Opiniones

Hola amigos lectores!!! 

Hace unos días alguien me pregunto por mi blog y la verdad, que lo tengo un poco dejado. Así que pedí a mis followers sobre que querían que escribiese, pregunte si querían relato largo o corto, y gano el corto. Al preguntar sobre que tema les gustaría que escribiese, salieron varias opciones.

1. Hablar sobre los sentimientos o mis vivencias en Roma, que como sabéis los que me seguías desde el principio yo hice una promesa de no ir al Coliseo, pero indudablemente no iba a estar en Roma y no pisarlo. ¿Queréis saber como me sentí? 

2. Me han invitado a realizar una sobre amor, sexo y traición, esto podría dar para mucho, pero dudo que pudiera ser un relato corto, puesto que necesitaría una trama. 

3. Sangre, Sangre, Sangre... ¿Qué opináis de esto? Como sabéis la sangre da para mucho, novela de amor con final trágico, novela bélica, novela vampírica... 

Así que he decidido que vosotros los que me leéis seáis los que decidáis, ¿como?

Me podéis seguir en Instagram y dejar vuestro comentario en mis historias @MaykaCabello o dejar comentarios de vuestra opinión en este mismo post del blog. 

LO DEJO A VUESTRA ELECCIÓN

Roma

Paseando por esas calles de Roma, esos colores típicos que hacen de ella una de las ciudades más bella. La ciudad donde si le das la vuelta significa Amor, la ciudad del país donde nace la moda, pasión e ilusión, donde los sueños se hacen realidad, eso es para mi Roma. 

Os contaré algo, cuando era una adolescente, alocada y apasionada, Roma era lo que más significaba para mi, e hice una promesa, esa promesa no se pudo cumplir, no pude visitarla con la persona que quería o que me hubiera gustado en esa época. Sin embargo, debo de añadir que no me arrepentí, ni me arrepentiré de haber ido con quien fui, ya que ver esa ciudad con la persona idónea es importante.

Yo viaje con un gran amigo, un amigo en el que puedes confiar, reír y olvidarte de todo, el es Matías.
Matías es un chico amable, educado y algo raro, jaja sin ofender. Es arquitecto y poder ver Roma o cualquier ciudad con él, es una bendición, porque te muestra el otro lado de la ciudad. Con el comparti el primer viaje fuera de España, Paris, fui por mi cumpleaños y aunque pude disfrutar poco de la ciudad con él, mereció la pena.
Volviendo al viaje de Roma, salió un poco de improviso, empecemos por el principio...

Matias y yo apostamos por algo, y el perdió y me tenía que pagar un viaje, en este caso fue el de Roma, compartimos gastos, de hotel, comidas y todo, pero el vuelo lo pago él. Y cuando se calmó un poco lo del Covid-19, me dijo ¿estoy pensando en irme a Roma, te vienes? Yo no sabía que hacer, pero me decidí a ir y creo que fue la mejor decisión que tomé.

Viajamos en vuelos separados, mi vuelo llegó más tarde, ya que salió tarde desde Sevilla, por lo que íbamos con 1 h y 20 de retraso y bueno me vi sola en el Aeropuerto de Roma-Fiumicino, sin trenes, sin autobús... una aventura de noche la verdad.
Finalmente cogí un taxi hasta la estación de tren de Termini y si digo finalmente porque hubo como un tramo de 1 h que no sabía que hacer, si cojer taxi, cabify o un taxi de estos ilegales, pero finalmente cogí un taxi, con licencia y todo y lo se, porque la llevaba en el coche y aún así, pude negociar con el el precio y todo, pero bueno, lo importante que llegue a la estación de tren y allí me esperaba Matias.

Llegamos al hotel, me duche, cene algo sobre las 2 y pico de la mañana y nos fuimos a dormir cerca de las 3.
Al día siguiente cuando me desperté, fuimos a pasear por esas calles, estamos en un hotel súper céntrico, y disfrutamos de Roma al 100%.

Cada vez que entrábamos en algún sitio, se venia la magia y la emoción, como en el Foro Romano, en el Colosseo o en el Castillo de Sant'Angelo o en otros sitios magníficos, podías cerrar los ojos o simplemente mirar al horizonte y se te venían 20 mil historias que han podido ocurrir en esos lugares.
¿Lo que más me pudo impresionar? Yo creo que no podría decir un sitio en concreto, ya que fueron muchos, pero por ejemplo al entrar en el Colosseo, en la zona de la arena, al entrar por esa pequeña puerta y verte esa grandiosidad, te sentías pequeño, vulnerable e indefenso, ¿cuantas personas morirían allí? Si aún cierras los ojos podías imaginar a todo el mundo gritando y tu allí, si poder hacer nada, solo sobrevivir. Fue genial esa sensación, ver aquello, tienes que ir y sentirlo, no se puede describir con palabras o cuando entramos en el Foro Romano, imaginar y ver esos templos, los templos los dioses, las ruinas e imaginar la grandiosidad de hacerlo en esa época, piedra a piedra.
Entrar en el Panteon, verte esa cúpula, esa gran cúpula, esos techos romanos, increíble.
Lo que más me decepcionó fue el Vaticano por dentro, porque realmente La Piazza San Pietro tiene su encanto, esas columnas, haciendo dos semicírculos..
No tengo palabras, o me sobrarian si tuviera que describirlo todo.

Roma, Roma, Roma... si tuviera que definir ese viaje, no podría, no tendría palabras.
He tenido tantas emociones y sentimientos allí, que no podría explicarlo.

Repetiría el viaje, pues claro, eche una moneda en la Fontana di Trevi, se supone que vuelves, ¿no?

Recuerdos Pasados X

Bueno este es el último, y os quería explicar el motivo.
El motivo de volver a recordar el pasado, pero creo que todos se quedaron con dudas tras diario de un desamor.
Me ha costado volver a recordar, recordar cuando tenía 13 años y decir lo que pensaba en ese momento o lo que sentía en cada momento, tengo muchos recuerdos borrosos, debido a que.., como lo pasé tan mal, quizás lo quise borrar todo y no hacerle frente.

Hoy os voy a hacer una reflexión con mis 23 años, tras 10 años de esa relación.
Le tengo que dar la razón a X en algo, no es lo mismo 13 y 18 años, que 18 y 23 años, como él decía, pero en realidad seguiré pensando que el amor no tiene edad. Si es cierto que con 13 años estas pensando en otras cosas y no como piensa una persona de 18, y menos pensar como el pensaba.., creo que ni a día de hoy pienso como él, ya que somos totalmente diferentes.
También puedo entender el miedo que él tenía por el que dirán, pero ¿si alguien está enamorado, realmente importa eso?
Porque yo creo que no.
La sociedad es moderna, dentro de lo que cabe y a pesar de tener ideas obsoletas.., o más bien, son prototipos de esos ideales que se van pasando generacion tras generación y aún quedan arraigados en la sociedad. Tendremos que evolucionar más.. pero eso es caso aparte aquí.
Veo que X, quizás quería cosas que una niña de 13 años no le podía dar, no podía seguir su ritmo, o eso podria pensar, pero esa niña tenía unos ideales, los cuales el desconocía, debido a su manera de ser o su crianza.
No lo culpo del daño, quizás lo hacía de manera inconsciente, ¿o quizás no? Prefiero pensar que no se daba cuenta, que de haberlo hecho, quizás hubiera cambiado, o quizás se alejó por eso mismo, por eso fue tan frío y cruel en sus últimos días...
Pienso que ambos lo pasamos mal, algunos más que otros, y a pesar de dar una apariencia de chico duro y cruel, era y es sensible, aunque no lo quiera aparentar, él sufrió en su infancia y juventud, al menos es lo que me dió a entender, y eso pasa factura...

No dudo de que X me amara, pero, quizás a su manera, porque él no experimentó eso antes, ese sentimiento, ese sentimiento de dar cariño y recibir, de dejarse querer.
Creo que hubo momentos de nuestra relación donde se sentía tan cómodo y sacaba esos sentimientos, pero al mismo tiempo, le daba miedo. Le daba miedo cambiar y dejar de ser esa persona que él creó, con esa coraza de chico duro al que no le importaba nada, porque creo que tenía muchas más debilidades de las que quería aparentar, por eso, esa coraza, que yo he decir que la he tenido durante años, para que no me volvieran a hacer daño, pero esa coraza te aleja de la felicidad, de ser quien eres, de ser tu mismo...

Yo fui tonta por no ser esa chica de 13 años inmadura y soñadora con X, le debería de haber dicho, que con esa edad me daba igual la política, me daba igual todo, simplemente estaba enamorada y quería pasarmelo bien, estar con él, tener una relación normal, aunque con 13 años pensaba y quería que fuese como un cuento de hadas, ese que todos soñamos cuando somos pequeños...Pero no me atreví a hacerlo, a decirlo.
Hoy en día quizás si me hubieran dicho todo el daño por el que pasaría o la baja autoestima que me hizo sentir, yo creo que seguiría pensando en volver a repetir todos y cada paso de estos últimos 10 años, porque al fin y al cabo no me han ido mal.
Me gusta como soy y no cambiaría nada de mi vida.

"Arrepentirse es de cobardes", o eso decía X. Aunque en mi opinión es bueno equivocarse y saber arrepentirse, saber pedir perdón y reconocer cuando uno se equivoca, somos humanos, si no nos equivocamos nosotros..,¿quién lo hará?

Yo me arrepiento de no haber escuchado a mi corazón e ir a verlo cuando pasó lo de su abuelo, y creo que si pudiera volver atrás, iría a su casa y estaría con X, aunque escuchara gritos e insultos por su parte, pero necesitaba ese cariño, ese cariño que nunca recibió y sentirse apoyado, ya que yo sabía que era una persona muy importante en su vida y le fallé, lo siento.

Pienso que quizás sigue habiendo una conversación pendiente, tras 10 años, pero..tambien pienso que ya no merecería la pena, seguramente seamos dos extraños que si nos encontramos por la calle, ni sabríamos quiénes somos. E imagino que tampoco tiene sentido hablar por redes sociales, como pensé hacer años atrás, cada uno tendrá una vida, una historia...
Realmente para cerrar este capítulo deberíamos de saber que paso entre nosotros, porque yo a día de hoy no lo sé. No sé porque llegamos a eso y porque nos hicimos tanto daño y realmente me mata la duda, porque no se si fue mi culpa, si fue porque él no quería hacerme daño o simplemente no pudimos soportarlo... como dije anteriormente en otro post, dudas sin resolver.

Tras 10 años, la gente aun me pregunta si estoy preparada para hacer esto, recordar mi pasado y contaros cómo me sentí. Mis verdaderos amigos, los que me conocen de verdad, sentían miedo por mi. Pensaban que volver atrás, o que alguien pudiera decir algo inapropiado, me hiciera sufrir de nuevo... Tengo que confesar que no ha sido fácil, me ha costado recordarlo, recordar esos meses de nuestra relación pero si os diré que sigo guardando algunos de sus regalos, como esa primera carta que me escribió y creo que jamás la tiraré, fue mi primera carta de amor y es parte de mi pasado y el que me quiera o esté a mi lado respetará ese pasado porque es parte de mi.

Si, vale, ahora pensaréis que estoy loca por seguir guardando recuerdos de esa persona que me hizo tanto daño, pero ¿no creéis que es bueno recordar que no todo es de color de rosa y que a pesar de pasarlo mal siempre se puede seguir adelante? Aparte también tuvimos momentos buenos, que son recuerdos.

A las personas que no creían en mí, que me criticaban y critican, a día de hoy, les diré que puedo hacer lo que quiera con mi vida, es MI VIDA y puedo hacer y deshacer a mi antojo. Puedo escuchar consejos, pero las decisiones son mías y solo mías.

Señor X, espero que su vida vaya bien, que hayas conseguido todo lo que querías o me decías que deseabas, yo te diré con mis 23 años he conseguido los dos sueños que tenía, ser modelo y empresaria. Ahora tengo que ponerme nuevas metas. Y ya se por donde empezar...
Sinceramente desde el fondo de mi corazón espero que seas feliz. Nunca te desee ningun mal.



Anexo

Todos conocéis al señor X como mi gran amor y desamor, pues os dire un secreto, algo que antes no me atrevía a poner, su nombre empieza por V.

Alea iacta est.

Recuerdos Pasados IX

A día de hoy no se nada de X, lo último que recuerdo de él fue que me llamó loca y que no quería saber nada más de mi, palabras duras y frías, pero bueno, él es así o era así.

Poli, fuiste un amigo, un poco extraño, no se si lo que hiciste fue por mi bien o por putearme, pero tu siempre decías que era tu hermanita y creo que siempre has querido protegerme, a tu manera claro, hoy te diré que no necesito protección y que me alegra en cierto modo haberte conocido, ya que me hiciste ver que hay que desconfiar siempre al menos un poco de todo en mundo, tambien creo que hubo decisiones en tu vida de las que seguramente hoy te arrepientas, o no, porque de lo malo tambien se aprende, como todos.

A "M" y a "D" y todo su grupo, a pesar de haberme hecho daño, a pesar de haber sufrido no solo el desamor de X, y no por vuestras criticas, sino que pensaba que era vuestra amiga. Si tenía amigos así, ¿para que tener enemigos? Pero me enseñasteis a clasificar mejor a las personas y eso hago en mi vida actual.

A X, decirle que espero que todo esté bien, que encontraras y lucharás por lo que querías ser y que en cierto modo, por tu "culpa" cambié. Aunque sigo creyendo en ese amor, en el amor verdadero, a pesar de que tu me intentantes quitar a la fuerza esa creencia, me destruiste como a un castillo de naipes, pero fui fuerte, levante cabeza y seguí luchando por lo que quería, a pesar de tu decir que no llegaría lejos. Pues hoy, te digo que con 22 años que tengo, tengo el título de modelo, soy contable, estudié administración y finanzas y tengo mi propia empresa, ya que tambien soy weeding planer, (organizadora de bodas, no podía ser otra cosa, creyendo en el amor..) Pocos pueden decir que consiguieron sus sueños, ahora me pondré nuevas metas y retos para luchar, para como decía antaño ser alguien en este mundo.

A "J" y a "A", lamento el daño que os pude hacer, pero pensé que un clavo saca a otro clavo, y a J no quería hacerle daño, por eso elegí a A, porque sabía que era el que menos me importaba de los dos, si le hacía daño.
A ver os explico un poco.
J sentía por mi, e incluso para mi J llego a ser alguien súper importante en mi vida, y me importaba demasiado, yo por esa época aún no estaba preparada para tener una relación, pero pensé que un clavo podía sacar a otro como dije, y no quería hacerle daño.
J, tu eras importante para mi, te quería y no quería que sufrieras por mi culpa, vivimos 20 mil momentos juntos y fueron maravillosos.., en cambio con A no llegué a conectar, era eso para intentar olvidar a X, cosa que bueno no acabó saliendo muy bien.., pero a A me daba igual hacerle daño, no me encariñé, apenas lo conocía y a ti J, si, y sabia que te merecías a alguien que te pudiera dar el corazón y yo por aquel entonces no podía. Mi corazón pertenecía a otra persona y tú lo sabias.


Anexo 
Esta semana, el 5 de junio, viernes, cumpliré 23 años. 
Os quiero compartir una foto de cuando cumplí 14 años, mis familiares querían que me sintiera como una princesa, pero realmente tenía pocas ganas de celebración... no obstante ellos hicieron todo por mi, alquilaron una limusina y me hicieron vestirme de "princesa".. aparente estar bien, pero realmente solo quería estar con una persona... X. 

Esta semana es importante para mi, van a ser 10 años desde que me enamore por primera vez.. y quería compartiros una foto de como soy actualmente. 

Soy una chica que sigue ilusionada y con sueños en la vida, sin rendirme por muy difíciles que parezcan. Porque la vida está hecha de retos y si no.., ¿ qué aburrida sería? 

Este año mi cumpleaños será diferente, debido al covid-19, pero no obstante seguirá siendo un día especial para mi y mi familia. 

Recuerdos Pasados VIII

Tengo 20 mil preguntas y creo que jamás serán respondidas....

¿Hice bien en alejarme? ¿ Por qué paso todo esto? ¿Por qué me llamo loca o mentirosa? Lo que yo sentía era real, pero lo que el sentia ¿Fue real? ¿Me quiso? ¿Estaba enamorado de mi? ¿Siguió viéndome el Martes Santo? ¿Estaba enamorado de mi? Porque si es así, si estaba enamorado, como pudo desenamorarse de la noche a la mañana? ¿Habría otra como me decían?
¿Simplemente le superó la situación?
¿Por qué nunca aceptó en quedar para hablar conmigo en persona?

Sus amigos llegaron a ser conocidos míos, hablaba con ellos y de vez en cuando preguntaba por X, para saber cómo estaba. Tambien es cierto, que hasta abril del 2011 hablaba con él, hasta que desapareció por completo de mi vida. Ivan, Javi, Antonio mi amigo el escritor, echo de menos alguno de sus consejos, pero también es cierto que hay algo que nunca entendí...
X, decía que sus amigos no lo sabían, que no lo aceptarían, o que no lo entenderían, él quería estudiar derecho y era totalmente una incoherencia para él, saltarse la ley, una menor con alguien mayor de edad, para X, o no se... ¿por qué cuando yo quede con ellos o hablaba todos sabían quién era? Y me refiero, a que todos habian oído hablar de mí, o al menos eso me confirmaron. Un poco raro la verdad.
Creo que nuestra relación fue diferente y dura, ya que con esas edades,13 y 18 años, la diferencia era mucha y quizás no supimos llevarlas, y también dejamos entrar a terceras personas.., pero si es cierto, que yo lo pasé mal, tanto durante la relación, en algunos momentos, como tras ella. Pero, también es cierto que tengo bonitos recuerdos como en la Plaza España...Tengo entendido que él también lo paso mal, pero quién sabe.., si realmente estaba enamorado.., ¿por qué lo hizo? ¿se desenamoró en tan poco tiempo? ¿Le superó la situación..?

Lo que si puedo decir es que me arrepiento de haber escuchado a Poli en un consejo, cuando X perdió a un ser querido, yo quería ir a verlo, consolarlo, sabía lo importante que era para él su abuelo, incluso le escribí una carta. Pero Poli dijo, que era mejor que no, que lo dejase solo, que entre su dolor y su rabia hacia mi, lo dañaría más... No sé porque lo escuché, me apetecía estar con él en ese momento tan duro, en ese momento que sabia que él realmente lo estaba pasando mal y no quería dejarlo solo, no sabía si comeria estando roto, es como yo me sentí y me sentía aún...
Se que para X, era muy especial y quería estar con él y apoyarlo, es más, lo del fallecimiento de su abuelo, lo supe por él mismo, por X , si me lo comunicó, sería por algo, al menos eso pensé, pero Poli...


Solo decirte, X, no se si leerás esto, pero lo lamento muchísimo, se que era importante para ti y que seguro que a día de hoy lo llevas en tu corazón. Me hubiera gustado darte un abrazo y decirte que aquí me tenías, pero desgraciadamente escuche a la persona equivocada en vez de a mi corazón. Lo siento.

Si me preguntáis, si a día de hoy me lo encontrara o nuestras vidas se cruzaran, ¿hablaría con él? Es cierto, que creo que tenemos una coversación pendiente para poder finalizar algo. Ese algo que creo que me haría entender muchas cosas, que en aquel momento no entendí.

Yo siempre quise ser su amiga, a pesar de todo, y no digo de que ahora tras 9 años casi 10, podamos serlo, porque a día de hoy somos dos desconocidos, pero si me hubiera gustado haber tenido alguna señal por su parte para luchar, para seguir ahí, pero nunca la tuve y no creo que la tenga jamás.
Me he planteado 20 mil veces si escribirle o mandarle un mensaje, pero nunca me atreví, tengo miedo, miedo a que me vuelva a decir todo eso que me decía, miedo a que me ataque de nuevo, miedo a su reacción.

A día de hoy, no se nada, lo último que recuerdo de él fue que me llamó loca e irracional, que no quería saber nada más de mí... y así fué.

Imagen en el instituto a mis 13 años.

Recuerdos Pasados VII

Tras la opera, hablábamos muy de vez en cuando, y más que hablar era para que X me atacará, me llamó, irracional, mentirosa, loca... y bueno muchas cosas más, he de decir que no recuerdo muy bien las conversaciones que teníamos, yo estaba como shock, estaba en Salud Mental con un grado de tristeza considerable, por no llamarlo depresión. De esa etapa recuerdo poco, estaba como en un bucle, sin salida.., y tenía que encontrarla. Pero la encontré, aunque tardé en hacerlo.
El decía, que era mejor dejarlo hasta que yo acabara la ESO, pero ¿quién esperaría tanto tiempo? Me encantaría poder recuperar esas conver que tuve con él,en messenger y poder analizarlo todo, pero quizás se perdieron por una razón...
Cuando me preguntó si lo esperaría hasta que acabara la ESO, mi respuesta fue no. Y claro, tras empezar a escribir Diario de un desamor, mis conversaciones con él eran más duras, y no solo por sus comentarios, sino también por los comentarios de los que creía que eran mis amigos M, D, Poli... Aunque Poli, siguió ahí tras la ruptura y los demás, pero por un breve espacio de tiempo, sus críticas fueron duras, me atacaron también, decían que yo iba de victima.. ¿ es que acaso no lo fuí? Me enamoré y me dejaron, y pasé mi duelo, en salud mental...

Llego el día en el que tome la decisión de dejarle de hablar por completo, no quería saber nada más, porque sus conversaciones me hacían daño. Yo seguía mandándole los mensajes de buenas noches y jamás recibía respuesta por su parte. Me estaba haciendo daño a mi misma. A día de hoy, quizás, hubiera cambiado esa decisión, la de no volver a hablarle, porque a pesar de hacerme daño, al menos sabía que estaba bien y aunque yo sufriera y llorara cada noche, al menos, sabía de él. Sentía tanto dolor, que no se lo desearía a nadie jamás. Salía a veces sola a dar una vuelta, ya que mi madre me echaba a pasear, según ella por mi bien, (no debía continuar encerrada), y solo sabía ir a los sitios donde estuve con él, pensaba, imaginaba y lloraba y me preguntaba, ¿por qué pasó todo esto?

¿Creéis que fui tonta a no aceptar esperarlo a que acabara la ESO? Serian unos 4 años aproximadamente. ¿Creéis que nos hubiéramos reencontrado?
No lo sé y nunca lo sabré, no puedo volver al pasado y bueno a pesar de sufrir, pude seguir haciendo mi vida, difícilmente, porque en el instituto se escuchaban comentarios de todo tipo, que si estaba embarazada, que si aborte, que si estaba loca... así que no solo estaba pasando por un desamor, sino que también me sentía sola. Yo en ese momento necesitaba a alguien, necesita superarlo con alguien y los que creían que eran mis amigos no lo fueron...
Se me pasó más de un día por la cabeza desaparecer, irme, pero siempre llegaba a la misma conclusión ¿Por qué yo? ¿Por qué sufro y por qué no puedo borrarlo y seguir adelante..?
Fué como un mal sueño, pero siempre me respondía lo mismo, ese amor fue real y de corazón.

Recuerdos Pasados VI

Volvamos de nuevo al pasado.., y antes de ir a la ópera.
Recuerdo el momento en que me dejó, yo estaba ingresada en el hospital, me ingresarón un 13 de diciembre lunes de 2010, y me dieron el alta 17 o 18 de diciembre. Él no vino a visitarme al hospital, hasta que se lo recriminé, es cierto, que nosotros estabamos mal, pero se suponía que me quería...así que le envié un sms el miércoles; "han pasado 3 días, no has venido a verme, si no vienes se acaba, porque no es normal..."
Tenía ganas de que viniera, de estar con él, lo estaba pasando mal, estaba enchufada a máquinas y solo quería estar con él, sentirme querida en ese momento...Ahí, me planteé si él me quería tanto como yo a él, aunque su mirada me decía que si.
Recuerdo.., el jueves 16 vino a verme, yo ya no estaba enchufada a las máquinas y recuerdo como mí abuela me dijo que se le descompuso la cara al ver que no estaba en la cama. Al ser fechas proximas a navidad, en el hospital infantil, se hacian actividades para niños, yo acudí a una pequeña representación, tras insistir mucho el personal del hospital, me fui a ver la función, despues de estar 4 días en cama, sin poder moverme. Cuando me avisaron que X estaba allí, salí y me dispuse a hablar con él. Estaba tan emocionada de poder estar con él.., sentí que todas las fuerzas que había perdido durante esos días, volvían a mi y como si nada de esto estuviera pasado, a pesar de estar en el hospital, para mi fue mágico verlo allí.
Estábamos en las escaleras del hospital, (para hablar a solas), recuerdo que hablamos un rato, no mucho porque recuerdo algo que me dijo, algo que me dolió tanto el pecho, me quedé casi sin respiración sin saber que decir... X me dijo algo así como " ...ya no tiene sentido estar, tu misma lo dijistes por sms..." Mi mundo se vino abajo, volví a la habitación, yo intentaba ser fuerte, pero si es cierto que solo quería llorar y pensar que era un mal sueño... él intentaba explicarle a mi madre lo que pasó, estábamos los 3 en la habitación, pero yo me bloqueé y ya no pude oir mas que las palabras" se acabó" una y otra vez en mi cabeza. Esa noche, no cene, estaba ausente, empecé a tener fiebre y a encontrarme de nuevo peor, tan mal... que al dia siguiente volví a recaer, defensas bajas, mareos y sin apetito...
Para mi ese día no tenía sentido, mi vida no tenía sentido y solo quería dormir y no despertar nunca más...
Al darme el alta, ya que medicamente mi organismo estaba bien, regresé a casa. Tuve que acudir al instituto unos días después, a recoger las notas, pero solo un instante, ya que me las dieron el 21 de diciembre.
Llegaron las navidades, fueron diferentes, raras, duras, no quería celebrar, no queria vivir, si no era con él, yo lo felicite en navidad, me costó hacerlo.., quería, pero temía no recibir respuesta de X...
Fiestas diferentes y que jamás olvidaré...

Pero claro, como sabéis fuimos a la ópera y eso fue en Enero, por eso dije anteriormente que si yo ese día, el de la ópera, hubiera hecho algo, le hubiera mostrado algún sentimiento, quizás, no se hubiera roto, yo creo que él esperaba algo y no fui capaz. Yo estaba aún dolida y sin saber que pasó en el hospital, ni en conversaciones posteriores a ese día, estaba en shock. ¿Que ocurrió?, ¿porque me dejó? ¿Que hice mal? ¿Fue cuando le mande ese SMS diciendo, que si no venía lo dejaríamos?
Pero es lógico que si estas enamorado, quieras estar con esa persona, con X, con tu amor. Se que tenía universidad, y cosas que hacer, ¿pero no podía haber sacado un rato para mi? Ya que algunos amigos como Carlos a pesar de todo el daño que le hice, o Diego, un amigo de toda la infancia, estuvieron ahí. Apoyándome, venían a verme un rato y se preocupaban por mi, aunque fueran las 9 o 10 de la noche.., solo quería ver eso por su parte, una muestra amor... esa muestra que nunca llego...

Esa soy yo, en el hospital, quería compartir esta imagen con todos vosotros. 

Recuerdos Pasados V

Recuerdo como el verano se pasó rápido y sobre todo el mes de agosto, ya que decidí apuntarme a la escuela Santo Tomas de Aquino a estudiar para aprobar las asignaturas pendientes. Es un centro educativo durante el curso y una academia de recuperación, en los meses de verano.
Llego el día de los exámenes día 1 y 2 de septiembre y bueno eran exámenes largos de asignaturas completas y si aprobaba 4 asignaturas, pasaba de curso pero con 2 pendientes.., aún así me preparé y me presenté en todas, en cambio no fue el caso..., solo aprobé 3 y repetí. Lo curioso, es que a los profesores de Santo Tomas de Aquino, no les cuadraba mi nota de matematicas, ya que alli si aprobé todos los examenes...
Cuando fui a mirar las notas y vi que había repetido me harté de llorar, no sabía cómo decirle a X que había suspendido y repetiría, porque sabía que no podría estar con él.., supuse que se enfadaría bastante y me humillaria, por todas las charlas que me dio durante el verano...
Finalmente se lo dije, y digamos que él se sintió mal al verme tan decaida, ya que sabía que me había esforzado mucho, creo que habló con esa persona, a la que le hizo la promesa.., de hecho pasamos unos dias bastante raros, yo lo notaba distinto y bueno no se que fue lo que le dijo, pero él siguió ahí.
El 18 de septiembre hicimos oficial lo nuestro, oficial es solo para mi parte familiar, porque creo que jamás se lo dijo a la suya. Mi primera relación, mi amor, el amor de mi vida, mi X. Eso era para mi. ¿Y yo para él..? No lo se, quiero pensar que alguien importante.

Me parecía un chico, educado, caballeroso y sincero, pero será cierto lo que me decían que lo idealicé? Será que él no se mostró como era? Quien sabe... También es cierto, que el mostró su interior y recuerdo que lo vi hasta llorar, bueno llorar, llorar no, pero alguna lagrimita si, y a ese X, es el que yo conocí, del que yo me enamore.

Durante los meses de invierno nos veíamos los fines de semana, y el no entró en la carrera que quería, pero bueno se metió en Historia.

Recuerdo que nuestras salidas seguían siendo igual, a escondidas.. Recuerdo uno de los partidos del mundial, lo vimos por separado, yo en casa. El con amigos. Marcó gol España y recibí este mensaje de X, "Gol, nena, gol". Me hizo mucha gracia, ya que era la primera vez que me enviaba un mensaje estando con sus amigos.
Recuerdo, cuando fuimos por primera vez a la Ópera, a ver la Boheme, de echo desde que fui con el no he vuelto a ir, aunque si la he visto en televisión y la he oido, ¡me encanta! Esa opera para mi, se convirtió en un momento espectacular, fue un momento magico. Y quería haber ido en más de una ocasión, pero fue algo que compartí con el, así que me compré más de una para poder disfrutar de ella en casa, aunque no descarto ir en estos años.

Jamás me imaginé que podía sentir tantas cosas, ese día, cuando fuimos a la ópera ya iba un poco mal..., todo estaba raro entre nosotros, habiamos tenido numerosas discusiones, pero ya os contaré, porque fue tras mi ingreso. Creo recordar, que ese dia cuando me dejo en casa, me dijo algo, y yo creo que X esperaba algo por mi parte, si lo hubiera besado, ¿ hubiera cambiado algo de lo que sucedió después? ¿Hubieramos seguido juntos?
Preguntas que nunca sabré contestar. Preguntas sin respuestas.

Recuerdos Pasados IV

Seguí hablando con X, e incluso estábamos conectados a todas horas, era salir del instituto y corriendo a casa para poder hablar con el. De hecho incluso había días que comía en el cuarto para poder hablar con el, necesitaba todas las horas posibles...
Si es cierto que me enamore rápido de el, y fui muy paciente, porque de echo no sabia como expresarle mis sentimientos.
Como sabéis, X era mayor que yo, casi 5 años, su cumpleaños era en octubre, creo recordar que el 6 de octubre del 1992 y yo soy de junio de 1997, yo tenía 13 años. Y ahora diréis, ¿como es posible que el consintiera algo así? Por ley, si tienes mas de 12 años y tus padres estan de acuerdo, y dan su permiso, podreis estar juntos. Asi que eso fue de lo primero que hicimos. El, fue a ver a mis padres, al bar donde trabajan y recuerdo como se presentó y cuando fue a salir, no se si de los nervios o que, no atinaba a abrir la puerta, y eso que ponía "tirar". Fue muy bueno, ese momento, salimos riendo.

Recuerdo cómo quedábamos cada fin de semana y si es cierto que por la calle guardabamos las apariencias, y parecíamos dos extraños.., a veces me hubiera gustado haber tenido una relación medianamente normal con él, de cogernos de la mano, de reírnos y de disfrutar de la vida, pero el era muy cuadriculado en todo. ¿Que niño de 12 años lee a Nietzsche? Yo creo que todo eso fue causado por su infancia, al menos, por lo que me contó, pareció dura.

Pero volvamos tiempo atrás, seguíamos hablando, quedábamos y él me venia a recoger a la plaza de Refinadores, donde se encuentra la estatua de Don Juan Tenorio, al lado de los jardines de Murillo, un parque de Sevilla. Y de ahí, casi siempre me llevaba a su casa, llegue a pensar que se avergonzaba de mi o que simplemente me quiso ocultar del mundo, porque incluso estando en su casa hacía cosas como manchar más de un vaso para que su madre creyera que iba con amigos a casa..
Si es cierto que hasta que pasó el tiempo, no me di cuenta de muchas de las cosas, porque estaba cegada.., a veces parece todo como si hubiera sido un sueño, un bonito y mal sueño.

Recuerdo el 15 de julio, iba con un vestido azul, de lino, jamás me volví a poner ese vestido, aunque sigue guardado... El motivo fue que recibí mi primer beso.
Estábamos como de costumbre en su casa, en su habitación, recuerdo que tenía una bandera de su país, Rusia, en la estantería algunos libros, un escritorio al fondo, con su ordenador y algunos papeles, yo siempre me quedaba sentada en la cama, sin moverme, sin apenas hablar, porque me daba miedo equivocarme, o cagarla, hablando claro, lo veía tan perfecto, con tantos conocimientos.., yo apenas tenía, debido a mi edad, me sentía inútil a su lado, inferior.., estaba empezando a estudiar y el acababa de terminar bachillerato y claro... se notaba bastante.
De echo yo, en cierto modo, me arrepiento de no haber sido mas yo, de no haber hablado.., tenia miedo de equivocarme, era lógico tenia 13 años.. Aunque creo, que ha veces hacia ciertas preguntas para dejarme en ridículo, el mismo se reía, en vez de ayudarme o explicarme las cosas para aprender, para entender.., al fin y al cabo era una niña, una criatura sin mundo recorrido. Y lo peor, locamente enamorada.

Como iba contando ese día, 15 de julio, fue mágico para mi, e incluso me costó dormir, ese beso, fue y será inolvidable, lo tengo grabado a fuego en mi mente y corazón, ya que fue el primero.
Me dijo X " cierra los ojos" yo los cerré, aunque me costó hacerlo, y me beso lentamente, yo tenía miedo porque no sabía muy bien que iba a hacer, hasta que lo hizo.
Recuerdo cómo nos quedamos tumbados en la cama, y yo repitiendo el beso en mi cabeza una y otra vez.., de echo, apenas escuché lo que me continuó diciendo ese día.

Como sabéis era 15 de julio y las notas me las dieron antes, el 20 de junio o una cosa así. Tenía que recuperar 6 asignaturas en septiembre, ya que permanecí mas tiempo pegada al messenger que a los libros. Ademas, tenia que recuperar si o si, ya que X, le prometió a una persona muy querida por él, que él no repetiría nunca y que no estaría con alguien que repitiera, y bueno, me sentí muy presionada, porque no solo tenía que sacarme el curso por mi, si no que también tenia que aprobar por X y no decepcionarlo, no quería decepcionarle, pero me sentía tan presionada y tan asustada, que pensaba que si no lo sacaba, lo podia perder, no quería pensar en ello, solo quería estar con él y disfrutar de su compañía.

Durante el verano, me sentí un poco tonta, es mas, X me hizo sentir estúpida en mas de una ocasión, porque me preguntaba o hablaba sobre temas que yo no tenía ni idea, política, historia... en fin, por eso quizás siempre me quedaba callada, siempre me sentí inferior, aunque, no le culpo, creo que era su personalidad, hacer sentir inferior a los demás, porque él, era el "mejor", el que más sabia o eso quería hacer entender a los demás.

Recuerdo cómo el me decía, que era un diamante en bruto que había que pulir, aunque no se porqué, el me quiso pulir a su manera, creo que cada uno se pule de la manera que quiere y como quiera o como la vida te trate, al menos eso pienso y pensaba, de hecho hace unos meses, mi ex jefe me dijo lo mismo y acabamos teniendo una conversación bastante interesante...

Recuerdos Pasados III

Primer día de instituto, todo una locura. Estaba súper nerviosa, sabía que conocería gente nueva y que quizás no caería con gente de mi clase de toda la vida.., y así fue.
Casi todos eran nuevos y había gente de todo tipo. Si es cierto que me costó acostumbrarme, ya que era bastante tímida.
Dio la casualidad que Ismael, compañero desde los 3 años, el nadador, un gran amigo, tenía un amigo allí, le conocía de natación, estaba en 2° de la ESO, se llama Carlos, mi querido Carlos. Y a pesar de no caer con ellos en clase, nos veíamos todos los días en en recreo de 11:30 a 12:00 h y era el único momento del día donde me sentía yo misma, y sentía que todo era como antes.
El instituto empezó el 15 de septiembre y el 29 de Enero empecé a salir con Carlos. Recuerdo como el día de San Valentin, 14 de febrero, le hice esperar 2 horas mínimo y cuando yo llegué y él no estaba, lo llame, un poco cabreada y le dije que volviera y así fue, volvió.
Era un encanto de niño, y si es cierto que me gustaba, pero no hubo ni un beso, ni una muestra de cariño, porque lo veía más como un amigo, que como pareja.

Salíamos con mi hermanita o así la consideraba yo, M, así la llamaremos y con algunas más, incluso D, un chico un poco extraño, que además tenía un amigo mayor, llamado Poli. Al principio me parecieron muy raros los dos, porque Poli era muchísimo más mayor que D y que se juntaran... era todo muy raro...
Poli pasó a ser un gran amigo, le contaba todo. El, incluso decía que era como su hermanita, y que me cuidaría como tal, me daba muchos consejos...

Yo seguía con mi vida, en clases, exámenes, recreos..., siempre igual.
Algunos fines de semana quedábamos para salir con el grupo de M, D.., Poli, también se incorporaba a veces, pero sobre todo siempre venía Carlos.
Carlos como dije, era nadador, como mi amigo Ismael de la infancia, por lo que tuve la suerte de ir a verlo a alguna competición de natación. Íbamos Isabel y yo a verlos, una gran amiga, aunque en el instituto empezamos a separarnos poco a poco...
Me costó adaptarme al instituto y todo iba medianamente bien hasta que llegó Marzo.

Un día de Marzo, un martes como otro, yo salía de la clase de dibujo y bueno, allí estaba Poli como siempre, esperandome a la salida de las 3 pm para irnos a casa, ya que Poli estudiaba bachillerato, pero en ese instante apareció alguien por el final del pasillo, no se que se me pasó por la cabeza, pero me dio por saludar y decirle, " hola X", él, esperó y bajamos las escaleras juntos yo estaba en la 2° planta y se me hizo el camino súper corto. ¿Como sabía de él, su nombre.. ? Pues por Poli, claro, ya que habíamos hablado alguna vez de X....
Al día siguiente le pedí el messenger a Poli y bueno, dijo que le preguntaría, mas que nada para pedirle permiso, pero no hubo ningún problema finalmente lo tuve al día siguiente.
Hablábamos por messenger y yo aún estaba con Carlos y me empezó a gustar X, me fascinaba todo de el, su manera de hablar, el caminar, su estilo..., era como si estuviera en un hechizo, embahucada o sedada en una especie de sueño.., en cambio no podía ocultar mis sentimientos, por lo que decidí dejar a Carlos.
Me dispuse a decírselo al día siguiente de tomar dicha desición, pero desgraciadamente antes de hacerlo, Poli se lo dijo, porque era uno de las pocas personas que sabían lo que iba a hacer. Me enfadé en cierto modo con Poli, porque no le correspondía a él meterse ahí, era yo la que se lo tenía que decir.., de hecho estaba tan estudiado y hablado que X me esperaba en la puerta del instituto, me pregunto si estaba bien, porque como Carlos ya lo sabía, fue todo un poco raro... e incluso sospecho...quizas X también sabia que Poli se lo dijo o se lo diría, para que Carlos no montara un espectáculo o no se... quien sabe, eso ya es una suposición mía.

El instituto donde estudiábamos, era el IES Velázquez y bueno, es como un instituto cualquiera, con profesores de toda clase y alumnos de toda clase, de echo es bastante grande y claro, pasar de un colegio familiar, de unos 250 alumnos, a un instituto donde había unos 1200 alumnos, fué un cambio grande...
Venieron mas cambios, y no todos buenos, ya que no me fue muy bien...

Tengo que comunicar que no tengo permiso de publicar los nombres de muchos de ellos, ya que a día de hoy, no tengo contacto con ellos y el nombre de Poli, vereis, que ya lo usé en Alexia... y tiene su sentido... Pero no es un nombre real.

Recuerdos Pasados II

Empezare por el principio, nací un 5 de junio de 1997, era jueves y llovía a mares.., nací en Sevilla capital y me crié en el Barrio de Santa Cruz, en pleno centro de Sevilla.

Cuando entré en la guardería conocí a dos personas, Enrique y Carlos.
Enrique era moreno y Carlos rubio con ojos azules...
Recuerdo que cuando entramos en el colegio, entramos juntos, y al menos ya conocía a alguien de la clase.
En infantil, en la clase de 3 años, recuerdo a mi maestra Lourdes, y a algunos de mis compañeros...
A los 5 años recuerdo cómo el hijo, Carlitos, de la profesora de música, del colegio San Isidoro, me llamaba ratita, me enfadaba, pero claro me salieron las paletas y realmente parecía una ratita, jajaja, que buenos tiempos.., aunque dentro de todo, los demás se metían conmigo, me llamaban gorda, ya que iba a clase de Ballet y con los maillot y todo.., el motivo era que siempre he tenido las piernas gorditas, pero bueno, con tan solo 5 años empecé a tener principio de anoréxia debido a los comentarios de mis compañeros...

Cuando pasamos a primaria, Carlitos, el hijo de la profesora, se fue a otro colegio, ya que ellos eran de Córdoba, fue duro para mí, era uno de mi grandes apoyos en el colegio, pero bueno...
Con el tiempo hice nuevos amigos, ya que el colegio era pequeñito y acogedor y todos parecíamos una gran familia.
Recuerdo cómo me gustaba Carlos, aquel chico rubio de ojos azules.., pero el se fijaba en todas mis compañeras menos en mi... y para más desgracia, me llevaron a la logopeda, ya que con 4 años me pusieron un aparato y no aprendí a leer bien, porque con él, no podía pronunciar bien y mis compañeros se reían de mi.., me llevaron a clases de apoyo y siempre intentaba no leer en clase.
También recuerdo que hicimos un grupo 2 cristinas y yo, las supernenas nos hacíamos llamar, pero si es cierto que yo siempre iba en cola y chándal para jugar al fútbol o a algún deporte...
Me juntaba mucho más con los chicos de mi clase, y en todos los recreos jugábamos al fútbol.
Conocí a una chica que en poco tiempo se convirtió en una gran amiga, Carmen. Por desgracia, Dios nos la arrebató pronto, falleció en un accidente de trafico. Es un momento que me marcó mucho. ¿De que forma? Pues a esa edad no ves la muerte de manera tragica, pero si notas su ausencia y fué dificil despedirse de ella sabiendo que jamás regresaría.
En 3° de primaria recuerdo cómo me eche mi "primer novio" el era Enrique, si, el mejor amigo de Carlos de hecho al principio lo hice para dar celos, pero bueno, en esos tiempos no son ni novios, ni pareja, ni nada, lo máximo que hacíamos era cogernos la mano o invitarlo a escucharme cantar.., si 3 años juntos y solo quedábamos de vez en cuando. Recuerdo que en 6° de primaria que fue cuando lo lleve a escucharme, con mis padres claro, yo estaba en el coro de Baremboin y bueno fue espectacular, me encantaba. Recuerdo que ese día merende un Santa Paula, un pastelito de chocolate que me encantaba del San Buenaventura que era una pastelería sevillana, ya no existe, y no encontré ese pastel de nuevo.

Recuerdo que cuando nos quedábamos en el comedor, Dieguito, Isabel, Ismael y yo jugábamos a las tortugas ninja y escalamos esa puerta inmensa del callejón de mi colegio y corríamos de un lado para otro...
También recuerdo que cuando había pure de verduras en el comedor, cantábamos una canción los 4, era algo asi;" No me gusta, no me gusta, no no no, no me gusta, no me gusta..." así una y otra vez hasta que volvíamos locas a las monitoras y nos retiraban el plato jajaja que buenos tiempos.

Recuerdo que en 5° de primaria, bailamos Naturaleza muerta y pude ser la protagonista de algo, ese día me sentí, genial, ya que siempre me sentía en la sombra de las demás.., sacaban buenas notas, hacían fiestas increíbles de cumpleaños y yo, bueno... me sentía inferior e incluso hubo veces que sabía que se reunían o tenían alguna fiesta pijama y yo no estaba invitada... ellos pensaban que no me enteraba, pero si y me sentía mal, desplazada..
También recuerdo momentos en los que no me dejaban jugar con ellos o hablaban de cosas y cuando yo llegaba se callaban..

En fin, mi paso por primaria tuvo cosas buenas. Recuerdo muchos buenos momentos de risas, sobre todo en clase y con algunos profesores, siempre agradeceré a muchos de ellos, a Lola, mi profesora de música, a Ana Gloria mi profesora de religión que tiene un corazón enorme y siempre estaba ahí, la profesora de educación física, Piedad, donde nos ponía a jugar al Baloncesto, Fútbol o lo que más me gusta Beísbol.., también recuerdo a Nieves y Mari Carmen que sin ellas no hubiera llegado a donde estoy, siempre confiaron en mi y la de problemas que les he dado, a Don Fabrique, que siempre nos tiraba de las coletas si no hacíamos bien las cosas y como no el profesor que creo que más problemas le habré dado y dolores de cabeza José María, mi profesor de inglés, que mal se me daba y que dolores de cabeza le dada, he de decir que no prestaba mucha atención, pero supo guardar la compostura jajaja.

También tuve algunas buenas amigas, que incluso cuando pasé al instituto seguían ahí.., aunque duraron poco. Pero eso es otra historia.

Recuerdos Pasados I

Recuerdo tiempo atrás todo mi pasado...
Cuando juegaba en el recreo con amigos.., cuando decíamos que éramos nuestros superhéroes favoritos, cuando jugaba a las tortugas ninja y escalamos por la puerta del colegio, esa inmensa puerta..
Recuerdo cuando jugábamos al Futbeisbol, si futbol y beísbol, ya que en vez de bate, usábamos los pies.., y debido a eso perdí un zapato...
Recuerdo el baile de 5° curso de final de año en Junio, como bailamos Naturaleza Muerta y la interpretaba Inoccense, Ana y Miguel, los protagonistas, yo fui Ana.., recuerdo cómo todos se quedaron paralizados unos instantes...

Recuerdo cuando nos despedimos del colegio con 12 años para ir al "cole de los grandes" al instituto y recuerdo cómo mis compañeros de toda la vida, se iban, se alejaban lentamente y aparecían gente nueva.., compañeros de otros institutos, otros barrios..
Nos empezamos a juntar todos y recuerdo que la mayoría se saludaban con abrazos, menos yo, siempre o la mayoría de las veces estaba callada, afirmando y haciendo lo que otros decían, aunque me pareciera mal..., recuerdo a un chico un poco despistado, en su propio mundo que no creía en muchas cosas.., frío, gris y distante.., pero con un buen corazón en el fondo..
Recuerdo a una compañera, que la consideraba como mi hermana.., ella estuvo ahí cuando me enamoré, en mi cumpleaños o cuando fuimos a ver Alicia en el País de las maravillas en Plaza de Armas, Sevilla, junto con el "amor de mi vida" X, un amigo o eso creía, ya que me decía hermanita y jamás fue así y mi supuesta hermana, mi mejor amiga entonces..,recuerdo que su cumpleaños era dos días después del mío y como juntas teníamos sueños e ilusiones.... también recuerdo como un 15 de julio fue mi primer beso, la sensación tan bonita que tuve y como fue.., recuerdo ver la bandera de su país y como decía cierra los ojos.. y yo simplemente le hice caso, se me lleno el estómago, como dice mi primito de fuegos artificiales, ya que dice que es eso lo que tienes que ver cuando te enamoras...

Pero todo eso se perdio, perdí el amor, perdí a mis supuestos amigos.. me vi sola inmersa en un desamor.., me sentía sola, sin apoyo, sin querer seguir adelante y a día de hoy no se explicaros como pude sacar energías de continuar...

Me llamaron loca entre muchas otras cosas, antes me molestaba, me enfadaba y discutía, pero..si me lo volvieran a decir, me reiría, y os diré porqué, ese supuesto amor que yo tenía decía que me parecía a Alicia, si, a Alicia a la del país de las maravillas y el otro día viendo la pelicula con mis primitos recordé la frase que le dije Alicia al Sombrero, " estas completamente loco, pero te diré algo.., las mejores personas lo estan"
A día de hoy he tenido la suerte de conocerme, de cambiar de ir viendo una serie de situaciones que quizás muchos no se crean o digan ¿ si ella ha pasado por todo eso, como que sigue adelante? Esta loca o es una mentirosa, que también me han acusado muchas veces de eso.., pero no es el caso.. os seguiré contando..

Tras esa ruptura que la mayoría conocéis he tenido otras relaciones, ¿me enamore de ellas? No, y desde el primer día lo sabía, pero pensé que se me quitaría el dolor que seguía sintiendo.
Ese desamor que pase, con todo lo de X, lo pase en Salud Mental con tan solo 14 años, y me dieron el alta porque un día me levante y dije que no quería estar mal aunque por dentro estuviera rota, destrozada, por eso seguía escribiendo...al poco tiempo perdi a mis amigos, a esas relaciones que tuve.., sufrimiento, días grises, engaños, acusaciones y como no, lo que podía hacer y lo que no... Si es cierto que creo que perdí una oportunidad brillante de haber aclarado alguna cosa con alguno, pero yo tengo mi conciencia tranquila...
Todo eso viví en los años posteriores hasta que volví a reencontrarme con mis amigos de toda la vida, con dos grandes personas, que siempre han estado ahí, a su manera, pero ahí estuvieron.., empecé a salir con ellos, todos los viernes teníamos plan y a raíz de ahí fuimos creando un grupo, los Retrakas, así nos hacíamos llamar, jajaja vaya nombre...
Fueron tiempos bonitos, de aprendizaje, de experimentar cosas nuevas... hasta que llegó la oportunidad que siempre quise, la de ser modelo.

A mis 17 años recibí una llamada de teléfono de una agencias de modelo, en Barcelona, me captaron, hice el curso y me presenté al Become a Model, una experiencia maravillosa, e inolvidable..,
Conoci gente nueva, en ese curso, de Almeria, Zaragoza, Bilbao, Jerez, y claro esta de Barcelona, hice buenos amigos, con la mayoria.., aunque recuerdo mi entrada en el curso.., que eso os lo contaré en otra historia..
Tras estar titulada me salieron buenos trabajos y desde entonces no he parado y he podido desfilar en grandes pasarelas y he colaborado en buenas causas.
Tras empezar en este mundo, era importante cuidar la imagen y deje a ese grupo, a los Retrakas de lado, si es cierto que nos seguimos viendo de vez en cuando y a día de hoy alguna que otra vez...
Si es cierto, que a medida que fueron pasando los años fui haciendo amigos pero pasajeros.., compañeros más bien...
De hecho en mis estudios de Administracion y Finanzas me costaba relacionarme, pero por el hecho de ser yo misma y que les diera miedo o simplemente me rechazarán por ser como soy.., si es cierto que sigo siendo esa chica tímida, y a veces me cuesta.., y quizás tengo algún que otro complejo, pero si es cierto que no cambiaría nada de mi, porque yo soy quien soy gracias a mi, a mis superaciones y a mis decisiones, solo mías.., el que estudiar, donde, donde hacer las practicas, nadie elije por mi, yo elijo en todo y no me quejo de ningún paso, de ninguna decisión que haya tomado, porque gracias a eso soy Mayka y simplemente al que no le guste se va a tener que aguantar, porque Mayka no va a cambiar por nadie... ni va a dejar sus sueños atrás por nadie, esa soy yo.
Mi historia, resumida, pero es que no os queria aburrir, os iré contando poco a poco todo, como fue mi infancia, mi adolescencia y mi yo de ahora...

Día 20 de encierro

Ya llevamos 20 días, ya un poco desesperante, sobre todo porque sabemos que no acabará el 11 de abril.., para que nos sirve el estar en casa, encerrados si muchos no cumplen...
Yo no he salido para nada, estoy lejos de mis familiares, ya que como sabéis estoy en Madrid, y bueno.., mis amigos y familiares están en Sevilla.
Quiero salir ya, y viajar a Sevilla, recoger algunas cosas más..., me queda la búsqueda de pisos en Madrid, que no se si vivir sola o en un piso compartido, porque en cierto modo, entre semana estaré todo el tiempo trabajando y llegaré a casa, para ducharme, cenar y dormir, ya que como me levanto todos los días a las 6 de la mañana, pues claro y a casa llego tarde, depende del día, pero llego sobre las 7 o así, también dependerá de donde me pille el piso...
Si es cierto que pillarmelo sola tiene sus pro y contra y acompaña igual.
Si lo cojo sola, tendré independencia, y mis manías seguirán siendo mías, podré dejar las cosas en el baño sin pensar que algún compañero puede cogerlo, al igual que la nevera, si comparto piso, tenemos que dividir la nevera, los muebles de la cocina y zonas comunes claro más aparte repartirnos la tarea, pero claro y si...¿te toca un compañero un poco pasota?
No se.. estoy indecisa de momento seguiré viviendo en donde estoy, debido al encierro... además tras que acabe, dejaré pasar un tiempo.., no vaya a ser que de nuevo se empeore la situación y me pille sola por ahí.
Madrid tiene dos cosas, o te enamoras de la gran ciudad o la odias, yo apenas pude disfrutarla, pero lo que conocí me encantó, aunque si es cierto que si comparamos la Semana Santa o la feria de Sevilla, yo creo que eso no se puede mejorar... Sevilla seguirá siendo donde nací, crecí, me enamoré y sufrí, seguirá siendo mi hogar, aunque este a unos kilómetros. 

Un 2020 para no olvidar

Hola a todos!
Volví tras pasado un tiempo, si es cierto que deje el blog a medias.., pero mi vida empezó a cambiar..
Entre trabajar en la asesoria, el gym y el carnet de conducir, apenas tenía tiempo ni para respirar, por lo que tuve que darle de lado al blog y dejar a medias el diario. Lo siento.

He de decir que empezado el año 2020 mi vida cambió, este nuevo año me ha traído muchas novedades y proyectos nuevos.

Con la entrada del año, vinieron un nuevo puesto de trabajo, cambio de vida, cambio de ciudad y bueno.. un poco caos, pero ya sabéis como soy.

Actualmente estoy residiendo en Madrid donde me incorporé en una empresa que jamás pensé, pero es una oportunidad. Tan solo era para un mes y claro con la situación que vivimos ahora en todo el mundo y actualmente en España, no pensaba que me fueran ha renovar, pero a pesar de estar en Estado de Alarma y llevar 15 días en casa teletrabajando y sin poder salir porque la situación es bastante crítica, me renovaron, asiq aún me queda bastante tiempo por Madrid. En cuanto pase todo esta situación, me dispondré a buscar piso, buscar una nueva autoescuela, ya que el teórico lo aprobé antes de venirme a Madrid.., por lo que mi vida empezará una nueva etapa en la gran ciudad, Madrid.

Durante febrero como sabéis tuvo lugar el certamen nacional que organice en Sevilla, en la Hacienda El Alba, he de decir que fue una gala espectacular y todo el mundo quedó contento, incluso mis invitados especiales, directora internacional y reinas de otros certámenes de belleza internacionales. Quedaron encantadas con el catering Joaquin Jaen, el lugar y la organización. En cierto modo quedaron enamoradas de Sevilla en general.
Yo estoy bastante contenta en como quedo todo y espero que para el próximo año sea mejor, ya que siempre se puede ir mejorando y corrigiendo esos pequeños detalles que quizás se nos pasaron en la primera gala.


Volvamos a un tema importante. La situación mundial con el Covid-19 o el Coronavirus, ¿ Pensais que hubiera habido algún modo de evitar esta pandemia mundial? ¿O pensáis que puede ser un castigo por todo lo que los humanos contaminamos el planeta? Si es cierto que en muchos lugares del mundo se esta viendo como baja la contaminación y quizás necesitará un poco de respiro o ¿quizás todo estaba planeado para dejar de pagar pensiones a muchas personas y quitarse a unos cuantos del medio?
En todo caso, nos tocó esta desgracia, y tenemos que superarla y claro esta, necesitamos la colaboración de todos. Porque de unos pocos no nos sirve, ya que si unos cumplen y otros no .., jamás acabaremos con esta situación.
En España llevamos 15 días de encierro en casa, desde el 11 de marzo, si es cierto que en mi empresa empezó el 12 de marzo y actualmente se alargo hasta el 11 de abril, que seguramente aún nos quedé un poco más de esa fecha.., se anularon algunas fiestas típicas como la Semana Santa en toda España y en Sevilla también se anuló la Feria de abril, aunque plantearon en cambiarla para septiembre, también quitaron la Romeria del Rocio y la gran fiesta Internacional del Orgullo LGBT en Madrid, que esta estaba programada para Junio.
En España tenemos casi 40.000 casos de los cuales 2696 muertes y 3794 altas.
Como veis no es una situación para burlarse, como hacen muchos, ya que es una situación grave y que debemos de parar lo antes posible, porque..¿ Os habéis parado a pensar que consecuencias puede tener esto en nuestro País? Pensarlo un momento, gente sin trabajo, las pequeñas empresas les costará volver a sus actividades como estaban antes, la economía del país y mundial está cayendo.., asi que por favor demos nuestro granito de arena y quedemos no en casa.