIO DE UN DESAMOR LXII

Miércoles 4 de Mayo de 2011
Trajes de flamenca preparados y hoy de feria con mis padres. Me gusta ver la carita de ilusión de mi hermana, al entrar en la calle del infierno, así llamamos en Sevilla a la zona de de las atracciones, supongo que por el estruendo, la diversión y las tómbolas. Seguro que este año regreso a casa con un montón de peluches nuevos, me encantan. Aunque según los médicos no es bueno tener peluches en las habitaciones, por el polvo, los ácaros, pero los míos acaban siempre en la lavadora, me gusta tenderlos por las orejitas, me parecen tan tiernos... Y hablando de peluches, tengo muchísimos, digamos que casi los colecciono, pero lo que si colecciono realmente son postales. ¿Quieres hacerme feliz? Regalame una postal, diferente y especial.
Angelito me ha traido una de París y la recogeré  mañana, espero que no se le olvide y me la traiga porque me hace mucha ilusión, hasta ahora casi todas las que tengo las compré yo, de cada sitio donde viajo. Pero de vez en cuando, encargo alguna a algún amigo. Lugares que espero conocer algún día... Ya tengo Benidorm, Guadix, Almería, Córdoba, Sierra de Cazorla, de donde tambien tengo un peluche de jabalí, etc, y todas compradas por mí.
Roma, será la única ciudad que no coleccione y es porque pretendo verla en persona. Y respecto al Colisseo, no sé si entraré a verlo algún día, ya que prometí verlo con alguien, si lo veo será con ese alguien o con nadie. Así que creo que solo lo veré por fuera, el tiempo lo decidirá por mí. De momento solo especulo.

Jueves 5 de Mayo de 2011
Ayer fuí a la feria con mis padres, pero no me pude montar en ninguna atracción, sigo con el cuello fatal, aunque he de decir que mejor que estos días atrás. Me vestí de flamenca, los que tengais mi tuenti podeis ver las fotos, os invito a hacerlo. Cuando me puse mi vestido azul, no pude pensar más  que en X, porque este vestido en tonos azules, estaba pensado solo para él, ya que es su color favorito. Es por ese motivo por el cual lo estrené con mis padres y no con nadie. Aunque será el traje que me ponga el viernes de feria para ir con J. Hoy jueves me pondré uno verde de corte rociero, según mi padre es más bonito que el azul, pero lo cierto es que el azul, es comodísimo.
Lo peor de la feria ,¿ sabeis que es ? Planchar trajes de flamenca, siempre lo hizo mi madre y no me dí cuenta hasta ahora del trabajo que eso conlleva. No me extraña, que la pobre despues de planchar los trajes de mi hermana y mío, no quiera planchar un tercero, el de ella. Espero que algún día las cosas cambien y nos llegue una feria donde nos lo den todo hecho. Y yo sé, que eso lo puedo cambiar yo en un futuro, con mis estudios, trabajo y esfuerzo. No sé si llegaré a ser alguien importante para la sociedad y este mundo, pero lo que si tengo claro es que quiero facilitarme la vida a mi,  y a los míos.

DIARIO DE UN DESAMOR LXI.

 Lunes 2 de Mayo 2011
Hoy me levanté fatal, con un tirón en el cuello, supongo que causado por el  estrés de algunos "problemillas" con algunos chicos. Espero que sepan solucionarlo porque me sentiría fatal de no ser así, les tengo mucho aprecio a ambos.
Por fin, comienza la feria y tengo planes para distintos días. Martes, insti, Miercoles, mis padres, Jueves, amigos, Viernes otro grupo de chicos. Aparte me veré en feria con otros chicos, como Angelito. Me apetece mucho, ya que será mi primera feria sola, sin padres.
Me hubiera gustado vivirla de otra manera, pero eso es imposible. Por otro parte pienso ¿ lo dejaría todo por ir un solo día con X? No lo sé, además no ocurrirá, es otro sueño mas. Uno más de muchos que tengo . X,  pasó por mi vida y no regresará jamás, al menos eso es lo que hay por ahora. Ni siquiera puedo contar con su amistad, no creo que la necesite, al menos de momento. Quizas el tiempo me enseñe, que hay personas que no debes de rechazar y quizás él sea una de esas personas. Pero solo el tiempo lo dirá. Aunque tambien es cierto que le hecho mucho de menos, hay momentos en los que en silencio, cojo un libro, comienzo a leer y todo me recuerda a él. Pensareis, ¿ qué lee? Pues eso da igual, todo libro, todas las palabras cultas, todo me recuerda a él. No puedo evitar pensar en él, raro es el día que no lo hago, pero ya no me entristece como antes, solo siento ternura por los momentos  vividos, y amor, mucho amor, hacia la persona. Pero supongo que eso no se puede arreglar, ni ahora, ni en mucho tiempo. El amor seguirá, pero el que fue mi amor no volverá jamás.

Martes 3 de Mayo 2011
Hoy hay clases a pesar de comenzar la feria anoche y aunque no hay muchos alumnos, he tenido que ir incluso con el dolor de cuello, porque me faltaban una ficha que tenía que hacer durante las vacaciones.
La noche la pasé fatal, por culpa del cuello, supongo que un buen masaje no hubiera venido mal, pero me conformé con uno de mamá y una cremita, aún así no mejoré mucho y pasé la peor noche de mi vida, tan mal que no se me apetece nada, ni la feria, pero me comprometí y no debo fallar a mi palabra. Supongo que de atracciones cero, aunque lo cierto es que nunca me han gustado, prefiero pasear y las casetas, al final soy más capillita que flamenca, pero son las fiestas de mi tierra, y disfruto mucho de las tradiciones. Soy sevillana, y lo natural es seguir esas tradiciones sevillanas, aunque hay personas  que no piensan así, me gusta vestirme de flamenca y pasear por el real, escuchar alegres sevillanas y pasar un buen rato entre mis amigos.

DIARIO DE UN DESAMOR LX

Sábado 30 de Abril de 2011
He tenido una semana muy extraña. Han habido peleas, llantos, tristezas, he vuelto a recordar cosas que creí perdidas...Lo cierto, es que muchas de esas cosas, me resvalaban por la espalda como si de alguien extraño se tratase, lo que sí, sigue afectandome, es que algunos de mis compañeros salgan afectados indirectamente.
A veces pienso, que lo mejor es irme de este centro y conocer gente nueva. En cambio otras pienso"que es mejor lo malo conocido, que lo bueno por conocer". Al menos le pongo "cara" a aquellos que no me quieren en su vida y lo mejor es ignorarlos. Huir, seria de cobardes y yo no soy cobarde. Lo fuí hace algunos meses, cuando decidí abandonar la lucha por lo que me importaba. Aunque para ser sincera, ni si quiera lo intenté.¿Por qué? Sinceramente, aún me lo pregunto, pero tengo algo claro, no podía seguir a su lado como su amiga, sintiendo todo lo que siento, me hubiera sido imposible.
Lo que más me sorprendió esta semana, fué que un viejo amigo, regresara indirectamente a mi vida a dar consejos. Buenos consejos, he de decir. Pero muchos de ellos, comencé a aplicarlos hace tiempo. Exepto uno, no dejaré este blog, hasta que yo misma lo decida. Esto es mi vida y lo que comenzó como una terapia propia, lo covertí en vida pública al intentar explicar a mis amigos como me sentía. Unos comenzaron a entenderme, otros a odiarme. Pero nadie es perfecto y quizás, esta sea mi imperfección.

Domingo 1 de Mayo de 2011
Día de la Madre, espero amigos que os acordáseis de vuestras madres... Porque yo lo hice.
Nuestras madres, son esas personas que permanecen a nuestro lado en lo bueno y en lo malo, en las enfermedades, se desvelan por nosotros, luchan con uñas y dientes a veces por defender lo indefendible y nos quieren sin condiciones, con nuestros defectos y virtudes. Son esas personas a las que a veces odiamos, pero que en el fondo no podríamos vivir sin ellas. Nuestras madres, son solo madres, como dicen ellas, pero nos regalaron lo más hermoso que un ser pueda pedir, la vida. A ellas GRACIAS.
Mi fin de semana, no ha sido ni mejor, ni peor que la semana, pero he descubierto nuevas cosas sobre algunos de mis amigos, entre ellas, quien me quiere de verdad, se preocupa por mí y por mi bienestar, quien se preocupa por sí mismo y por sus sentimientos. El egoismo no entra en mi vida, no me gusta y el que lo quiera quedará fuera. Tampoco pido que se preocupen por mí , porque eso tambien sería egoista, cada cual que intente ser feliz por él mismo, sin depender de los demás, porque es lo que yo intento desde hace meses.

Diario de un desamor LIX.

 Viernes 29 de abril
Varias personas me han pedido que viva la realidad y deje de soñar e imaginar.
Si no viviera en la realidad, seria incapaz de seguir mis clases, de darme cuenta que mis amigos lo pasan mal.
Vivo  mi realidad y la realidad es que sigo enamorada de X, ni un millón de besos, ni un millón de "te quieros"  lo cambiarian. Vivimos una historia de amor preciosa, porque hubo amor entre los dos y eso fué una realidad.
La realidad es que hoy no puedo ser ni su amiga, elogio a quien puede seguir su amistad con el que fué su pareja, pero yo no podría permanecer a su lado sintiendo y sin poder tenerlo.
Le  he dicho cosas que por mi genio, han sido impulsivas y no pensadas, palabras que me han hecho daño a mi misma y sé, que a el más que que nadie. Podría estar odiandome en este momento, sintiendo lastima por mi, pero no estoy en él, no sé lo que siente, solo lo que sintió. Pero si me pongo a pensar, no me dolería tanto un "te odio" de él, como un " te quiero a mi lado".
Lo segundo me haría más daño. Y no digo que el haya dicho esas cosas, simplemente las pienso porque es lo que siento.
Hace unos meses, comencé a hacer las cosas mal, en ese momento me dí cuenta que debíamos alejarnos, si queríamos volver a ser felicies. Mi tristeza ha ido desapareciendo poco a poco, convirtiendose en amor, en cariño, en un afecto inmenso por todos los que estan a mi lado. Y el amor que siento por él, no ha disminuido, ni crecido, simplemente sigue ahí, impasible.
Esa es mi realidad, la que quiero, la que tengo y no quiero conocer otra. no me engaño con sueños  falsos pensando que el regresará a mí, porque realmente no es lo que quiero. Pensareis ¿ que forma de amar es esa que no quiere a su amado a su lado? El amor no es egoismo, yo no le quiero para mi sola, el mundo le necesita.Y solo pido que sea feliz. Busco su felicidad y si no es a mi lado, me resignaré, pero me sentiré feliz, si él, lo es.