Recuerdos Pasados VIII

Tengo 20 mil preguntas y creo que jamás serán respondidas....

¿Hice bien en alejarme? ¿ Por qué paso todo esto? ¿Por qué me llamo loca o mentirosa? Lo que yo sentía era real, pero lo que el sentia ¿Fue real? ¿Me quiso? ¿Estaba enamorado de mi? ¿Siguió viéndome el Martes Santo? ¿Estaba enamorado de mi? Porque si es así, si estaba enamorado, como pudo desenamorarse de la noche a la mañana? ¿Habría otra como me decían?
¿Simplemente le superó la situación?
¿Por qué nunca aceptó en quedar para hablar conmigo en persona?

Sus amigos llegaron a ser conocidos míos, hablaba con ellos y de vez en cuando preguntaba por X, para saber cómo estaba. Tambien es cierto, que hasta abril del 2011 hablaba con él, hasta que desapareció por completo de mi vida. Ivan, Javi, Antonio mi amigo el escritor, echo de menos alguno de sus consejos, pero también es cierto que hay algo que nunca entendí...
X, decía que sus amigos no lo sabían, que no lo aceptarían, o que no lo entenderían, él quería estudiar derecho y era totalmente una incoherencia para él, saltarse la ley, una menor con alguien mayor de edad, para X, o no se... ¿por qué cuando yo quede con ellos o hablaba todos sabían quién era? Y me refiero, a que todos habian oído hablar de mí, o al menos eso me confirmaron. Un poco raro la verdad.
Creo que nuestra relación fue diferente y dura, ya que con esas edades,13 y 18 años, la diferencia era mucha y quizás no supimos llevarlas, y también dejamos entrar a terceras personas.., pero si es cierto, que yo lo pasé mal, tanto durante la relación, en algunos momentos, como tras ella. Pero, también es cierto que tengo bonitos recuerdos como en la Plaza España...Tengo entendido que él también lo paso mal, pero quién sabe.., si realmente estaba enamorado.., ¿por qué lo hizo? ¿se desenamoró en tan poco tiempo? ¿Le superó la situación..?

Lo que si puedo decir es que me arrepiento de haber escuchado a Poli en un consejo, cuando X perdió a un ser querido, yo quería ir a verlo, consolarlo, sabía lo importante que era para él su abuelo, incluso le escribí una carta. Pero Poli dijo, que era mejor que no, que lo dejase solo, que entre su dolor y su rabia hacia mi, lo dañaría más... No sé porque lo escuché, me apetecía estar con él en ese momento tan duro, en ese momento que sabia que él realmente lo estaba pasando mal y no quería dejarlo solo, no sabía si comeria estando roto, es como yo me sentí y me sentía aún...
Se que para X, era muy especial y quería estar con él y apoyarlo, es más, lo del fallecimiento de su abuelo, lo supe por él mismo, por X , si me lo comunicó, sería por algo, al menos eso pensé, pero Poli...


Solo decirte, X, no se si leerás esto, pero lo lamento muchísimo, se que era importante para ti y que seguro que a día de hoy lo llevas en tu corazón. Me hubiera gustado darte un abrazo y decirte que aquí me tenías, pero desgraciadamente escuche a la persona equivocada en vez de a mi corazón. Lo siento.

Si me preguntáis, si a día de hoy me lo encontrara o nuestras vidas se cruzaran, ¿hablaría con él? Es cierto, que creo que tenemos una coversación pendiente para poder finalizar algo. Ese algo que creo que me haría entender muchas cosas, que en aquel momento no entendí.

Yo siempre quise ser su amiga, a pesar de todo, y no digo de que ahora tras 9 años casi 10, podamos serlo, porque a día de hoy somos dos desconocidos, pero si me hubiera gustado haber tenido alguna señal por su parte para luchar, para seguir ahí, pero nunca la tuve y no creo que la tenga jamás.
Me he planteado 20 mil veces si escribirle o mandarle un mensaje, pero nunca me atreví, tengo miedo, miedo a que me vuelva a decir todo eso que me decía, miedo a que me ataque de nuevo, miedo a su reacción.

A día de hoy, no se nada, lo último que recuerdo de él fue que me llamó loca e irracional, que no quería saber nada más de mí... y así fué.

Imagen en el instituto a mis 13 años.

Recuerdos Pasados VII

Tras la opera, hablábamos muy de vez en cuando, y más que hablar era para que X me atacará, me llamó, irracional, mentirosa, loca... y bueno muchas cosas más, he de decir que no recuerdo muy bien las conversaciones que teníamos, yo estaba como shock, estaba en Salud Mental con un grado de tristeza considerable, por no llamarlo depresión. De esa etapa recuerdo poco, estaba como en un bucle, sin salida.., y tenía que encontrarla. Pero la encontré, aunque tardé en hacerlo.
El decía, que era mejor dejarlo hasta que yo acabara la ESO, pero ¿quién esperaría tanto tiempo? Me encantaría poder recuperar esas conver que tuve con él,en messenger y poder analizarlo todo, pero quizás se perdieron por una razón...
Cuando me preguntó si lo esperaría hasta que acabara la ESO, mi respuesta fue no. Y claro, tras empezar a escribir Diario de un desamor, mis conversaciones con él eran más duras, y no solo por sus comentarios, sino también por los comentarios de los que creía que eran mis amigos M, D, Poli... Aunque Poli, siguió ahí tras la ruptura y los demás, pero por un breve espacio de tiempo, sus críticas fueron duras, me atacaron también, decían que yo iba de victima.. ¿ es que acaso no lo fuí? Me enamoré y me dejaron, y pasé mi duelo, en salud mental...

Llego el día en el que tome la decisión de dejarle de hablar por completo, no quería saber nada más, porque sus conversaciones me hacían daño. Yo seguía mandándole los mensajes de buenas noches y jamás recibía respuesta por su parte. Me estaba haciendo daño a mi misma. A día de hoy, quizás, hubiera cambiado esa decisión, la de no volver a hablarle, porque a pesar de hacerme daño, al menos sabía que estaba bien y aunque yo sufriera y llorara cada noche, al menos, sabía de él. Sentía tanto dolor, que no se lo desearía a nadie jamás. Salía a veces sola a dar una vuelta, ya que mi madre me echaba a pasear, según ella por mi bien, (no debía continuar encerrada), y solo sabía ir a los sitios donde estuve con él, pensaba, imaginaba y lloraba y me preguntaba, ¿por qué pasó todo esto?

¿Creéis que fui tonta a no aceptar esperarlo a que acabara la ESO? Serian unos 4 años aproximadamente. ¿Creéis que nos hubiéramos reencontrado?
No lo sé y nunca lo sabré, no puedo volver al pasado y bueno a pesar de sufrir, pude seguir haciendo mi vida, difícilmente, porque en el instituto se escuchaban comentarios de todo tipo, que si estaba embarazada, que si aborte, que si estaba loca... así que no solo estaba pasando por un desamor, sino que también me sentía sola. Yo en ese momento necesitaba a alguien, necesita superarlo con alguien y los que creían que eran mis amigos no lo fueron...
Se me pasó más de un día por la cabeza desaparecer, irme, pero siempre llegaba a la misma conclusión ¿Por qué yo? ¿Por qué sufro y por qué no puedo borrarlo y seguir adelante..?
Fué como un mal sueño, pero siempre me respondía lo mismo, ese amor fue real y de corazón.

Recuerdos Pasados VI

Volvamos de nuevo al pasado.., y antes de ir a la ópera.
Recuerdo el momento en que me dejó, yo estaba ingresada en el hospital, me ingresarón un 13 de diciembre lunes de 2010, y me dieron el alta 17 o 18 de diciembre. Él no vino a visitarme al hospital, hasta que se lo recriminé, es cierto, que nosotros estabamos mal, pero se suponía que me quería...así que le envié un sms el miércoles; "han pasado 3 días, no has venido a verme, si no vienes se acaba, porque no es normal..."
Tenía ganas de que viniera, de estar con él, lo estaba pasando mal, estaba enchufada a máquinas y solo quería estar con él, sentirme querida en ese momento...Ahí, me planteé si él me quería tanto como yo a él, aunque su mirada me decía que si.
Recuerdo.., el jueves 16 vino a verme, yo ya no estaba enchufada a las máquinas y recuerdo como mí abuela me dijo que se le descompuso la cara al ver que no estaba en la cama. Al ser fechas proximas a navidad, en el hospital infantil, se hacian actividades para niños, yo acudí a una pequeña representación, tras insistir mucho el personal del hospital, me fui a ver la función, despues de estar 4 días en cama, sin poder moverme. Cuando me avisaron que X estaba allí, salí y me dispuse a hablar con él. Estaba tan emocionada de poder estar con él.., sentí que todas las fuerzas que había perdido durante esos días, volvían a mi y como si nada de esto estuviera pasado, a pesar de estar en el hospital, para mi fue mágico verlo allí.
Estábamos en las escaleras del hospital, (para hablar a solas), recuerdo que hablamos un rato, no mucho porque recuerdo algo que me dijo, algo que me dolió tanto el pecho, me quedé casi sin respiración sin saber que decir... X me dijo algo así como " ...ya no tiene sentido estar, tu misma lo dijistes por sms..." Mi mundo se vino abajo, volví a la habitación, yo intentaba ser fuerte, pero si es cierto que solo quería llorar y pensar que era un mal sueño... él intentaba explicarle a mi madre lo que pasó, estábamos los 3 en la habitación, pero yo me bloqueé y ya no pude oir mas que las palabras" se acabó" una y otra vez en mi cabeza. Esa noche, no cene, estaba ausente, empecé a tener fiebre y a encontrarme de nuevo peor, tan mal... que al dia siguiente volví a recaer, defensas bajas, mareos y sin apetito...
Para mi ese día no tenía sentido, mi vida no tenía sentido y solo quería dormir y no despertar nunca más...
Al darme el alta, ya que medicamente mi organismo estaba bien, regresé a casa. Tuve que acudir al instituto unos días después, a recoger las notas, pero solo un instante, ya que me las dieron el 21 de diciembre.
Llegaron las navidades, fueron diferentes, raras, duras, no quería celebrar, no queria vivir, si no era con él, yo lo felicite en navidad, me costó hacerlo.., quería, pero temía no recibir respuesta de X...
Fiestas diferentes y que jamás olvidaré...

Pero claro, como sabéis fuimos a la ópera y eso fue en Enero, por eso dije anteriormente que si yo ese día, el de la ópera, hubiera hecho algo, le hubiera mostrado algún sentimiento, quizás, no se hubiera roto, yo creo que él esperaba algo y no fui capaz. Yo estaba aún dolida y sin saber que pasó en el hospital, ni en conversaciones posteriores a ese día, estaba en shock. ¿Que ocurrió?, ¿porque me dejó? ¿Que hice mal? ¿Fue cuando le mande ese SMS diciendo, que si no venía lo dejaríamos?
Pero es lógico que si estas enamorado, quieras estar con esa persona, con X, con tu amor. Se que tenía universidad, y cosas que hacer, ¿pero no podía haber sacado un rato para mi? Ya que algunos amigos como Carlos a pesar de todo el daño que le hice, o Diego, un amigo de toda la infancia, estuvieron ahí. Apoyándome, venían a verme un rato y se preocupaban por mi, aunque fueran las 9 o 10 de la noche.., solo quería ver eso por su parte, una muestra amor... esa muestra que nunca llego...

Esa soy yo, en el hospital, quería compartir esta imagen con todos vosotros. 

Recuerdos Pasados V

Recuerdo como el verano se pasó rápido y sobre todo el mes de agosto, ya que decidí apuntarme a la escuela Santo Tomas de Aquino a estudiar para aprobar las asignaturas pendientes. Es un centro educativo durante el curso y una academia de recuperación, en los meses de verano.
Llego el día de los exámenes día 1 y 2 de septiembre y bueno eran exámenes largos de asignaturas completas y si aprobaba 4 asignaturas, pasaba de curso pero con 2 pendientes.., aún así me preparé y me presenté en todas, en cambio no fue el caso..., solo aprobé 3 y repetí. Lo curioso, es que a los profesores de Santo Tomas de Aquino, no les cuadraba mi nota de matematicas, ya que alli si aprobé todos los examenes...
Cuando fui a mirar las notas y vi que había repetido me harté de llorar, no sabía cómo decirle a X que había suspendido y repetiría, porque sabía que no podría estar con él.., supuse que se enfadaría bastante y me humillaria, por todas las charlas que me dio durante el verano...
Finalmente se lo dije, y digamos que él se sintió mal al verme tan decaida, ya que sabía que me había esforzado mucho, creo que habló con esa persona, a la que le hizo la promesa.., de hecho pasamos unos dias bastante raros, yo lo notaba distinto y bueno no se que fue lo que le dijo, pero él siguió ahí.
El 18 de septiembre hicimos oficial lo nuestro, oficial es solo para mi parte familiar, porque creo que jamás se lo dijo a la suya. Mi primera relación, mi amor, el amor de mi vida, mi X. Eso era para mi. ¿Y yo para él..? No lo se, quiero pensar que alguien importante.

Me parecía un chico, educado, caballeroso y sincero, pero será cierto lo que me decían que lo idealicé? Será que él no se mostró como era? Quien sabe... También es cierto, que el mostró su interior y recuerdo que lo vi hasta llorar, bueno llorar, llorar no, pero alguna lagrimita si, y a ese X, es el que yo conocí, del que yo me enamore.

Durante los meses de invierno nos veíamos los fines de semana, y el no entró en la carrera que quería, pero bueno se metió en Historia.

Recuerdo que nuestras salidas seguían siendo igual, a escondidas.. Recuerdo uno de los partidos del mundial, lo vimos por separado, yo en casa. El con amigos. Marcó gol España y recibí este mensaje de X, "Gol, nena, gol". Me hizo mucha gracia, ya que era la primera vez que me enviaba un mensaje estando con sus amigos.
Recuerdo, cuando fuimos por primera vez a la Ópera, a ver la Boheme, de echo desde que fui con el no he vuelto a ir, aunque si la he visto en televisión y la he oido, ¡me encanta! Esa opera para mi, se convirtió en un momento espectacular, fue un momento magico. Y quería haber ido en más de una ocasión, pero fue algo que compartí con el, así que me compré más de una para poder disfrutar de ella en casa, aunque no descarto ir en estos años.

Jamás me imaginé que podía sentir tantas cosas, ese día, cuando fuimos a la ópera ya iba un poco mal..., todo estaba raro entre nosotros, habiamos tenido numerosas discusiones, pero ya os contaré, porque fue tras mi ingreso. Creo recordar, que ese dia cuando me dejo en casa, me dijo algo, y yo creo que X esperaba algo por mi parte, si lo hubiera besado, ¿ hubiera cambiado algo de lo que sucedió después? ¿Hubieramos seguido juntos?
Preguntas que nunca sabré contestar. Preguntas sin respuestas.